La plupart des mariages se terminent par un gémissement, pas un bang. La rupture finale n'est pas causée par trop de colère ou d'abus ou d'infidélité. Au contraire, la plupart des mariages meurent d'une mort lente et agonisante de trop peu de compassion.
La compassion est la sympathie pour la blessure ou la détresse d'autrui. Au fond, c'est une simple appréciation de la fragilité humaine fondamentale que nous partageons tous, c'est pourquoi l'expérience de la compassion vous rend plus humain et moins isolé.
La compassion est nécessaire à la formation de liens affectifs. Pensez à quand vous sortez avec quelqu'un que vous avez fini par aimer. Supposons que vous deviez appeler cette personne et signaler que vos parents étaient morts. Si votre rendez-vous a répondu: «Eh bien, c'est dur, appelez-moi quand vous en aurez fini», auriez-vous été séduit par cette personne? Les chances sont, tu es tombé amoureux de quelqu'un qui se souciait de ce que tu ressentais, surtout quand tu te sentais mal.
La plupart de ce que vous vous battez maintenant n'est pas l'argent ou le sexe ou la belle-famille ou élever les enfants. Ce sont des problèmes communs qui ne semblent insurmontables que lorsque vous êtes blessé. Ce qui cause la blessure, c'est-à-dire ce à quoi vous vous battez vraiment, c'est l'impression que votre partenaire se fout de ce que vous ressentez. Quand quelqu'un que vous aimez n'est pas compatissant, c'est comme un abus.
Lorsque la compassion diminue, le ressentiment augmente automatiquement, rendant les problèmes communs insolubles. S'il n'est pas entravé par les meilleurs anges de notre nature, le ressentiment se transforme inévitablement en mépris.
Le mépris est le mépris pour la souffrance des autres, en raison de leur statut moral inférieur, de leurs défauts de caractère, de leur instabilité mentale, de leur ignorance ou de leur indignité générale. Le mépris est alimenté par une dose faible mais régulière d'adrénaline. Tant que l'adrénaline dure, vous vous sentez plus confiant et pharisaïque en blâmant vos mauvais sentiments sur un défaut de votre partenaire. Mais vous vous sentez aussi moins humain. Et quand l'adrénaline se dissipe, vous vous sentez déprimé.
La compassion et le mépris sont extrêmement contagieux et fortement influencés par la projection. Si vous êtes entouré d'une personne compatissante, vous risquez de devenir plus compatissant. Si vous êtes autour d'une personne méprisante, vous risquez de devenir plus méprisant, à moins que vous ne fassiez un effort déterminé pour rester fidèle à vos valeurs les plus profondes. Si vous projetez sur les autres qu'ils sont compatissants, ils sont susceptibles de devenir plus attentionnés. Si vous projetez des caractérisations méprisantes, telles que «perdant, abuseur, égoïste, paresseux, narcissique, irrationnel, sournois, etc.», ils risquent de le devenir davantage.
Au moment où les couples viennent à nos camps d'entraînement pour le ressentiment chronique, la colère ou la violence psychologique, ils ont développé des habitudes bien ancrées de protéger leurs vulnérabilités respectives en se dévaluant les uns les autres. Ils essaient de justifier leur mépris par des «preuves» que le partenaire est égoïste, paresseux, narcissique, fou, abusif, etc. Le mépris mutuel les rend tous les deux chroniquement critiqués et attaqués, même si aucun ne veut vraiment attaquer l'autre. Ils se sentent comme des victimes et rationalisent leur mauvais comportement en tant que simples réactions à l'horrible comportement de l'autre. Leurs défenses justifient tellement leur ressentiment et leur mépris qu'elles ne peuvent pas se voir.
Ils ne peuvent pas non plus voir que leur ressentiment et leur mépris les ont détournés de leurs valeurs profondes et les ont transformés en quelqu'un qu'ils ne sont pas.
Une fois que les défenses deviennent des habitudes, elles tournent en mode automatique et résistent au changement grâce à la perspicacité. Ils se reproduiront probablement dans toute relation future qui attise la culpabilité, la honte et l'anxiété, c'est-à-dire toute relation étroite.
La seule issue, que le couple reste ou non dans la relation, est de se concentrer sur la compassion – non pas pour manipuler le changement dans l'autre – mais de se sentir plus humain et de renouer avec ses valeurs les plus profondes.
Le problème est que la plupart des couples ont peur d'embrasser la compassion une fois qu'ils ont été blessés. Mon prochain article traitera de la peur compréhensible mais autodestructrice de la compassion.
