“Vous avez perdu mes chaussettes préférées?” “Voudriez-vous jamais de vider le lave-vaisselle?” “Est-ce que cela vous tuerait de passer le vide?” Ce sont aussi des métaphores, bien sûr. Il n’y a pas si longtemps, les facétieux et les curieux demandaient aux couples homosexuels: «Lequel d’entre vous est la femme dans la relation?» Les partenaires se sont peut-être même posés la question.
Dieu merci, cette question n’est plus courante, mais la question de savoir qui fait la lessive, ainsi que d’autres questions qui ont traditionnellement été abordées selon le sexe, continuent de peser lourd. Les partenaires font-ils leur lessive ensemble ou séparément? C’est quelque chose qui doit être compris quand il n’y a pas de tradition pour définir les règles implicites. (Bien sûr, les anciennes hypothèses sont également en train de disparaître parmi les couples hétérosexuels. Oui!) Quoi qu’il en soit, un couple me vient immédiatement à l’esprit au moment où j’écris ceci. Ils sont très clairs sur le fait de faire leur lessive séparément. C’est simple, vraiment: un homme est plus exigeant que l’autre. Le plus exigeant des deux hommes préfère son indépendance et insiste sur son propre temps de lavage. Imaginez cela, la préférence sur la présomption!
Récemment, un autre couple, Dave et Matt, ont fait état de tensions concernant le nettoyage à sec de toutes choses. Matt apporte régulièrement ses chemises aux nettoyeurs mais quand Dave lui a demandé de déposer certains de ses articles, Matt a refusé. La réponse de Matt était-elle un petit acte de représailles pour une déception ailleurs? At-il reflété le ressentiment de construction par rapport à d’autres «faveurs» demandées? Matt craignait-il que cela devienne son nouveau travail et établissait simplement des limites préventives? Était-ce une question de ne pas vouloir faire face à l’argent? Ou Dave et Matt étaient-ils si habitués à vivre des vies séparées que leur instinct était de maintenir la séparation même en couple?
J’ai récemment amené leur situation avec un couple hétérosexuel pour obtenir leur avis. L’épouse, une professionnelle prospère qui est tout aussi occupée que son mari, a dit qu’elle ne comprenait pas pourquoi ce couple ne pouvait pas simplement faire ce travail. Mais au bout de quelques secondes, elle a eu un moment de répit. “J’ai compris. Ni l’un ni l’autre n’est l’épouse! »J’ai ensuite partagé cette idée avec le couple et ils ont poussé un grand soupir de soulagement. Serait-ce aussi simple? Peut être.
D’un côté, il est libre de ne pas être en relation avec des rôles strictement prescrits, prédéterminés par la tradition, mais en même temps, cela mène à beaucoup de négociations pour savoir qui fait quoi. Après tout, les deux partenaires viennent de Mars!
De plus, ni l’un ni l’autre partenaire n’a généralement de modèle pour la subsistance émotionnelle, ni certains actes de générosité lorsqu’il s’agit de tâches simples et de tâches ménagères. Les hommes apprennent à fournir, pas à faire la lessive. Oui, c’est un domaine de mystère pour beaucoup de couples masculins, et il y a eu d’innombrables discussions dans mon bureau! Cuisiner, nettoyer, préparer une tasse de café pour l’autre, changer les draps… qui le fait et que signifie-t-il? Il y a une courbe d’apprentissage. Nous devons tout comprendre – et surmonter l’idée puissante et profondément ancrée selon laquelle ces activités constituent une sorte d’agression de la masculinité.
Pour ceux qui ont grandi dans des familles traditionnelles où maman a fait beaucoup de ces tâches et se sentent suffisamment en sécurité pour canaliser leurs mères dans la même tâche, la vie peut être un peu plus facile. Mais malheureusement, certains ont adopté les enseignements de l’enfance à cœur et à l’âge adulte en ce qui concerne le genre et ce qui va bien et ce n’est pas correct pour les “vrais hommes”.
Ceux qui sont plus préoccupés par un mode de masculinité traditionnel et plus restreint dans leurs croyances ou leurs styles de communication peuvent être moins à l’aise avec les tâches qui constituent l’épine dorsale du quotidien.
Voici quelques astuces que j’utilise avec les couples:
Beaucoup des perspectives traditionnelles sur la manière dont les couples vivent et sur la façon dont ils divisent leurs efforts supposent une vision du genre qui ne soit pas pertinente pour les couples de même sexe – et, franchement, ne peuvent plus être considérés comme allant de soi pour les couples. Mais mon expérience personnelle et professionnelle me dit que les désaccords apparemment insignifiants sur les tâches nécessaires à l’échafaudage de la vie quotidienne ne sont pas anodins. Non seulement les tâches banales doivent être élaborées pour que le ressentiment ne s’aggrave pas, mais elles fournissent en fait de nouvelles opportunités nouvelles pour le couple de découvrir les préférences et les compétences individuelles.
