Une grande partie de la souffrance émotionnelle dans le monde vient de la substitution du pouvoir à la valeur. La malédiction de notre temps est que tant de gens ont pris l'habitude de chercher à se sentir temporairement plus puissants quand ils se sentent dévalués. Cela conduit presque inévitablement à des luttes de pouvoir et à un certain degré d'abus des autres, s'ils sont exécutés ou, s'ils sont maintenus, à un certain niveau de dépression.
Les personnes atteintes de cette terrible habitude, quoique commune, perdent de vue les possibilités comportementales qui les rendraient plus précieuses quand elles en ont le plus besoin – quand la sensation se dévalorise. Ils deviennent aliénés de leurs valeurs plus humaines, ce qui les rend progressivement moins précieux. Pour compenser, ils gonflent leur ego à des proportions fragiles, qui semblent avoir besoin de plus en plus de puissance comme défense. Cette dynamique, alimentée par la substitution systématique du pouvoir à la valeur, conduit à ce qui est communément et à tort considéré comme la constellation narcissique des troubles de la personnalité.
Covariant avec la substitution du pouvoir à la valeur est le besoin persistant d'avoir raison tout en faisant tort aux autres. Se montrer juste justifie le manque de respect, le mépris et d'autres formes de pollution émotionnelle, qui se répandent comme une traînée de poudre dans notre ère électronique. En outre, ils souffrent d'une illusion de certitude. Les émotions fortes d'adrénaline, en particulier la colère, créent les illusions de certitude les plus profondes, en raison de leurs effets amphétaminiques. L'effet amphétamine crée un sentiment temporaire de confiance et de certitude, tout en réduisant l'attention mentale et en éliminant la plupart des variables de la considération. C'est pourquoi vous vous sentez plus confiant après une tasse de café (un effet amphétamine doux) qu'avant, et c'est pourquoi vous êtes convaincu que vous avez raison et que tout le monde a tort quand vous êtes en colère.
La certitude elle-même est un état émotionnel, pas intellectuel. Pour créer un sentiment de certitude, le cerveau doit filtrer beaucoup plus d'informations qu'il n'en traite, ce qui, bien sûr, augmente considérablement son taux d'erreur déjà élevé pendant l'excitation émotionnelle. En d'autres termes, plus vous vous sentez certain, plus vous avez de chances d'avoir tort.
La concentration mentale, fondement des sentiments de certitude, déforme la réalité en grossissant et en amplifiant un ou deux aspects tout en filtrant tout le reste. Vous pourriez découvrir plus de détails sur le ou les aspects sur lesquels vous vous concentrez, mais ce que vous découvrez n'aura aucune signification contextuelle, parce que vous avez isolé ces aspects de leur interaction dynamique avec le reste de la réalité dans laquelle ils existent. En d'autres termes, la concentration amplifie les choses hors de proportion et les expulse hors contexte.
Divorce et être droit
Le piège de l'auto-justification de devoir être perçu comme juste ruine la plupart des relations. J'ai eu plusieurs dizaines de clients de thérapie qui ont avoué qu'ils ont souhaité qu'ils ne soient pas bons, car cela rendrait leurs mariages tellement plus faciles.
Le danger pour les relations étroites de cette façon de penser ne peut pas être surestimé. Sembler juste justifie les prédicteurs les plus puissants du divorce: la critique, l'obstruction, la défensive et le mépris. Tout cela exclut la vision binoculaire – la capacité de voir les deux perspectives à la fois – et conduit les deux parties à croire que leurs partenaires ne se soucient pas de ce qu'ils ressentent. Il ne peut y avoir d'autre moyen lorsque le but est de montrer à votre partenaire que vous avez raison et qu'il a tort.
Dans les relations amoureuses, il ne suffit jamais d'avoir raison. La mesure ultime des interactions relationnelles est leur niveau de compassion et de gentillesse. Quand ceux-ci échouent, peu importe qui a raison.
Ne jugez jamais une interaction dans une relation amoureuse simplement par qui a raison. Au lieu de cela, demandez-vous à quel point vous êtes compatissant et gentil dans l'interaction. Dépensez moins d'efforts pour essayer de contrôler la pensée de votre partenaire et plus d'essayer de comprendre et d'apprécier les différences dans vos perspectives.
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