Le Top 10 des mythes sur les relations

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Peut-être qu'aucun domaine en psychologie n'est aussi chargé de mythes que celui des relations étroites. D'abord et avant tout, l'amour et l'engouement sont des émotions fortes. Nos sentiments de bonheur au quotidien reflètent les hauts et les bas de notre vie relationnelle. Des émotions fortes nous amènent à rechercher des informations pour nous guider afin que nous puissions maximiser le plaisir et réduire la douleur. En conséquence, nous pouvons chercher dans les mauvais endroits des conseils sur la façon d'avoir des relations satisfaisantes.

Les médias capitalisent sur notre soif de connaissances relationnelles. Malheureusement, ils se trompent souvent. Les magazines populaires, les émissions de télévision de divertissement et les sites Web se concentrent souvent sur les relations de célébrités malheureuses, les statistiques sensationnelles et la distorsion des tendances démographiques. Plus récemment, une équipe de statisticiens a élaboré une formule pour prédire les chances qu'un couple de célébrités divorcent. Si nous prenons ce matériel trop au sérieux, nous risquons fort de contrecarrer les besoins mêmes que nous espérons satisfaire.

Comme dans la formule du divorce des célébrités, la plupart des mythes sur les relations sont négativement encadrés. De grandes histoires d'amour attirent parfois notre attention, comme dans le mariage du prince William et de Kate Middleton. Aussi fascinants que puissent être ces romans de conte de fées, ils sont pâles en comparaison de la fascination que nous avons lorsque les relations royales vont vers le sud.

Avec tout cela en tête, jetons un coup d'œil sur les dix mythes les plus importants, avec un bref résumé de la preuve pour montrer pourquoi ils ont tort:

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1. La moitié des mariages se terminent par un divorce.   Les chances de divorce sont très exagérées. Comme je l'ai montré dans un blog précédent, la probabilité réelle est beaucoup plus faible si l'on tient compte des divorceurs fréquents («divorcés»), de l'âge au premier mariage et du fait que le taux de divorce par an est la moitié du mariage. taux, les mêmes personnes qui se marient chaque année ne sont pas les mêmes à divorcer (à l'exception de Kim Kardashian). En réalité, environ 10% de la population adulte aux États-Unis est actuellement divorcée.

2. La naissance d'un premier enfant ruine un mariage.   La soi-disant «transition vers la parentalité» dans laquelle un couple passe d'un couple à un trio (ou plus) a été identifiée il y a de nombreuses années comme la période la plus difficile pour un couple. Les chercheurs du cycle de vie de la famille ont parlé de la courbe de satisfaction conjugale en forme de U, le fond de l'U apparaissant juste après la naissance des enfants. Le problème de leur recherche était qu'ils ne suivaient pas vraiment les couples pendant la transition: ils comparaient simplement les couples à différents stades du cycle de vie de la famille, de la datation au veuvage. Lorsque les chercheurs ont commencé à suivre les couples pendant la transition vers la parentalité, ils ont constaté que de nombreux nouveaux parents avaient l'impression que leur relation s'était améliorée. L'un des prédicteurs les plus forts de la satisfaction après la naissance de l'enfant était, pour les femmes, le sentiment que le couple divisait également les tâches ménagères. Quand cela arrive, la satisfaction du couple après l'accouchement se résume à qui fait la vaisselle.

3. Le counseling en couple ne fonctionne pas. Les médias populaires dépeignent souvent une image stéréotypée du conseil des couples, mettant en vedette des parodies telles que les couples se jetant des oreillers l'un sur l'autre ou au moins hurlant des insultes pendant que le thérapeute regarde impuissant dessus. Le New York Times a récemment renforcé cette impression malheureuse. Stimulé par les inexactitudes de cet article, j'ai écrit un blog récent mettant en vedette les cinq principes de la thérapie de couple efficace, comme le montrent les recherches menées à l'UCLA. Les couples peuvent bénéficier de la thérapie, tant qu'il adopte ces approches fondées sur des preuves. Si vous cherchez des conseils, assurez-vous que votre thérapeute utilise une méthode qui intègre les éléments connus pour fonctionner.

