Le Côté Obscur des Quêtes Mythiques et l'Esprit d'Aventure

Christopher Bergland court 135 miles sans escale à travers Death Valley en Juillet à Badwater Ultramarathon.

Source: Kiehl's depuis 1851 / Utilisé avec permission

Je me suis presque tué dans une quête mythique d'un record du monde Guinness. Pour moi, les sports d'endurance étaient toujours axés sur l'esprit d'aventure et s'apparentaient à l'ascension du mont. Everest Je voulais courir, faire du vélo et nager aussi loin et aussi vite que possible humainement dans les conditions les plus extrêmes. L'extase et la gloire que j'éprouvais dans mes recherches du «Saint Graal» par l'athlétisme étaient comme une drogue … cela me prenait très au sérieux, mais pouvait aussi devenir une forme d'auto-sabotage.

L'expérience humaine de la poursuite d'une expérience de pointe d'un autre monde peut être glorieuse et affirmer la vie, mais elle peut aussi mener au syndrome de stress post-traumatique (TSPT) ou à la mortalité. La quête d'expériences d'un autre monde peut être fatale. Parfois, le héros ne rentre jamais à la maison avec l'élixir magique ou la sagesse acquise de son odyssée – comme c'est le cas dans le prochain film Everest .

Regarder la bande-annonce de l' Everest m'a rappelé les aspects sombres et potentiellement mortels des quêtes mythiques et l'esprit d'aventure. "Summit Fever" peut conduire les alpinistes à choisir d'atteindre le sommet d'une montagne au retour à la maison. Je peux m'identifier à cet état d'esprit en tant qu'athlète extrême avec un esprit d'aventure.

Le pouvoir du mythe: "Que la force soit avec toi"

Tout «voyage du héros» ou la quête du Saint Graal a un côté sombre, un côté plus léger, et est criblé de paradoxes. Les archétypes, les métaphores et les personnages de tous les films Star Wars mettent en lumière la nature intemporelle des mythes qui couvrent toutes les cultures et générations.

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Le documentaire PBS de 1988 de Joseph Campbell intitulé The Power of Myth avec Bill Moyers a été tourné au ranch Luke Skywalker. Star Wars incarne plusieurs des archétypes classiques des mythes qui ont fait partie de l'expérience humaine mondiale depuis le début des temps. Quand j'avais 11 ans en 1977, je suis allé voir Star Wars environ 17 fois et les archétypes ont pénétré profondément dans mon subconscient, bien que je ne les comprenais pas vraiment à ce moment-là.

Heureusement, en tant qu'athlète extrême, j'avais appris de The Power of Myt que l'accomplissement du voyage du héros ne consiste pas seulement à trouver le Saint Graal ou à réaliser une expérience de pointe – le héros doit retourner à la maison de ses proches, de sa famille et communauté en vie. Un vrai héros qui se lance dans une quête mythique auto-imposée doit aussi réintégrer la vie quotidienne tout en demeurant attaché à la sagesse «extra-terrestre» qu'il a acquise de son odyssée personnelle sans avoir besoin de retourner dans le ventre de la bête. Il faut vivre pour raconter l'histoire.

Beaucoup de mes pairs athlétiques ont trouvé impossible de débrancher leur Spirit of Adventure, qui faisait partie de leur identité d'athlètes d'endurance. Ils ne pouvaient pas arrêter de poursuivre le Saint Graal à travers les sports extrêmes. Je savais dans mon cas que les gènes et les memes norvégiens Viking qui faisaient partie de mon ADN, et qui me poussaient à pousser l'enveloppe jusqu'aux confins de la possibilité humaine à travers des quêtes mythiques, conduiraient à une forme de suicide.

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Rites de passage et expériences de pointe: quitter le monde banal

En tant que jeune adulte, Le pouvoir du mythe m'a permis de réaliser de la plus belle façon que j'étais à la fois extraordinairement unique mais rien de spécial. Mon expérience de vie personnelle et mes rites de passage n'étaient pas nouveaux. Les archétypes, les épreuves et les tribulations auxquels je serais confronté en tant que protagoniste dans ma propre vie avaient déjà été joués auparavant de manière archétypale. Comprendre les archétypes universels, les mythes et leurs différents résultats était comme une boule de cristal qui m'a permis de prévoir les conséquences des décisions que j'ai prises et des gens que j'ai côtoyés.

