La réponse courte est que tout excès est généralement une mauvaise chose; et cela semble être vrai dans le cas de relations impliquant un fort dosage de cris ou de cris. En criant ou en criant, ce que je veux dire, c'est élever la voix.
Beaucoup de gens pensent qu'ils ne peuvent pas aider à élever leurs voix. Ils pensent que c'est "normal" et qu'ils sont en grande partie hors de leur contrôle. Mais est-ce vraiment? Alors, pourquoi les gens crient ou crient en premier lieu?
Il est utile de remarquer que les êtres humains ne sont pas les seuls animaux à avoir un comportement similaire. Quand un animal, disons un chien, est présenté avec un stimulus externe qu'il interprète comme étant menaçant, il peut grogner ou aboyer fort. Ce comportement verbal semble être basé sur la volonté évolutive de survie qui est précâblée. De même, le fait de crier ou de crier, ou tout autre changement d'intonation ou de comportement autodéfensif chez les humains, semble être basé sur l'instinct de survie. De telles réponses comportementales sont largement médiées par le système limbique du cerveau qui engage une partie du cerveau appelée l'amygdale. Ce centre émotionnel du cerveau peut déterminer qu'un événement externe est menaçant, et peut activer l'hypothalamus, qui engage le système de «combat ou fuite» (AKA, le système nerveux sympathique). Il est à noter qu'en réponse à une situation menaçante, le cortex cérébral ne peut être engagé qu'après l'engagement du système limbique. Dis, par exemple, vous vous promenez et vous voyez un grand Labrador retriever noir assis sur une pelouse regardant intensément à vous. Si vous avez déjà été attaqué par un Labrador, vous pouvez immédiatement devenir agité et mettre en mode «combat ou fuite». L'adrénaline est pompée à vos muscles grossiers; votre fréquence cardiaque augmente; votre respiration augmente. Et vous pouvez même ressentir ces changements à l'intérieur de vous. Par exemple, vous sentez que votre cœur bat fort. Ensuite, vous remarquez que le chien est enchaîné et ne peut même pas vous atteindre s'il essayait. Alors vous commencez à penser que vous n'êtes probablement pas vraiment en danger immédiat, après tout. En tant que tel, vous réagissez en premier et pensez en second lieu dans de telles situations perçues comme menaçantes. Le rôle de nos centres de pensée supérieurs dans le cerveau (ceux impliqués dans le raisonnement et l'évaluation) est alors d'ajuster la réponse. Dans quelle mesure, et dans quelle mesure votre réponse défensive automatique dépend de ce que vous vous dites de la situation. Si vous concluez que le chien n'est pas vraiment une menace, vous pouvez commencer à restaurer votre réponse corporelle à l'homéostasie. Si vous en concluez que c'est encore une menace ("Comment savoir si le chien ne se détachera pas et ne viendra pas me charger!"), Alors vous pourrez soutenir votre agitation et être prêt à crier haut et fort le chien " Fous l'enfer loin de moi! "
Cela ne signifie pas que la pensée antérieure ne peut pas engager votre système limbique. En effet, il peut le faire et le fait souvent. En effet, nous, êtres humains, avons aussi un niveau d'émotions secondaires qui ne sont pas des réponses pré-câblées mais qui résultent d'un raisonnement et d'une évaluation préalables. Ces émotions comprennent la colère en réponse à des événements externes. De telles émotions secondaires peuvent également conduire à une agitation corporelle et à la tendance à des réponses auto-protectrices, y compris des cris ou des cris. C'est souvent le cas quand il s'agit de relations interpersonnelles. Supposons, par exemple, que votre partenaire rentre tard du travail à la veille de son cinquième anniversaire. Vous êtes là: assis et en attente, prêt à commencer la célébration, et aucun signe de lui. Alors vous commencez à penser: "Comment aurait-il pu me faire ça pour notre anniversaire? il ne doit vraiment pas m'aimer, ce bon bâtard pourri! "Vous sentez alors la colère gonfler dans votre corps. Votre cœur commence à battre, vous sentez une boule dans votre gorge et vous vous sentez nerveux dans tout votre corps. Maintenant vous êtes prêt à donner à votre «bâtard» une partie de votre esprit dès qu'il franchit la porte, ce qui inclut élever votre voix (cris ou cris) ou d'autres réponses comportementales verbalement défensives. Bien sûr, vous pourriez vous dire que vous ne pouvez pas lui faire savoir exactement comment vous vous sentez vraiment, de sorte que vous pouvez feindre un comportement nonchalant pendant que vous faites rage à l'intérieur. D'un autre côté, vous pourriez vous dire que ce qu'il a fait était si terrible qu'il doit être traité immédiatement. Ensuite, vous vous donneriez la permission de le frapper avec les deux barils, ce qui, bien souvent, consiste à élever la voix à haute voix.
