Lignes de faute de relation

Prévenir les conflits cachés qui peuvent déclencher une crise.

Lorsque Rick et Denise se sont séparés après plus de 30 ans de mariage, c’était à la suite d’un nouveau combat pour l’argent.

Mais cela a été beaucoup plus profond que cela. Au cours de ce conflit final, Denise a tapé sur la ligne de faille de leur relation – sa conviction, exprimée de manière à la fois ouverte et secrète à travers toutes leurs années, que Rick était inadéquat de toutes les manières. Elle a exprimé sa déception quant à sa capacité de gagner sa vie et à l’état de ses finances à son frère, Ted, avec lequel Rick entretenait une relation difficile et quelque peu compétitive. Lorsque Ted a appelé Rick pour lui demander s’ils avaient besoin d’aide financière, Rick s’est senti humilié et trahi et a explosé de colère contre Denise. Leur mariage s’est soldé par un tremblement de terre émotionnel, une journée tumultueuse de cris de ce qui avait été laissé entendre et murmuré pendant des décennies.

Comme les lignes de faille du tremblement de terre, les lignes de faille de la relation sont immergées dans des sentiments profonds, largement inexprimés, de colère, de ressentiment, de déception, de méfiance et de désillusion. En tant que thérapeute conjugal et familial, j’ai vu de nombreuses relations compromises, non pas par des combats incessants, mais par des conflits qui mijotent sous la surface – les mots laissés de côté, les désaccords non discutés. Un facteur de stress amènera alors cette ligne de faille à la surface, parfois avec des résultats désastreux.

Comment pouvez-vous empêcher les failles de la relation menaçantes de s’ouvrir?

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1. Ne laissez pas les conflits entrer dans la clandestinité.

Prenez le risque de discuter de vos sentiments en temps réel. Bien sûr, ce n’est pas toujours facile: vous pouvez craindre de dire à votre conjoint ce que vous ressentez pour diverses raisons, telles que ne pas vouloir blesser ses sentiments ou risquer sa colère. Ou vous pouvez hésiter parce que vous sentez que ce conflit particulier n’a pas de solution facile – ou peu de chances de résolution du tout. Si ces sentiments ou d’autres vous empêchent d’aborder un problème, vous pouvez choisir de l’essayer en présence d’un conseiller conjugal, qui peut aider à garder la discussion productive. Ou vous pouvez choisir de garder votre discussion entre vous deux, mais essayez-la quand vous avez suffisamment de temps et d’intimité.

“Je suis restée dans toutes sortes de colère à propos de la façon dont la famille de mon mari m’a traitée”, m’a dit récemment une cliente nommée Alisa. “C’était vraiment entre nous. Finalement, je lui ai dit que j’avais besoin de temps seul avec lui un samedi soir, au lieu de sortir avec nos amis. Nous avons fait un bon dîner ensemble et j’ai commencé à parler en me disant ce que je ressentais quand son père et son frère ont dit des choses méchantes sur ma difficulté à concevoir et mon dévouement à ma carrière. Je lui ai dit que je me sentais en colère à cause de leurs remarques, que je considère méchantes et inappropriées. J’ai été blessé aussi que Mark ne me défende pas quand ils commencent, même si je sais qu’il déteste les scènes et qu’il a aussi ses propres problèmes avec les hommes de sa famille. Nous avons parlé pendant des heures, et même s’il n’ya pas de réponse facile et instantanée, nous avons eu le sentiment que c’était un problème que nous allions résoudre ensemble. ”

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2. Abordez vos différences d’une manière aimante plutôt qu’hostile.

Il est facile de perdre son sang-froid quand les émotions sont chaudes. Mais l’hostilité peut mener un conflit sous terre, en le maintenant non résolu et en train de mijoter. Aborder un sujet difficile avec amour et ouverture peut rendre la conversation plus civile et les perspectives de compromis et de compréhension mutuelle plus possibles.

Il y a des années, Rick aurait pu dire à Denise: “Je pense que je suis déçu et que ça fait mal. Cela me rend frustré et triste. Je veux être un bon mari. Que voudriez-vous être différent dans notre relation? Que puis-je faire? Que pouvons-nous faire ensemble pour améliorer les choses? ”

Lorsque vous faites face à des différences douloureuses, il est important de vous concentrer sur ce que vous voulez et pouvez faire pour aider à résoudre un conflit, au lieu de vous concentrer sur les défauts ou les défauts de votre partenaire. Vous n’avez de pouvoir que sur votre propre capacité à faire face et à changer. Exprimer une volonté de faire tout ce que vous pouvez pour résoudre votre conflit peut faire toute la différence.

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3. Soyez conscient des vulnérabilités des uns et des autres et soyez doux avec les critiques.

Cela signifie pas d’ultimatums. Pas de déclarations globales, comme “Tu as toujours …” ou “Tu n’as jamais …” Pas de blâme, comme dans “Tu me rends tellement en colère”, mais en rapportant des sentiments tels que “Je me mets en colère quand …” votre capacité à travailler ensemble pour résoudre les conflits en temps réel.

Acceptez d’être en désaccord sur certaines questions. Tous les conflits ne peuvent pas être résolus avec soin. Plutôt que de le laisser échapper à la clandestinité, parlez ouvertement de vos différences d’opinion et de préférence et trouvez des moyens de les tolérer.

“Lorsque nous avons tous deux pris la décision d’apprendre à tolérer et à accepter certaines habitudes et croyances qui nous irritaient et nous décevaient l’un l’autre, notre relation s’est tellement améliorée”, m’a dit Justin, une cliente de longue date. “Megan et moi sommes des personnes très différentes. C’est bon. Nous pouvons faire cela parce que nous nous aimons avant tout. ”

4. Lâchez l’attente de la perfection.

Pardonnez-vous et votre partenaire pour ne pas être parfait et pour être en désaccord de manière à la fois majeure et mineure. Insistez sur ce qui fonctionne et sur ce que vous appréciez dans votre relation. Dites à votre conjoint que vous appréciez ses efforts pour faire de même. Et vivez, jour après jour, en reconnaissance pour la vie que vous partagez, aussi imparfaite soit-elle.

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