L'un des avantages apparents d'être une mauvaise fille est que c'est censé être amusant. Etre une mauvaise fille peut être une mauvaise affaire à d'autres égards – il y a une condamnation sociale de la femme et de l'ostracisme, des suppositions de disponibilité illimitée pour le sexe, et la liste continue. Mais au moins, ça devrait être amusant. Il peut être agréable de défier les attentes des autres, d'enfreindre les règles et de bouleverser la tradition. Et il peut y avoir du plaisir à n'avoir aucune conséquence émotionnelle désordonnée, aucun attachement, aucune installation et aucune culpabilité à propos du sexe. Il y a aussi un attrait dans le drame et l'excitation d'avoir des histoires folles à raconter et de créer une histoire pour soi-même, surtout si l'histoire a été définie par les attentes des autres sur ce qu'une femme devrait être et faire.
Cependant, j'ai trouvé que l'expérience réelle d'être la mauvaise fille n'était souvent pas tellement amusante. Au lieu de cela, cette approche a parfois laissé les femmes que j'ai étudiées se sentir malheureuses et engourdies. Particulièrement pour les femmes ayant un sens de soi fragile, la stratégie de la mauvaise fille semblait fournir une identité forte. En même temps, il protégeait ostensiblement les femmes de perdre la trace de leur identité dans une relation en n'investissant jamais dans une relation affective. Mais plutôt que de se sentir fort et protégé, certaines mauvaises filles se sentaient seules et vulnérables.
Jayanthi, une Indienne de 29 ans de la deuxième génération née en 1974, a passé sa vingtaine d'années à se révolter contre sa famille hindoue traditionnelle, mais modérément religieuse, de la classe moyenne supérieure, faisant tout ce qu'elle pouvait pour être "mauvaise". leurs yeux. Jayanthi a passé des années à se brancher avec les hommes, et elle en a profité, mais elle s'est souvent sentie "jouée" et utilisée par eux. Elle se retirait alors des hommes et du sexe et devenait une «bonne fille adorable» qui jouait avec les offres de mariage arrangées de ses parents. Mais finalement elle se retournerait pour être mauvaise.
Avoir beaucoup de rapports sexuels était comme une façon de se rebeller contre ses parents et un moyen d'affirmer son sens d'elle-même en tant que femme forte. Mais tandis que le sexe aidait Jayanthi à se définir en opposition à une bonne fille stéréotypée, elle n'avait pas beaucoup de plaisir ou un sens solide d'elle-même. Elle se sentait plus confuse que jamais quant à savoir si elle était bonne ou mauvaise, indienne ou américaine. Et même si elle finit par comprendre certaines choses sur la façon d'avoir un orgasme, Jayanthi confia anxieusement qu'elle s'inquiétait de se perdre dans les relations avec les hommes. Elle s'imaginait que dans une relation, elle serait entraînée dans le monde de son partenaire et perdrait la trace de son identité et de tout ce qui comptait pour elle.
J'ai entendu cette peur de perdre la trace de leurs identités encore et encore de femmes dans la vingtaine. Les livres d'entraide leur demandent de «se concentrer sur soi-même», de «se rendre heureux» et de ne pas «se perdre dans une relation». Mais sans une identité solide et fiable, ces intonations sonnent creux pour des femmes comme Jayanthi.
Jayanthi et ses camarades de vingt ans, dont beaucoup craignent d'être submergées et dépassées par les relations, vivent dans un nouveau paysage social dans lequel elles peuvent passer la vingtaine en choisissant d'être en couple et d'entendre de nouveaux édits sur le développement personnel. arriver (par soi-même, pas dans une relation). Construire une identité forte en étant dans une relation est, parmi certaines femmes accomplissant vingt-quelque chose, n'est plus considéré comme possible. Et Jayanthi ne faisait pas exception: son modèle de développement était de faire cavalier seul, et seulement une fois qu'elle se sentait «complète» en tant qu'adulte, elle pouvait être dans une relation.
En même temps, l'attente sociale et culturelle selon laquelle une relation avec un autre significatif – après qu'ils se soient «trouvés» et «compris» – sera la pièce maîtresse et un accomplissement primaire de la vie adulte des femmes existe toujours. Se développer dans une relation était la seule voie à suivre et était restrictive pour les femmes. Mais maintenant, on s'attend à ce que les femmes de vingt-cinq ans forment des relations intimes vers la fin de la vingtaine et au début de la trentaine, après avoir passé leurs années de collège et début de la vingtaine à les éviter assidûment.
Être une mauvaise fille peut sembler être une stratégie parfaite du XXIe siècle pour qu'une femme de vingt ans puisse s'amuser, avoir de bonnes relations sexuelles, être autonome et avoir des expériences diverses pour se forger une identité. Sonne idéal! L'option bad-girl représente vraiment des progrès énormes pour les femmes, qui sont de plus en plus libres d'être des joueurs qui utilisent le sexe à leurs propres fins, comme les hommes le font depuis des années. Et l'option de développer soi-même et la sexualité en dehors des relations intimes est sans précédent pour les femmes.
Cependant, les jeunes femmes éprouvent des difficultés lorsqu'elles utilisent la stratégie des mauvaises filles de manière défensive, afin d'éviter la souffrance et la vulnérabilité qui accompagnent nécessairement les relations. Dans ce cas, ils ne sont pas autorisés, mais isolés et effrayés.
Jayanthi a utilisé la stratégie des mauvaises filles pour développer une identité indépendante de ses parents et de sa culture. Mais elle l'a également utilisé, un peu ironiquement compte tenu de ses risques inhérents, pour rester à l'abri des blessures émotionnelles. Une fois qu'elle était prête à sortir de la mauvaise stratégie, Jayanthi s'est retrouvée perdue. Le simple fait de tenir compte de l'édit pour se concentrer sur elle-même et être l'architecte de son propre bonheur n'a pas beaucoup aidé Jayanthi à trouver comment maintenir une identité forte dans une relation intime. Elle avait besoin de reconnaître qu'elle pouvait survivre aux risques de vulnérabilité, qu'elle pouvait sortir d'expériences décevantes plus fortes que détruites. Ce n'est pas une tâche que nous faisons assez pour équiper les jeunes femmes à maîtriser.
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