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4. Il est préférable de vivre ensemble avant de se marier. Nous pouvons écarter ce mythe assez facilement. Selon «l'effet de cohabitation», les couples qui vivent ensemble avant de se fiancer sont plus susceptibles de voir leur mariage se terminer par un divorce. La clé ici est qu'ils vivent ensemble avant de se fiancer. Une fois engagés, les couples vivant ensemble avant le mariage n'ont pas d'effets négatifs sur la durée de leur mariage. La raison de l'effet de cohabitation est logique. Les couples qui décident de se marier après avoir vécu ensemble peuvent le faire par simple inertie. Quand ils ont emménagé ensemble, les personnes qui vivent l'expérience de la cohabitation n'ont pas eu une attraction romantique particulièrement forte. Une fois vivant ensemble, ils peuvent avoir trouvé commode d'entrer dans le mariage. Ayant dérivé dans cet état, ils le trouvent tout aussi facile à dériver. Ils sont également plus susceptibles d'être malheureux pendant le temps qu'ils sont ensemble (Rhoades, Stanley et Markman, 2009). Il est important de réaliser que l'effet de cohabitation ne se produit pas chez tous les couples qui trouvent l'amour une fois qu'ils commencent à vivre ensemble. C'est juste que la chance favorise les gens qui s'engagent d'abord, puis se marient avant de décider de partager leurs quartiers d'habitation.

5. Les relations entre les opposés ont plus de succès que celles entre personnes semblables. Est-ce que j'aime attirer, ou faire des contraires s'attirer? Il est possible que les gens soient initialement attirés par ceux qu'ils perçoivent comme étant les plus différents d'eux, mais la majeure partie des preuves relationnelles plaident en faveur de la similitude comme la colle qui maintient une relation ensemble. Les opposés peuvent ressentir de la fascination chez les yin qui rencontrent leurs yangs, mais à long terme, les gens qui partagent des visions semblables de la vie sont plus susceptibles d'éprouver le type d'amour qui leur permet de relever les défis que la vie leur présente. Quand leur engouement finit par s'évanouir, ce qui reste sera la sensation réconfortante de la compagnie en raison de leur plaisir à partager leurs intérêts.

6. Le nid vide dévaste la santé mentale d'une femme. Le mythe du misérable nid vide peut avoir eu une certaine vérité à il ya des décennies, avant que les femmes étaient aussi susceptibles d'employer en dehors de la maison. Cependant, même si c'est vrai dans les années 60 et 70, ce n'est certainement pas le cas aujourd'hui. Au contraire, la santé mentale des femmes peut souffrir de façon particulière si leur nid vide est à nouveau rempli. Une enquête auprès de plus de 15 000 femmes canadiennes en âge de se livrer à des activités sexuelles a montré que les femmes dont les enfants vivaient encore à la maison étaient moins susceptibles d'avoir des rapports sexuels que leurs homologues nieurs vides (Fraser et coll., 2004). Bien qu'ils aiment évidemment toujours leurs enfants, beaucoup de nids vides semblent apprécier la liberté qui vient avec avoir la maison pour eux-mêmes.

7. Les adultes plus âgés n'ont pas de rapports sexuels. Tant que nous parlons d'adultes de la quarantaine, passons à l'examen des mythes sur le sexe chez les personnes âgées. Il n'y a vraiment qu'un seul mythe qui mérite d'être mentionné, et c'est l'idée qu'ils ne l'ont pas. Autant que les jeunes adultes préfèrent ne pas penser à leurs grands-parents ayant des rapports sexuels, le fait est qu'ils le font. Un sondage mené auprès de plus de 3 000 Américains par des chercheurs du National Opinion Research Center a révélé que 38% des hommes et 17 des femmes de 75 à 85 ans avaient des rapports sexuels. La seule raison de la disparité entre les sexes est qu'il y a plus de femmes que d'hommes en vie durant cette période, ce qui signifie que les femmes hétérosexuelles ont moins de possibilités, mais pas nécessairement d'intérêt. Les adultes plus âgés ne limitent pas leur activité sexuelle aux rapports sexuels. Environ le quart des hommes les plus âgés et plus du tiers ont déclaré avoir des rapports sexuels oraux. Comme Masters et Johnson l'ont déjà fait remarquer, la seule exigence pour les femmes adultes plus âgées de pouvoir mener une vie sexuelle active est «un partenaire intéressé et intéressant».

