Ne perdez pas votre sang-froid: comment les parents et les enfants régulent (et se désynchronisent) les uns les autres

Quand les parents et les enfants viennent me voir dans ma pratique pédiatrique comportementale, ils sont en colère, déconnectés et tristes. Dans les moments de comportement explosif, le parent et l'enfant se sentent terriblement hors de contrôle. Mon but est de les aider à se reconnecter et, ce faisant, de se calmer et retrouver du plaisir dans leur relation.

Récemment, j'ai vu un garçon de 4 ans, David, dont la mère, Anne, le décrivait comme «explosif». Elle a raconté une scène typique: une demande de se préparer au lit a été accueillie par un non et bientôt mère et l'enfant était tête à tête dans la bataille. Une heure plus tard, David donnait des coups de pied et des cris sur le sol et Alice pleurait, horrifiée d'avoir menacé de le frapper.

Plutôt que de me lancer directement dans «quoi faire», j'ai pris le temps d'écouter l'histoire d'Anne pendant que David jouait sur le sol. Beaucoup de choses ont émergé, mais le plus frappant était le fait que la famille avait déménagé trois fois l'année dernière après que le père de David, Ron, ait perdu son entreprise, laissant la famille en ruine financière. Ron avait été sévèrement déprimé, mais selon Anne, ils étaient installés maintenant et il avait un bon travail. Quand j'ai commenté que cela semblait une année très stressante, elle a immédiatement répondu: «Oui, mais nous ne l'avons pas laissé affecter David."

Vu de ma position, c'était clairement impossible. Une telle expérience est inévitablement stressante pour un enfant de quatre ans. Mais pour une raison quelconque, Anne, qui était une femme intelligente, ne le voyait pas comme ça. Peut-être ressentait-elle tant de culpabilité, ou même de honte, à propos de ce qui était arrivé à sa famille qui ne pouvait pas se permettre de reconnaître cette vérité.

• Avoir la force de faire face à ce que la vie vous lance
• Se sentir anxieux? Vous êtes susceptible de prendre la plus mauvaise décision!
• Est-ce que Willpower Energy ou Motivation?
• Les hivers froids et l'évolution de l'intelligence
• Ne pas arrêter l'apprentissage de la musique

J'ai vu ma tâche à ce moment-là comme aider Anne à comprendre l'expérience de David, à reconnaître que ses batailles de plus en plus fréquentes pour le contrôle étaient probablement dues à son sentiment que les choses étaient hors de contrôle pour toute l'année écoulée. Mais j'avais besoin d'aider Alice à reconnaître cela sans augmenter sa culpabilité et sa honte. C'était une procédure difficile et sensible.

Quand je les ai vus deux semaines plus tard, les épisodes explosifs avaient considérablement diminué. Anne m'a dit que son comportement ne lui semblait plus si déconcertant. Plutôt que de se mettre en colère, elle l'écoutait, mais fixait des limites plus fermes. Elle était ravie des résultats et se sentait fière de sa capacité à retrouver un sentiment de joie et de stabilité dans sa relation avec son fils. Comment est-ce arrivé?

Au cours de la dernière année, j'ai écrit dans mon blogue sur mon expérience en tant que boursier du programme de certificat d'études supérieures en santé mentale des parents d'enfants à U Mass Boston, dirigé par Ed Tronick. Lors de notre premier week-end, le Dr Tronick, qui est peut-être mieux connu pour avoir développé le paradigme des visages, nous a parlé de son modèle de régulation mutuelle. Dans un article que nous lisons pour ce week-end, le Dr Tronick écrit:

• Comment arrêter de trop manger
• Réveillez-vous 15 minutes plus tôt
• Chasing écureuils
• Comment créons-nous le "flux"?
• 3 ingrédients essentiels pour créer un succès non conventionnel

Le MRM (modèle de régulation mutuelle) stipule que les soignants / mères et nourrissons / enfants sont des sous-systèmes liés d'un système dyadique et chaque composante, nourrisson et soignant / mère, régule la désorganisation et ses coûts par un processus bidirectionnel de signalisation comportementale et de réception.

Le paradigme du visage immobile, dans lequel une mère interagit avec son bébé comme elle le ferait habituellement, puis pendant une période de deux minutes présente un visage complètement immobile, suivi d'un épisode de réunion d'interaction face à face reprise, selon les mots du Dr Tronick «Démontre le coût d'une perturbation expérimentale du processus réglementaire mutuel … car il sert de modèle pour le stress inhérent aux interactions normales.» Le modèle du Dr Tronick est convaincant et très complexe. J'admets que pendant que j'étais fasciné, j'ai eu du mal à relier cette construction aux interactions quotidiennes que j'ai avec les enfants et les familles dans mon bureau. C'est jusqu'à mon moment «aha».

Un autre chercheur de premier plan dans le domaine, Arietta Slade, a beaucoup écrit sur ce que l'on appelle le fonctionnement réflexif des parents. Ceci est également décrit comme «garder l'esprit d'un enfant en tête». Il se réfère essentiellement à la capacité d'un parent à réfléchir sur le comportement de son enfant, à considérer ses motivations et intentions plutôt que de simplement répondre au comportement lui-même. Slade, avec d'autres chercheurs, a montré comment l'amélioration de la capacité de réflexion d'un parent est associée à de nombreux résultats positifs pour le développement émotionnel de l'enfant, notamment la flexibilité, les ressources cognitives et la capacité de gérer des situations sociales complexes. J'ai été fortement influencée par son travail dans ma pratique, et le concept de tenir un enfant à l'esprit est le thème central de mon nouveau livre Garder votre enfant à l'esprit: surmonter le défi, les crises et autres problèmes quotidiens en voyant le monde Child's Eyes, maintenant disponible sur Amazon, en librairie le 30 août.

En ce moment de «aha», j'ai soudainement compris que lorsque les choses vont bien dans mon bureau, comme en témoigne le changement remarquable qui s'est produit entre David et Anne, ce n'est pas seulement parce qu'un parent augmente sa capacité de réflexion. Le soutenir dans ses efforts pour qu'elle réfléchisse à la signification du comportement de son enfant est simplement le point d'entrée. Une fois que l'enfant se sent compris, ou tenu à l'esprit, il devient calme. Comme je le décris dans mon livre, il est probable que ce changement soit sur une base neurobiologique, se produisant au niveau des structures du cerveau qui produisent des hormones du stress. Quand un enfant est calme, une mère commence à se sentir mieux dans sa peau. En fait, souvent, le comportement hors de contrôle d'un enfant produit lui-même un sentiment de honte chez un parent. Lorsque le parent et l'enfant sont plus en contrôle, ce sentiment de honte diminue. À son tour, quand un parent ressent moins de honte et moins de stress, elle peut penser plus clairement. Elle est mieux à même de réfléchir à la signification du comportement de son enfant. À son tour, un enfant se sent encore plus calme et en contrôle. Voila! Régulation mutuelle! C'est là que nous visons à être.