La parentalité pacifique signifie-t-elle laisser les enfants faire ce qu'ils veulent?

"N'y a-t-il pas un moment et un endroit pour qu'un parent soit simplement responsable? Très souvent, et surtout maintenant, avec cette nouvelle approche, elle fait à peu près tout ce qu'elle veut … Je ne veux pas que mon enfant soit un morveux incontrôlable. »- Ambre

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Souvent, les parents sont confus au sujet de la parentalité pacifique. Ils pensent que s'ils arrêtent de punir, leur enfant fera ce qu'il veut. Mais cela suppose qu'il n'y a que deux choix: être permissif ou être punitif. Qu'en est-il de répondre à vos attentes tout en offrant à votre enfant la compréhension et le soutien nécessaires pour répondre à vos attentes?

Disons que vous dites à votre enfant qu'il est temps de se coucher, et elle vous ignore ou dit " Non! "Quels sont vos choix?

• Menace ou punis-la. (Vous devez continuer à escalader, cela gâche la soirée de tout le monde, et cela érode votre relation avec votre enfant.)
• Laissez-la faire ce qu'elle veut. (Tu fais des compromis sur ce qui est bon pour ton enfant et le reste de la famille jusqu'à ce que tu exploses, finalement …. Pas vraiment de parentage responsable ou paisible!)
• Fixez une limite – avec empathie. Dites "Vous ne voulez vraiment pas arrêter de jouer … Je vous entends. C'est dur d'arrêter. Je parie que quand tu seras grand, tu joueras toute la nuit, tous les soirs, n'est-ce pas? Et maintenant, il est temps de se préparer pour aller au lit … Veux-tu prendre l'avion pour la salle de bain, ou grimper sur mon dos et je vais galoper là-bas?

Ce qui fait qu'un parent paisible ne recule pas devant un désaccord. Le conflit fait partie de toute relation humaine, les enfants apprennent en testant les limites, et votre enfant ne comprendra jamais pourquoi il est si important de prendre son bain dès maintenant ! Les parents ont donc besoin de fixer des limites et des attentes assez constamment.

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Qu'est-ce qui fait qu'un parent paisible règle ses propres émotions? De cette façon, vous pouvez rester connecté avec amour pendant que vous fixez ces limites et que vous travaillez à travers ces désaccords. C'est ce qui crée une maison plus paisible. C'est ce qui aide votre enfant à suivre vos conseils. Et c'est ce qui aide les enfants à apprendre à gérer leurs émotions, afin qu'ils puissent gérer leur comportement – et ils VOULENT!

Ce n'est donc pas que les parents pacifiques ne sont pas «responsables». En fait, ils sont plus responsables que la plupart des parents – de leurs propres réactions, et donc de l'humeur de leur maison. Cela leur permet d'être de meilleurs modèles pour leurs enfants.

Bien sûr, il y aura toujours des moments où votre enfant arrivera à «faire ce qu'elle veut». Souvent, c'est parce que vous approuvez ce qu'elle fait, comme construire un château de sable sur la plage. Parfois, c'est peut-être parce qu'elle veut vraiment quelque chose, et vous décidez que vous pouvez vivre avec les résultats, comme avoir une table de sable dans la maison. Parfois, cela peut même aller à l'encontre de votre meilleur jugement, mais vous décidez de l'essayer et de la superviser, comme construire un château de sable dans une poubelle en plastique dans votre cuisine. Et oui, parfois vous laisserez faire les choses parce que vous tenez le bébé et vous ne pouvez pas intervenir, ou vous n'avez tout simplement pas l'énergie nécessaire pour vous battre. Donc, vous décidez que ce ne sera pas si difficile à balayer si elle apporte du sable dans son bac à sable et le laisse tomber sur le sol de la cuisine pour jouer. C'est connu comme choisissant vos batailles. Mais dans tous ces cas, vous n'abandonnez pas. Vous prenez une décision.

