Éthan, âgé de six ans, était un garçon intelligent et actif qui, jusqu'à tout récemment, était inconditionnellement doux et facile à vivre. Mais dernièrement, Ethan avait agi de manière plus autoritaire sur le terrain de jeu, disant à ses amis qu'ils jouaient certains jeux "mal" et intimidant légèrement les plus jeunes. Il n'était jamais violent, mais il n'était pas particulièrement sympathique. Sa mère, Fiona, travaillait dur pour comprendre ce qui ennuyait Ethan, et lui parler de ce que cela signifie de bien jouer avec les autres. Mais entre-temps, elle avait le sentiment que les autres mamans la blâmaient pour le comportement d'Ethan. Elle se sentait embarrassée, mais elle ne pouvait pas vraiment les blâmer. Qui d'autre, pensait-elle, pourrait être responsable?
Nous avons longtemps tendance à blâmer les parents pour la façon dont leurs enfants se comportent et se développent. Bien que nous fassions le plus souvent défaut aux mères plus qu'aux pères, l'idée est la même. Si nous sommes de bons parents, nos enfants se débrouilleront bien. Si nous sommes de mauvais parents, eh bien, ils ne le feront pas. Bien que la recherche ait prouvé que le développement de l'enfance se doit à de nombreuses influences, nous ne pouvons pas nous contenter d'attribuer le blâme à une partie – c'est-à-dire nous – et cela a créé une génération de parents qui se jugent eux-mêmes. les enfants font.
Mais dans quelle mesure les enfants sont-ils vraiment des reflets de nous? Dans une certaine mesure, ils le sont, certainement. Mais pas au degré maximum que nous assumons souvent. Pourtant, c'est une notion difficile à secouer. Quand ils jouent dans les supermarchés ou qu'ils se laissent aller sur le terrain de jeu ou qu'ils sont cruels avec les autres enfants, nous nous inquiétons de ce que tout le monde autour de nous pense, craignant le pire: quelle sorte de mère est-elle? Ne peut-elle pas le contrôler? Même si, bien sûr, nous ne lui avons pas appris à se comporter de cette manière. D'un autre côté, nous célébrons combien ils sont comme nous quand ils excellent dans les sports ou sur les tests scolaires, ou de façon inattendue de considération pour un étranger. Nous nous fondons sur l'hypothèse que d'autres verront dans les succès de notre enfant notre propre rôle parental supérieur.
C'est pourquoi nous poussons trop souvent nos enfants dans des activités qu'ils n'auraient pas choisies autrement, ou nous leur imposons des traits de personnalité qui peuvent ne pas être si naturels. Un de mes amis a insisté, à partir du moment où sa fille était assez âgée pour écrire, d'avoir le métier de la fille longtemps, impliqué notes de remerciement. Une bonne chose à enseigner, certainement. Mais quand elle a insisté pour que sa fille écrive et réécrive les cartes encore et encore jusqu'à ce qu'elle ait «raison» – ne voulant pas que les gens dans sa vie reçoivent des notes de remerciement de sa progéniture – elle allait trop loin. Cela devenait moins une leçon de courtoisie qu'un moyen de satisfaire ses propres normes élevées ou de prouver aux autres à quel point sa fille était bien élevée. Et c'est la clé: Déterminer combien nous sommes motivés, en tant que parents, à encourager nos enfants à faire des choses qui satisfont nos propres besoins plutôt que les leurs.
Quand nous faisons cela – c'est-à-dire, que nos enfants soient nos parents selon nos propres exigences, nos désirs, ou les normes de la façon dont les choses «devraient être» – nous les privons souvent de développer un sens solide de soi. Nous étouffons leur créativité et leurs envies innées. De plus, nous pouvons inconsciemment livrer le message qu'ils ne gagneront notre amour qu'en étant comme nous. Bien que son fils de 7 ans, Alex, gémissait et gémissait chaque fois qu'il devait aller à la pratique du football, papa Tyler continuerait à encourager Alex à jouer le jeu, en lui parlant de l'importance de la forme, du travail d'équipe et de l'appréciation l'extérieur. Mais le deuxième Alex a montré une indifférence à ses leçons de piano, Tyler lui a donné le feu vert pour quitter. Tyler était un athlète d'école secondaire; Tout au long de sa jeunesse, le football était important pour lui. Piano? Pas tellement. Le message sous-jacent à Alex, cependant, était que les engagements qui comptaient, ceux qui valaient la peine d'être poursuivis, étaient ceux qui importaient à papa. Mais où était Alex dans cette équation?
Une fois que les enfants atteignent l'âge scolaire (et pour beaucoup d'entre nous, même plus tôt) ils sont loin de nous plusieurs heures par jour. Nous avons moins de contrôle sur les choses – et les gens, et les comportements – sur lesquels ils s'accrochent. Bien sûr, il est toujours important de noter et de travailler pour freiner toutes les qualités indésirables qui apparaissent, mais être loin des parents est une bonne chose. Cela donne aux enfants la possibilité de grandir et d'explorer de nouvelles façons. Nous serons toujours les personnes les plus influentes dans la vie de nos enfants et, inévitablement, ils reprendront certains de nos manières, idées, habitudes, préjugés et talents. Mais ils ne doivent pas être – ne devrait pas être – notre image miroir.
Ce n'est pas facile d'admettre que chaque action de nos enfants est tout sauf un résultat direct de quelque chose que nous avons dit, fait ou enseigné. Il n'est pas non plus facile de leur laisser la liberté de faire leurs propres choix. Cela peut inclure combien de temps et d'efforts ils mettent dans l'étude pour un test d'orthographe, comment ils choisissent d'exprimer leurs remerciements, ou ce qu'ils choisissent de porter. Il y aura des moments où ils se trompent. Mais il est important de se rappeler que ces échecs ne sont pas réellement des échecs, mais font partie du processus d'apprentissage, de croissance et de devenir soi-même. Parfois, ils peuvent nous embarrasser. Mais ils nous rendront aussi fiers.
Ce premier est apparu sur Huffington Post
Peggy Drexler, Ph.D. est un psychologue de recherche, professeur adjoint de psychologie à Weill Medical College, Université Cornell, auteur de deux livres sur les familles modernes et les enfants qu'ils produisent. Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy à www.peggydrexler.com