Un problème majeur avec de telles réponses verbalement agressives est qu'elles ont à leur tour tendance à rencontrer des réponses défensives similaires de la part de la cible, qui peut percevoir de manière auto-défensive votre réponse comme étant personnellement offensive. "Ce n'était pas de ma faute. Je devais faire une mission. Vous n'avez vraiment pas le droit de me parler comme ça! "Cela, à son tour, peut conduire à d'autres représailles (" Vous n'avez pas eu le cerveau pour m'appeler, j'espère que vous pourrir en enfer! "), Qui peut déclencher un cycle croissant de réponses auto-défensives. Souvent, parce qu'on fait de sérieuses réflexions par la suite, le résultat est un regret. Dans le cas d'une relation continue, à moins qu'il y ait des changements constructifs, le même cercle vicieux de réponses autoprotectrices risque d'être répété encore et encore au cours de la relation. Le résultat est alors l'aliénation et le regret.
Dans certains cas, la réponse défensive peut être pour une partie à la relation de s'adapter au traitement agressif (être grondé, par exemple), ce qui conduit à une acceptation passive. Dans cette forme de relation dysfonctionnelle, le ressentiment continue de s'envenimer sous la surface du vernis d'acceptabilité. Dans d'autres cas, lorsqu'il y a «riposte», il peut y avoir un conflit constant jusqu'à la fin de la relation. Malheureusement, certains couples passent leur vie à s'engager dans un tel conflit, jusqu'à ce que l'une des parties meure.
Cela ne veut pas dire que le conflit est nécessairement une mauvaise chose. En effet, les relations dans lesquelles il y a rarement ou jamais de forme de mécontentement exprimé verbalement à l'égard de son partenaire peuvent n'être qu'une façade. Cependant, il y a une différence entre «coeur à cœur» qui parle de problèmes perçus dans une relation et de cris ou de combats. Alors que le premier peut conduire à un changement constructif, le second a tendance à s'autodétruire.
Donc, si vous êtes dans une relation combative aussi destructrice, peut-il y avoir un changement constructif?
La première chose à réaliser est que, en tant que membre de l'homo sapiens, vos crises verbales, contrairement au «grognement» du chien ou aux «aboiements bruyants», peuvent être régulées – soutenues, annulées ou évitées – par un cortex cérébral hautement développé. En d'autres termes, vous avez le pouvoir de penser rationnellement ou de penser de façon irrationnelle aux événements extérieurs. Votre mécanisme d'autoprotection est donc une épée à double tranchant. Vous pouvez l'utiliser à votre avantage ou vous pouvez l'utiliser pour miner votre propre bonheur et celui de votre partenaire.
Puisque vous pouvez contrôler cognitivement les explosions verbales auto-défensives, telles que crier et hurler, vous pouvez travailler vers un changement constructif en changeant votre façon de penser. Dans mon expérience clinique, l'un des principaux moteurs cognitifs des réponses autodestructrices et auto-défensives consiste à exiger que les autres se conforment à leurs désirs, attentes ou souhaits. Ainsi, parce que vous voulez quelque chose, vous pensez que cela doit arriver. Alors, quand votre partenaire rentre tard à la veille de votre anniversaire, vous raisonnez qu'il ne doit jamais vous traiter comme ça, et qu'il est donc un bâtard. C'est une telle exigence – celle de s'accrocher à l'idée que le monde doit se conformer à vos préférences, ce qui déclenche souvent la réponse auto-défensive de crier ou de crier dans les conflits interpersonnels.
Imaginez que votre partenaire ou autre significatif dise ou fasse quelque chose que vous n'aimez vraiment pas. Oui, imaginez ça maintenant! L'imaginez-vous? Laissez-vous vous sentir agité, comme vous le ressentez habituellement quand cela se produit réellement. Es-tu déjà là? Maintenant, arrêtez d' exiger que votre partenaire soit comme vous voulez. Après tout, il n'y a pas de loi de la nature qui dise qu'il doit le faire . Ce qui monte doit descendre est une fonction de la loi de la gravitation. Mais nulle part il n'y a une loi qui dit que votre partenaire doit faire ce que vous voulez. Vous êtes libre de le préférer , mais le monde n'a pas à se conformer à vos préférences. Est-ce qu'un tel discours intérieur aide à vous calmer? C'est le cas pour beaucoup, comme l'attesteraient ceux qui ont bénéficié de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).
Le résultat est que nous avons un contrôle considérable sur les explosions verbales de crier et hurler. Effectivement, il est plus facile d'aller avec le flux. Donc, vous fumez à l'intérieur et vous lâchez une tirade de cris et de hurlements. Vraiment, certaines personnes sont difficiles à prendre. Nous avons tous été là-bas; et nous sommes aussi parfois justifiés à élever nos voix. Cependant, crier ou crier peut être une réponse comportementale utile seulement quand il est employé selon son but évolutionnaire, qui est de prévenir le danger. Nous faisons une erreur grandiose quand nous permettons que ce mécanisme soit mal utilisé dans le contexte des relations interpersonnelles. L'exigence de perfection – que les choses doivent être telles que vous les voulez – est un mode de cognition qui va souvent à l'encontre de notre objectif d'autoprotection. Si nous réalisons cela, alors nous pouvons commencer à travailler sur la tendance autodestructrice à sonner!