8. Les relations gays sont différentes de droites. Beaucoup de mythes abondent en ce qui concerne la dynamique des relations homosexuelles. L'un des plus répandus est que les homosexuels sont moins susceptibles d'être fidèles à leurs partenaires, en particulier s'ils sont des hommes homosexuels. L'étude sur les couples homosexuels menée actuellement sur un petit échantillon d'hommes en Californie met l'accent sur les relations à long terme entre les hommes gais et montre que beaucoup croient réellement en des relations ouvertes. Cependant, ce petit échantillon peut ne pas être plus largement représentatif. Une vaste analyse de toutes les recherches disponibles sur les relations homosexuelles (Peplau et Fingerhut, 2007) réalisées sur les hommes et les femmes suggère qu'il y a plus de similitudes que de différences entre les couples homosexuels et les couples homosexuels.

9. Il est préférable de ne pas laisser savoir à votre partenaire lorsque vous êtes contrarié. Beaucoup de gens croient à tort qu'il vaut mieux dissimuler leur sentiment de détresse quand quelque chose ne va pas dans leur relation. Cependant, l'engagement, et non l'évitement, est une stratégie de résolution des conflits bien meilleure. Lorsque les couples évitent les conflits, ils sont plus susceptibles de se sentir stressés et malheureux, sentiments qui affecteront inévitablement leur comportement quotidien d'une manière qui interfère avec la qualité de la relation. Une fois qu'ils expriment leurs sentiments, ils sont alors plus susceptibles de communiquer de manière inadaptée, comme crier ou réprimander le partenaire. À ce stade, le ressentiment qu'ils créent va ajouter à leur stress, et le cycle négatif va continuer. Il vaut mieux rompre le cycle avant de commencer en utilisant des stratégies de communication adaptatives qui permettent à chaque partenaire de se sentir entendu et soutenu. Le conflit de relations qui peut s'ensuivre si vous ne le faites pas peut également affecter votre santé, comme nous le savons grâce à la recherche sur les problèmes conjugaux et l'obésité.

10. La rivalité fraternelle se termine après l'enfance. Bien que les relations fraternelles ont tendance à être les plus longues que les gens ont dans la vie, ils ne sont pas toujours les plus positifs. Beaucoup de frères et soeurs s'entendent très bien, mais ceux qui étaient rivaux dans l'enfance sont susceptibles de rester rivaux tout au long de leur vie adulte. La situation est pire pour les personnes dont les parents ont favorisé la rivalité en favorisant un enfant par rapport à l'autre (ou du moins en donnant cette impression). Les frères et sœurs qui estiment que leurs parents aimaient davantage les autres enfants peuvent porter ce ressentiment pendant des décennies (Suitor et al., 2009). Aussi stupide que la rivalité fraternelle puisse sembler chez les personnes dans la soixantaine, il est théoriquement possible pour eux de se comprendre les uns avec les autres comme ils le faisaient quand ils étaient des tout-petits.

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Les références

• Fraser, J., Maticka-Tyndale, E., et Smylie, L. (2004). Sexualité des femmes canadiennes à la quarantaine. Revue canadienne de sexualité humaine, 13 , 171-188.
• Peplau, A. et Fingerhut, AW (2007). Les relations étroites des lesbiennes et des homosexuels. Annual Review of Psychology, 58, 405-424.
• Rhoades, GK, Stanley, SM et Markman, HJ (2009). L'effet de cohabitation pré-engagement: une réplication et une extension des résultats précédents. Journal of Family Psychology, 23 , 107-111.
• Suitor, JJ, Sechrist, J., Plikuhn, M., Pardo, ST, Gilligan, M., & Pillemer, K. (2009). Le rôle du favoritisme maternel perçu dans les relations fraternelles dans la quarantaine. Journal du mariage et de la famille, 71 , 1026-1038.

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012}