Je me suis presque détruit comme un adolescent gay coincé dans un pensionnat stodgy à Wallingford, Connecticut. J'ai eu un doyen qui a obtenu ses coups de pied de l'intimidation et soulignant pour toujours que j'étais une sissy unathletic. À l'époque, mes amis kamikaze et moi-même butions des litres de vodka chaque semaine et prenions trop de drogues récréatives. J'essayais de m'échapper en devenant «confortablement engourdi».

Fait intéressant, la première fois que j'ai essayé la psilocybine, elle a effacé mes fenêtres de perception d'une manière que William Blake a décrite. Cela m'a fait réaliser l'interdépendance de tout et que je pouvais puiser dans l'énergie de l'univers d'une manière sans frottement. Cette expérience allait plus tard inspirer ma quête d'un état de superfluité en tant qu'athlète lorsque j'ai arrêté de prendre de la drogue et de boire à l'adolescence. Courir était un moyen pour moi de percer à travers un autre plan de conscience où je pourrais avoir des expériences de pointe d'un autre monde.

Christopher Bergland quittant Stove Pipe Wells et s'élevant hors de la mort Vallley à pied.

Source: Kiehl's depuis 1851 / Utilisé avec autorisation

Sortir lors d'une pandémie à l'intérieur du ventre de la bête

Après avoir été diplômé du Hampshire College en 1988, j'ai déménagé dans un studio sur la rue Gansevoort dans le district Meat Packing. Mon loyer était de 325 $ par mois. À bien des égards, le code postal 10014 – qui est un quartier très chic aujourd'hui – était très graveleux, et zéro pour le VIH / sida à mesure que je devenais majeur. Au début des années 80, j'avais été sexuellement promiscuité mais maintenant mes amis mouraient tout autour de moi du sida. J'ai sublimé ma libido et déversé toute mon énergie dans la course.

En 1989, l'épidémie de sida effaçait des milliers de mes camarades de Manhattan. Je vivais dans le West Village à l'époque, à un pâté de maisons du centre communautaire et de l'hôpital St. Vincent's et travaillais comme serveur chez Benny's Burritos sur l'avenue Greenwich pour payer les factures. Mon père détestait que j'attendais des tables et essayait perpétuellement de me soudoyer pour qu'il cesse d'être un serveur. Le fait que j'étais un serveur dans un restaurant l'a embarrassé d'une manière qui m'a vraiment irrité.

Mon père vivait sur le côté opposé de Manhattan, sur East End Avenue, et nous étions séparés. Mais en 1990, mon père m'a tordu le bras en prenant un travail sur Madison Avenue dans des publicités qu'il avait arrangées et il allait m'acheter de nouveaux costumes.

Je me suis présenté à Saks Fifth Avenue dans mon uniforme ACT UP: des bottes de combat Doc Marten, des lunettes de soleil aviateur, des lunettes Levi's et un T-shirt ACT UP avec une encre rouge dégoulinante sur le devant. Sur le dos il a dit, "LE GOUVERNEMENT A DU SANG SUR SES MAINS." L'épreuve de force finale avec mon père s'est produite dans le département de costume à Saks. Nous n'avons pas parlé pendant près de dix ans après cet événement et j'ai refusé de lui prendre une pièce de dix cents.

Avoir l'autonomie de mon père était sain. J'ai appris à être complètement autonome financièrement et cela a fortifié ma détermination à être un franc-tireur et un pionnier de manières non conventionnelles. Mon père a toujours été un penseur radical et politiquement progressiste, mais dans les années 1980, toute la «chose homosexuelle» l'a encore flippé. J'étais aussi très anti-establishment et il était un membre du réseau des vieux garçons de NYC qui jouait au squash ensemble et mangeait le déjeuner dans des endroits comme le 21 Club.

Mon père et moi nous étions réconciliés – et nous avions accompli l'expiation – quand il est mort subitement en 2007. Mon père est mort dans un La-Z-Boy entouré de douzaines de copies de mon livre et une photo de ma fille dans un cadre devant lui. Sachant cela, cela m'apporte une paix immense, alors que je m'efforce toujours de le rendre fier.

