Il y a quelques années, j’ai reçu une lettre très intéressante en réponse à mes messages, qui recommandait aux adultes victimes de familles abusives de trouver un thérapeute capable de les aider à confronter leurs parents violents à la dynamique familiale de façon pour arrêter toute interaction dysfonctionnelle en cours. Un thérapeute a effectivement renvoyé l’auteur de sa pratique parce que la patiente ne voulait pas divorcer de sa mère!
Comme je l’ai dit à plusieurs reprises, je ne recommande jamais que les patients continuent d’être maltraités par leur famille. Cependant, je ne pense pas que divorcer de votre famille soit la seule autre option, et ce n’est certainement pas la meilleure option. C’est parce que, malheureusement, vous continuez à transporter vos parents avec vous dans votre tête pour le reste de votre vie.
Les voies de la peur et les autres voies du système limbique du cerveau qui déterminent la façon dont nous réagissons tous normalement à l’environnement interpersonnel – et qui résistent très bien aux processus normaux de la plasticité neuronale – proviennent de nos parents qu’à toute autre chose dans l’environnement.
Il ne faut pas beaucoup de contact avec les parents pour les renforcer – même une fois tous les deux ou trois ans. Les contacts d’autres membres de la famille dans lesquels des messages concernant les parents sont fournis fonctionnent également très bien à cet égard. En fait, toute personne qui se comporte de manière quelque peu analogue à la façon dont les parents se comportent les déclenchera et la renforcera – et les voies sont très puissantes pour façonner notre comportement habituel.
Non seulement cela, mais ils ont tendance à déterminer quel type de partenaires nous choisissons. Nous sommes plus susceptibles d’être attirés par le familier mais inconfortable que nous ne le sommes pas, même si nous sommes à l’aise.
En outre, même si vous arrêtez d’interagir avec les parents, si vous avez des enfants, vous risquez de transmettre des interactions répétitives à vos enfants malgré vos efforts. Souvent, les gens essaient d’aller à l’extrême opposé à leurs parents dans la manière dont ils interagissent avec leurs enfants, mais ils se retrouvent avec des enfants ayant exactement les mêmes problèmes, comme décrit ici.
D’autres enfants issus de ménages abusifs ou négligents décident de ne jamais avoir d’enfants eux-mêmes, de peur de se comporter comme leurs propres parents.
Comme mentionné, le divorce d’une famille et le fait de continuer à subir des abus ne sont pas les deux seules options. Il y en a un troisième: celui que j’ai mentionné au premier paragraphe ci-dessus. Ce n’est certainement pas une chose facile à accomplir ou les patients l’auraient fait eux-mêmes depuis longtemps. Il faut beaucoup de patience et de persévérance. Et le faire mal est pire que de ne pas le faire du tout. Néanmoins, avec les membres de sa famille d’origine, où il y a une volonté, il y a un moyen.
En bref, le processus consiste d’abord à comprendre pourquoi les parents agissent comme ils le font. Le développement de schémas problématiques se déroule généralement sur au moins trois générations en réponse à des changements culturels rapides qui rendent obsolètes les règles par lesquelles une famille a fonctionné avec succès.
Les familles bloquées par les règles familiales désormais dysfonctionnelles n’ont pas été en mesure de répondre aux nouvelles exigences culturelles. Les membres individuels se heurtent alors aux règles de la famille dans leur tête et, en réponse, commencent à se donner des messages contradictoires sur les comportements attendus d’eux. Le concept psychanalytique de “conflit intrapsychique” n’est que partiellement correct. Ce conflit est en fait partagé par les autres membres de la famille
Comprendre l’histoire particulière de la famille en matière de développement de conflits partagés est atteint grâce à la construction de ce qu’on appelle un génogramme . Les patients sont entraînés sur la manière de faire des recherches sur les antécédents familiaux afin de mettre en lumière les comportements horribles de leurs parents. (Je vais entrer dans les détails à ce sujet dans un livre d’entraide qui sortira en novembre). Cette compréhension peut alors être utilisée pour développer des stratégies conçues pour dépasser le comportement défensif des parents et les moyens habituels pour que leurs enfants adultes se taisent. Cela permet éventuellement de véritables changements dans les interactions familiales répétitives et dysfonctionnelles qui déclenchent les problèmes du patient.
Malheureusement, la majorité des thérapeutes de nos jours ne comprennent pas vraiment la dynamique familiale, ne sont pas conscients des risques ci-dessus liés à la recommandation d’un “divorce” des parents et ne connaissent pas les techniques pour aider leurs patients à surmonter les résistances multiples membres lorsque les patients tentent de discuter de la dynamique familiale avec les parents de manière constructive.
En fait, juste après avoir reçu la lettre du lecteur mentionné ci-dessus et continué à y répondre, j’ai reçu une missive extrêmement méchante d’un psychothérapeute sur ce même sujet. Peut-être que c’était même le thérapeute précédent du lecteur. La lettre disait:
En tant que thérapeute, je peux dire que vous êtes un thérapeute terrible; vraiment terrible. La meilleure chose qu’une personne qui a été maltraitée par un enfant puisse faire est de s’éloigner de ses parents, de faire la paix avec elle. Suggérer que quelqu’un qui a été maltraité retourne chez l’agresseur et fait le travail pour essayer de réparer les dommages est abusif et choquant. Je suis choqué.
Ce thérapeute pense apparemment que les patients qui ont été maltraités pendant leur enfance sont trop faibles et endommagés pour pouvoir faire face aux membres de leur famille. Quelle invalidité! C’est probablement ce que pensent les parents abusifs de leur enfant adulte.
Bien sûr, je m’assure que mes patients ont un plan de sécurité pour eux-mêmes (et pour leurs enfants) si les stratégies que nous développons commencent à prendre une mauvaise tournure. Dans ce cas, nous essayons de déterminer ce qui a mal tourné Piste. Je ne lâche presque jamais. Cependant, si un patient met son enfant en danger (comme laisser un jeune avec un grand-père qui a abusé sexuellement du patient en tant qu’enfant), nous devons d’abord travailler sur cette question.
Malheureusement, il y a beaucoup de thérapeutes qui croient encore que le divorce est la meilleure solution. Ma recommandation dans un tel cas est de trouver un autre thérapeute. Les thérapeutes familiers avec la dynamique familiale dysfonctionnelle deviennent de plus en plus difficiles à trouver.
