Dans les films, le sexe est toujours spontané et très chargé. Les deux personnes ressentent un désir puissant et sont excitées avant de toucher. Le sexe est court et intense, et tout le monde a des orgasmes multiples. Bien sûr, c'est toujours un nouveau couple ou une relation extra-conjugale – le sexe conjugal n'est presque jamais représenté dans les films. Les couples mariés ne sont pas censés être "chauds".
Dans les films, le sexe est toujours spontané et très chargé. Les deux personnes ressentent un désir puissant et sont excitées avant de toucher. Le sexe est court et intense, et tout le monde a des orgasmes multiples. Bien sûr, c'est toujours un nouveau couple ou une relation extra-conjugale – le sexe conjugal n'est presque jamais représenté dans les films. Les couples mariés ne sont pas censés être "chauds".
Quelle est la réalité scientifique et clinique? Les couples mariés ont à la fois plus de sexe et de sexe plus satisfaisant. La sexualité joue un rôle positif de 15 à 20% dans le mariage. Il permet au couple de partager le plaisir, d'améliorer l'intimité, et le sexe sert de réducteur de tension merveilleux pour faire face aux tracas de la vie et du mariage. L'essence de la sexualité saine est de dynamiser le lien conjugal et d'améliorer les sentiments de désir et de désirabilité.
Le paradoxe de la sexualité est que les relations dysfonctionnelles, conflictuelles ou non sexuelles ont un impact négatif sur le mariage que le rôle positif d'une sexualité saine. Les problèmes sexuels drainent l'intimité et menacent la stabilité conjugale, surtout au cours des deux premières années du mariage (qu'il s'agisse d'un premier ou d'un deuxième mariage). Dans ce blog, je veux me concentrer sur la prévention primaire: comment construire un lien solide / résilient entre l'intimité, le plaisir et l'érotisme.
Les professionnels de la santé mentale et le public croient que l'intimité est l'élément central d'un mariage réussi. Le point de vue du "bon sens" est que vous ne pouvez jamais avoir trop d'intimité et plus le mariage est intime, meilleur est le sexe. Ce mythe a causé des dommages généralisés, en particulier pour les femmes. L'intimité est essentielle pour se sentir en sécurité, connectée et solidement liée. Cependant, la clé d'une sexualité conjugale saine est de trouver un niveau d'intimité mutuellement confortable tout en permettant à l'espace et à la liberté de ressentir le désir sexuel et l'érotisme. Le défi pour les couples est de trouver l'équilibre entre l'intimité et l'érotisme qui améliore leur style sexuel en couple.
Le deuxième élément essentiel de la sexualité conjugale saine est que les deux conjoints accordent de la valeur aux cinq dimensions du toucher: affectueux, sensuel, enjoué, érotique et sexuel. Cela leur permet d'être libéré du piège de la lutte de pouvoir traditionnelle de «rapports sexuels ou rien." La fréquence normale des rapports sexuels est entre une fois toutes les deux semaines et trois fois par semaine, avec le couple typique ayant des rapports 1-2 fois par semaine. Cependant, les couples qui s'approchent du toucher sensuel, ludique et / ou érotique non sexuel en tant que précieux en eux-mêmes ainsi qu'un pont vers le désir sexuel jouiront de plus de plaisir et de plus de rapports sexuels.
L'érotisme est peut-être l'élément le plus mal compris du sexe conjugal. L'érotisme est associé à un sexe «sale mais excitant». Les gens craignent que l'érotisme n'entraîne l'un ou l'autre des partenaires et ne déstabilise le mariage. Les gens font confiance au sexe intime, mais pas au sexe érotique. Le sexe érotique dans une relation engagée est tout à fait différent du sexe, du sexe ou du sexe à haut risque. L'essence du sexe érotique est l'espièglerie, la créativité, le mystère et l'imprévisibilité qui sont intégrés dans votre mariage intime. L'érotisme favorise le sentiment d'être excité et de ressentir le flux érotique et l'orgasme.
La sexualité conjugale par sa nature est variable et flexible en termes de désir, de plaisir et de satisfaction. Surtout avec le vieillissement des partenaires et le mariage, le sexe en couple devient plus humain et authentique. Vous avez besoin les uns des autres plus d'amis intimes et érotiques que vous ne l'avez fait au début du mariage. L'homme peut être un partenaire intime, et la femme peut valoriser des scénarios et des techniques érotiques. Cette intégration est le coeur de la sexualité conjugale profondément intime et érotique. Plus le style sexuel de votre couple est large et résilient – en mettant l'accent sur le partage de l'intimité, du plaisir et de l'érotisme – plus vous aurez de chances de profiter d'une sexualité satisfaisante en couple.
Barry W. McCarthy, Ph.D. , est professeur de psychologie à l'American University, un thérapeute conjugal et sexuel certifié, et récipiendaire du 2009 Smart Marriages Impact Award. McCarthy et son épouse Emily ont collaboré sur 11 livres qui se sont vendus à plus d'un million d'exemplaires, y compris Rekindling Desire , Getting It Right la première fois , l' obtenir bien cette fois et la santé sexuelle des hommes . Leur livre le plus récent est Discovering Your Sexual Style (Routledge, février 2009).