Faire des odyssées épiques en tant qu'athlète était un moyen pour moi de faire face au génocide que j'ai vécu dans le West Village, à un stade formatif de ma croissance. Je n'avais pas non plus de mentors – la plupart de mes anciens gays, mes maîtres Jedi potentiels, étaient très malades et mourants aussi. Je ne me suis jamais senti si seul. Si ce n'était pas pour ACT UP, je me serais complètement évaporé.

Les jeunes adultes doivent former des relations intimes et aimantes avec les autres. Le succès conduit à des relations solides, tandis que l'échec entraîne la solitude et l'isolement. Je n'ai jamais eu de relations sexuelles intimes à cause d'une peur du SIDA, je suis une marchandise endommagée. Oui, j'ai survécu à la peste mais mes récepteurs d'ocytocine sont tous foirés. L'échafaudage n'a jamais été couché et atrophié par peur de mourir si je partageais l'intimité avec un partenaire romantique.

S'il y avait une confluence de forces qui m'a conduit à chercher des quêtes mythiques au début de la vingtaine, c'était triple. La première raison était que j'avais complètement sublimé ma libido parce que j'avais assimilé le sexe à la mort – le célibat était mon seul choix. Au lieu de former des relations intimes, j'irais dans cet endroit mystérieux quand je courrais. Je traversais une sorte de sténopé où je sentais que je me connectais avec «l'autre» d'une manière extatique et orgasmique.

Ce sentiment de friction zéro et de viscosité m'a rappelé l'unité – ou la superfluidité comme je l'appelle maintenant – que j'avais ressentie sur la psilocybine. Maintenant que j'étais à 100% sans drogue, je voulais vivre cette expérience organiquement et la course m'a amené là-bas.

Le dernier catalyseur a été que j'ai commencé la psychanalyse au White Institute, dans l'Upper West Side, en 1989. La maladie et la mort qui m'entouraient pesaient lourdement sur ma psyché. Au début des années 90, j'étais devenu frustré par mon analyste de ne pas me donner de feedback ou de réponse directe pour m'aider à résoudre mon dilemme. J'ai décidé de me faire le protagoniste de ma propre histoire.

Les étapes archétypales du voyage du héros sont devenues un modèle facile auquel je pouvais me brancher. J'ai romancé le tout. L'athlétisme m'a éloigné du désespoir et de la peur de voir des êtres chers perdre leur force vitale à cause des complications du SIDA.

Ecrire à ce sujet me fait encore des larmes. C'était une expérience tellement traumatisante qu'aucun rite de passage ne m'avait préparé. Toute personne qui aurait pu être un mentor était concentrée sur la crise de la santé des hommes gais ou malade. La fin des années 80 et l'ère Reagan ont été une période très solitaire et isolante. L'homophobie a sévit. Je serai toujours reconnaissant à Madonna et à ACT UP d'avoir eu le courage de faire de l'épidémie de sida un enjeu public, à une époque où elle était très impopulaire. Si vous souhaitez regarder une vidéo Vimeo de moi décrivant cette époque, cliquez ici.

Aimez ce que vous faites, versez votre coeur dedans, et vous serez récompensés

Amener les courses d'ultra-endurance et l'odyssée des quêtes mythiques à l'East Village, et Kiehl's Since 1851, qui a été mon employeur et mon commanditaire en titre depuis le début des années 1990, a été la fin parfaite de ma carrière sportive.

J'avais commencé à travailler au magasin phare de Kiehl, aux 13ème et 3ème Avenue, parce que Jami Morse et Klaus von Heidegger aimaient mon chutzpah et l'esprit d'aventure que j'avais en tant qu'athlète. Kiehl's a mis sur le dos leurs ailes d'inspiration Harley-Davidson et m'a envoyé pour pousser l'enveloppe et verser mon cœur dans les triathlons Ironman et autres courses de distance à travers le monde.

Certaines de mes aventures comprenaient 135 miles à travers Death Valley en Juillet, à des températures qui atteignent 130 ° F, et gagner le Triple Ironman, trois années de suite. À l'approche de 40 ans, je savais que je commençais à avoir un peu de dents et que je serais bientôt sur la colline. Je me sentais comme un cheval de course vieillissant qui serait bientôt mis au pâturage. Je voulais vraiment un record du monde Guinness pour la postérité et quelque chose qui me survivrait.