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La parentalité pacifique signifie que vous réglez d'abord vos propres émotions. Ensuite, vous essayez de voir les choses du point de vue de l'enfant, donc vous cherchez souvent une solution gagnant / gagnant qui permet à l'enfant d'obtenir tout ou partie de ce qu'elle veut. Mais vous ne laissez pas votre enfant "faire ce qu'elle veut" si vous pensez vraiment que la réponse devrait être non. Vous ne pouvez pas penser que ce que votre enfant veut faire est sûr. Ou peut-être que vous ne pouvez pas gérer un autre gâchis, car il vous enverra sur une diapositive dans le ressentiment et les cris. Après tout, vous essayez de répondre aux besoins de votre enfant, mais vos besoins comptent aussi, si vous visez à rester en paix!

Les parents pacifiques disent non. Beaucoup. Et ce n'est pas mauvais pour votre enfant. En fait, cette expérience de «changement de vitesse» entre ce qu'il veut et ce que vous demandez est ce qui développe la partie du cerveau qui donne à votre enfant l'auto-discipline. Mais il y a une prise. Lorsque les enfants se sentent forcés et poussés régulièrement, cela provoque une résistance. C'est pourquoi la discipline externe ne développe pas réellement l'autodiscipline. L'astuce consiste à rester connecté et compatissant, afin que votre enfant sache que vous êtes de son côté, et veut donc coopérer avec votre demande à un certain niveau, même à contrecœur.

Est-ce que cela signifie que votre enfant sera toujours heureux de coopérer à ces moments? Malheureusement non. Souvent, elle objectera toujours. Alors, comment pouvez-vous rester paisible et positif alors?

1. Restez calme. Quand vous allez dans "combat ou fuite" votre enfant va certainement échapper à tout contrôle. Si vous pouvez rester calme, votre enfant est plus susceptible de coopérer. La recherche montre que le seul fait de remarquer votre respiration vous gardera plus calme. Il aide également à remarquer vos pensées et à les recadrer si nécessaire. Par exemple, "Pourquoi me fait-elle cela? Je ne peux pas le prendre! "Pourrait devenir" Elle agit comme un enfant parce qu'elle est un enfant … Je suis l'adulte ici … Quoi qu'il arrive, je peux le gérer. "

2. Empathize. Si votre enfant se sent compris, il est beaucoup plus susceptible d'accepter votre limite. "Tu voudrais vraiment que tu puisses … Tu es tellement déçu … Tu espérais que …"

3. Rappelez-vous que les enfants n'acceptent notre leadership qu'à cause de la relation que nous avons avec eux. S'ils nous résistent ou nous défient, c'est un signe que nous devons nous concentrer sur la connexion avec eux. Si votre enfant refuse souvent de coopérer, assurez-vous de passer chaque jour un moment spécial. Chaque famille que je connais qui a fait du temps spécial une priorité a rapporté un ménage plus paisible. Mais le hic, c'est que vous ne pouvez pas simplement lire des livres ou faire des cookies. Ce dont votre enfant a besoin, c'est que vous lui donniez tout votre amour, et que vous lui donniez la sécurité de vous montrer tous les sentiments qu'elle traîne dans son sac à dos émotionnel, ce qui entraînerait un «mauvais» comportement. Qu'y a-t-il de si spécial à propos du temps spécial?

4. Renoncez à la punition. Si vous avez tapoté la main de votre enfant ou l'avez traîné jusqu'à la fin de la course, vous pouvez compter sur son manque de coopération. C'est parce qu'elle ne croit pas que tu es vraiment de son côté. Et elle ne développe pas la partie de son cerveau qui lui permet de changer de vitesse – parce que pourquoi? Elle est forcée de l'extérieur, alors elle ne développe pas l'autodiscipline. Donc, quand vous faites une demande, elle n'a pas le contrôle du cerveau ou la motivation pour se conformer, sauf si vous menacer. (Voir Qu'est-ce qui ne va pas avec une parentalité stricte?) Si vous voulez une coopération sans menaces ou punitions, vous devez d'abord vous concentrer sur la connexion, afin que votre enfant veuille suivre votre exemple.

