L'amour et la peur de la perte

Source: Cathy Baird / flckr

Beauté. Amour. Perte. Ces trois sont vraiment une seule et même chose. C'est la pensée qui m'est venue un matin paresseux et décontracté alors que je regardais un bouquet de fleurs sur mon bureau. Il a été baigné par la chaleur du soleil, et j'ai été profondément ému par sa beauté. Mais au fur et à mesure que je prenais conscience de ressentir une sensation d'amour et de chaleur, je me sentais de plus en plus attristé par sa perte imminente. La lumière s'éloignerait bientôt des pétales, et finalement, les fleurs mourraient. Dans un moment de ce que j'ai réalisé plus tard était le désespoir subconscient, j'ai essayé de garder le moment en prenant une photo avec mon téléphone. Mais il a produit une copie bon marché d'un chef-d'œuvre vivant. C'est quand ça m'a frappé – apprécier la beauté est une sorte d'amour, et le chagrin est inextricablement lié à cet amour. Dans le contexte de la vie, c'était un petit amour et une perte, mais son message était comme un panneau d'affichage au néon: la beauté et l'amour ne font qu'un, et ils n'existent qu'avec l'ombre d'une perte imminente.

L'éventualité de la perte existe toujours lorsque nous ressentons de l'amour – que ce soit pour une personne, une chose ou une expérience. Cela rend l'amour d'autant plus précieux. C'est une expérience fragile et belle à chérir.

Mais parfois les gens sont vaincus – même paralysés – par la douleur redoutée ou attendue associée à cette perte. Alors ils essaient de protéger contre leur douleur. Ils pourraient essayer de se tenir fermement au moment, comme en prenant une photo. Ou, en s'assurant que la relation reste positive, en évitant le conflit à tout prix. Malheureusement, ces efforts brisent le lien vivant, faisant de l'objet de leur amour plus une possession. Les gens peuvent avoir tendance à l'objet; regarder leur photo – ou faire tout "bien" pour leur partenaire – mais ils ne sont plus complètement ouverts et connectés. Inévitablement, l'amour meurt.

Parfois, les gens se défendent contre la douleur redoutée ou attendue de la perte en restant émotionnellement loin des gens. Ils pourraient même garder leur vie petite et contrôlable. Mais cela les laisse se sentir coupés d'une partie importante d'eux-mêmes qui est curieux, veut explorer et grandir, ou a même une passion cachée. En conséquence, ils restent étouffés et se sentent vides ou morts à l'intérieur.

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Si vous réalisez que vous vous protégez de la douleur de la perte, vous avez une décision à prendre. Vous pouvez laisser passer ce moment de réalisation et continuer à vivre une vie défendue. Ou, vous pouvez prendre des mesures pour se libérer. Vous pourriez vouloir faire un journal, parler avec des amis de soutien, ou l'adresser avec un thérapeute. (Pour en savoir plus sur la façon de devenir plus conscient de soi, lisez La clé du déblocage de votre bonheur .) Une fois que vous voyez clairement ce que vous faites, vous pouvez choisir de vous ouvrir à vos émotions – douloureuses et édifiantes. Cela aide aussi beaucoup d'être compatissant envers soi-même alors que vous vous attaquez au très difficile travail de vivre si pleinement. (Pour en savoir plus à ce sujet, lisez Que faire quand la vie fait mal et croissance personnelle 101)

Il n'y a pas moyen de contourner cela. Vraiment vivre – éprouver pleinement l'amour et la beauté – est une entreprise risquée. Cela signifie choisir d'explorer de nouveaux territoires et devenir vulnérable. L'expérience brute d'être dans le moment avec un profond sentiment de connexion peut être puissante – à la fois en respirant le sentiment exaltant de la vie en vous, ainsi que de vous exposer à un risque d'une perte profondément douloureuse. Mais si vous les laissez, la beauté, l'amour et la perte représentent toutes des opportunités de croissance personnelle et de vie pleinement.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. est psychologue clinicien en pratique privée et fait partie du personnel médical de l'hôpital universitaire Robert Wood Johnson de Somerset à Somerville, dans le New Jersey. Elle collabore régulièrement au blog WebMD Relationships et est l'experte en relations sur les relations et la communauté d'adaptation de WebMD.

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Source: New Harbinger Publications / avec permission

Dr Becker-Phelps est également l'auteur de Insecure in Love .

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