Christopher Bergland a franchi la ligne d'arrivée de Triple Ironman après 38 heures de nage sans arrêt (7,2 miles), faire du vélo (336 miles) et courir (78,6 miles) consécutivement.

Source: Dawn Mann / Utilisé avec permission

J'ai décidé d'apporter l'odyssée épique de l'ultra racing à l'East Village. Dean Karnazes et moi avons convenu que nous allions le faire côte à côte sur des tapis roulants dans la vitrine du magasin phare de Kiehl's pour voir qui pourrait courir plus loin dans les 24 heures. À ce stade, ma «fièvre du sommet» a mis ma vie en danger. Je ferais n'importe quoi pour être le dernier homme debout.

Source: Christopher Bergland

Nous avons également collecté de l'argent pour YouthAIDS et nous avons mis en place un troisième tapis roulant à côté de nous pour que les coureurs au hasard puissent expérimenter ce que Dean et moi traversions en courant pendant quelques heures, sans avoir à tenir le coup pendant 24 heures. Pour moi, en tant que natif de New York, le «Treadathalon» a rassemblé mon esprit d'aventure avec mon mantra après le 11 septembre et la crise du SIDA: «Je suis vivant, bon sang!» Ma détermination à vivre pleinement et complètement a été alimentée principalement par ceux qui étaient morts et n'avaient plus l'occasion de saisir la journée.

Cela dit, l'événement m'a littéralement presque tué et était un appel au réveil du côté obscur des quêtes mythiques et de ma poursuite sans fin du Saint Graal. Après avoir parcouru 153,76 milles, je me suis retrouvé à l'USI pour les trois prochains jours. À la page 39, j'écris:

A partir de 7 heures du matin, vingt-trois heures avant la fin, je ne me souviens plus de rien, mais j'ai couru une heure de plus à sept miles par heure et je n'avais aucune idée de l'endroit où je me trouvais, de la direction c'était l'heure du jour, ou qui j'étais. Mon ego était parti. J'étais noirci, mais je courais. C'est ce qui m'étonne. J'ai pu continuer à courir après tant d'années de conditionnement dans les cellules de Purkinje de mon cervelet. La mémoire inconsciente collective innée de la course stockée dans mon cervelet pendant des millions d'années m'a permis de courir sans un cerveau complètement fonctionnel. Je mets un pied devant l'autre d'une manière purement instinctive.

C'était surréaliste de me regarder sur la boucle de nouvelles de NY-1 à la télévision dans l'unité de soins intensifs plus tard dans la matinée, témoin de quelque chose dont je n'avais aucun souvenir. J'étais cathétérisée et sur le point de l'insuffisance rénale avec des niveaux de CPK de 176 700 unités internationales par litre (la normale est de 24 à 195 UI / L). CPK est un sous-produit de la dégradation musculaire et est un fluide gluant et visqueux qui bloque l'écran filtrant des reins. Mon CK-MB, une enzyme qui mesure la dégradation du muscle cardiaque avec une gamme normale de 0 à 34,4 ng / ml était à 770 nanogrammes par millilitre.

La leçon la plus triste que j'ai apprise de l'analyse sanguine post-treadathalon était que, dans une tentative de presser chaque once de passion de mon corps, mon cœur avait commencé à se manger. C'est nul. Mon propre désir de sucer la moelle de la vie finirait par me causer l'auto-destruction. J'ai fait vœu à l'ICU que je ne pousserais plus jamais mon corps à la limite.

Le treadathalon était la dernière fois que je vais prendre mon corps jusqu'à l'oblitération. J'ai prouvé une fois pour toutes que j'avais suffisamment de force mentale pour me suicider. J'avais poussé la quête de l'aventure jusqu'à l'autodestruction.

Les mythes me servaient de feuille de route d'une manière qui me permettait de naviguer plus facilement dans les pièges potentiels et les pièges de mon désir douloureux de quitter le monde banal du monde du travail et d'expérimenter le pire d'un autre monde. Lâcher prise de quêtes mythiques qui m'ont emmené dans des lieux exotiques et vivre une vie plus sédentaire et cérébrale dans la quête de nouvelles idées est la façon dont j'ai choisi de canaliser mon esprit d'aventure à un âge avancé.