5. Recherchez une solution gagnant / gagnant. D'accord, elle ne peut pas monter sur les étagères. Mais pouvez-vous prendre l'escabeau avec elle et la repérer pour grimper? La plupart du temps, si vous clarifiez vos préoccupations, vous pouvez trouver un moyen de répondre à vos deux besoins. Cela ne signifie pas que vous allez à des heures héroïques pour répondre à ses désirs toute la journée. Cela signifie que votre enfant sait que vous êtes de son côté et que vous essaierez d'équilibrer ses désirs avec le reste des besoins de la famille.

6. Bienvenue la fusion. Il y a des moments où vous ne pouvez pas trouver une solution gagnant / gagnant. Le désir de votre enfant n'a pas à être satisfait. En fait, souvent les jeunes humains (comme les adultes) provoquent un combat quand ils ont juste besoin d'aide avec leurs émotions. Surtout si vous passez de la punition à la parentalité pacifique, votre enfant peut agir pour signaler qu'il a besoin de votre aide pour vider ce sac à dos émotionnel.

Alors, fixez une limite claire et invoquez toute votre compassion. Cela crée la sécurité pour votre enfant pour vous montrer ses larmes et ses peurs. Quand il agit comme si c'était la fin du monde, souvenez-vous que les jeunes enfants ont de grands sentiments et que leur cerveau ne s'est pas encore suffisamment développé pour traiter les émotions en parlant. Acceptez sa déception avec autant d'empathie que possible, même si sa colère est dirigée contre vous.

Votre compassion communique que vous comprenez, et vous êtes vraiment désolé, c'est si bouleversant pour lui. Votre calme (pas vos mots) communique que vous savez aussi que ce ne sont que des sentiments, qui vont s'évaporer une fois qu'ils sont exprimés, et le soleil va ressortir. Vivre toutes ces émotions dans la sécurité de votre présence, et apprendre qu'elle peut passer à travers et sortir d'accord, est la façon dont votre enfant développe la résilience.

7. Rappelez-vous que le fait d'être responsable signifie que vous agissez comme un chef et non comme un dictateur. Les bons leaders donnent l'exemple. Ils écoutent, essaient d'équilibrer les besoins de chacun et de protéger. Être responsable signifie que vous prenez la responsabilité de fournir un environnement sain et stimulant. Vous établissez des attentes claires et donnez à votre enfant tout le soutien dont elle a besoin pour les rencontrer. Alors, quand elle ne coopère pas, réfléchissez au type de soutien dont elle a besoin de votre part.

8. Prenez le temps de traiter vos propres émotions au sujet de la façon dont vous avez expérimenté les parents. Par exemple, si vos parents étaient très stricts, vous pourriez craindre de ne pas être responsable si vous ne contrôlez pas l'enfant. chaque mouvement. Ou peut-être que vous ne voulez pas répéter ce modèle, donc vous ne définissez pas de limites du tout. Cela n'aide pas vos enfants. (Voir Qu'est-ce qui ne va pas avec la parentalité permissive?) Et très probablement, vous finirez par crier quand les choses finissent par devenir incontrôlables. Les enfants sans limites nous poussent toujours à nos limites.

Si, au lieu d'être détournés par nos propres enfances, nous pouvons nous laisser ressentir toutes ces vieilles émotions de comment nous nous sommes sentis seuls, comment blessés, tristes … ils ne nous contrôlent plus. Nous n'allons pas nous battre ou voler quand nos enfants sont contrariés. Nous sommes libres de fixer des limites et de guider notre enfant avec empathie. Quand nous le perdons, nous pouvons abandonner la culpabilité, intensifier nos soins personnels, et renouer avec notre enfant.

Laisser les enfants faire ce qu'ils veulent ne serait pas bon pour eux ou pour nous. Mais la chose merveilleuse au sujet des limites empathiques est qu'ils aident les enfants à vouloir coopérer.

Donc, vous obtenez d'être plus paisible.