Généralité vs. Stagnation

Basé sur ma compréhension rudimentaire de la mythologie et de la psychologie, je savais qu'au milieu de l'âge adulte (de 40 à 65 ans) je ferais face au conflit de base entre la générativité et la stagnation. Je devrais me réinventer pour la prochaine phase de la vie basée sur les étapes du comportement psychosocial d'Erik Erikson et les archétypes de la mythologie. Le terme «générativité» a été inventé par le psychanalyste Erik Erikson en 1950 et dénote «un souci d'établir et de guider la génération suivante».

À l'âge de 41 ans, je suis devenu parent et j'ai publié mon premier livre The Athlete's Way (La Presse de St. Martin). Au lieu de me livrer à des exploits athlétiques éthérés, j'ai décidé de consacrer mon temps et mon énergie à créer et à nourrir des choses terrestres qui me survivront. Encore une fois, tout comme les alpinistes qui ne reviennent jamais de l'Everest, je ne voulais pas que le voyage de mon héros se termine tragiquement à la poursuite d'expériences extrêmes d'un autre monde.

Quand mon père est mort, j'ai repris le flambeau et je me suis consacré à la recherche de ses hypothèses neuroscientifiques. C'est toujours enrichissant et excitant de se réveiller chaque matin à la recherche de nouveaux indices. Et être au bord d'une nouvelle frontière de compréhension de la structure et de la fonction du cerveau humain. Je me sens chanceux d'être capable de le faire depuis mon ordinateur portable, de ne plus tuer des dragons et de faire face à des tempêtes. Mon corps ne pouvait pas le prendre. Je serais mort si j'essayais de trouver des expériences de pointe de la même manière que dans mes années 20 et 30.

Il y a une mise en garde importante. J'ai toujours envie des moments de superfluidité et de l'extase que j'ai vécus à travers les aventures que j'ai eues en tant qu'athlète d'ultra -urance. Bien que cela fait dix ans que j'ai pris ma retraite, j'essaie toujours d'être un «maître des deux mondes». Je me sens parfois mal à l'aise. Mes moments de crainte et d'émerveillement sont bien plus éphémères qu'avant, mais j'apprends à embrasser la sérénité.

Oui, je tire du plaisir des joies simples de la vie mais cela ne me donne pas l'adrénaline de l'aventure. D'une manière neurobiologique simplifiée, je me rends compte que l'adrénaline, les endorphines et les endocannabinoïdes qui m'ont alimentée en tant qu'athlète ont diminué. L'ocytocine, le lien humain et la connexion avec ma fille sont les principales forces motrices dans ma vie aujourd'hui.

Conclusion: Il n'y a pas de lieu comme chez soi

Fait intéressant, lorsque vous regardez le magicien d'Oz à travers l'objectif du voyage du héros, vous réalisez que Dorothy a traversé toutes les étapes classiques du monomyth et est retourné au Kansas avec une nouvelle appréciation et le contentement pour sa vie simple. Embrasser la vie simple et avoir des expériences de pointe banales est toujours un travail en cours pour moi.

Brené Brown parle de quelque chose de vraiment important quand elle parle de vulnérabilité et de vie de tout coeur. Et finalement, tout ce que nous voulons vraiment, ce dont nous avons besoin, c'est de nous sentir digne d'amour et d'appartenance. Tout le monde veut se sentir en sécurité, enraciné et faire partie d'une communauté. Nous avons aussi le besoin et le désir de sortir de nos zones de confort et d'optimiser notre plein potentiel humain en nourrissant un esprit d'aventure et en poursuivant des quêtes mythiques qui correspondent à notre personnalité.

La partie la plus importante du voyage du héros n'est pas de se tenir au sommet d'une montagne et de dire "Je l'ai fait" et de s'autodétruire … la fin du voyage doit être sur la générativité et trouver des moyens d'utiliser votre âge et votre sagesse pour rendre le monde meilleur. Si vous ne le faites jamais à la maison après avoir trouvé le Saint Graal, le côté obscur gagne.

© 2015 Christopher Bergland. Tous les droits sont réservés.

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