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La brigade du livre s’entretient avec le thérapeute de couple Stan Tatkin.

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Stan Tatkin.

Une bonne relation met en valeur les meilleurs partenaires, est un avantage pour la santé mentale et physique et un obstacle à la maladie. Mais le fondement d’une bonne relation aujourd’hui est différent de ce dont les couples avaient besoin il ya une génération. Que faut-il maintenant?

Commençons par le titre We We . Quel message transmettez-vous avec cela et comment oriente-t-il le lecteur vers le livre?

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Le livre parle d’un changement de notre pensée collective, qui passe de ce que je fais à ce que nous faisons – de moi-isme à nous-isme. Le couple représente la plus petite unité d’une société. en tant que tel, il fonctionne mieux en suivant les principes de justice sociale. Il s’agit d’un système psychologique à deux personnes, par opposition à un système psychologique à une personne. Un système psychologique à deux personnes implique la collaboration, la coopération, l’équité, la justice et la sensibilité mutuelle. Lorsque les couples envisagent de s’engager dans une relation à long terme, ils sont deux personnes distinctes qui doivent partager le pouvoir et créer des principes communs qui les protègent les unes des autres et de tous les autres. Ils sont également bien servis par une vision et un objectif communs. Par exemple, quel est le but de leur relation? Pourquoi devraient-ils même être ensemble à long terme? Que servent-ils? L’amour, l’attirance et les intérêts partagés ne suffisent pas si l’on considère les vicissitudes de la vie et toutes ses inconnues.

De quelle manière les objectifs relationnels des couples évoluent-ils? Que veulent les couples aujourd’hui hors de relations qu’ils ne voulaient pas tant, disons, il y a 15 ou 20 ans?

Les liens de couple dans le mariage ont toujours eu de nombreuses raisons: la religion, le devoir, la propriété, la politique, la convenance, sauver la face et bien sûr, l’amour romantique. Un grand nombre des raisons féodales du mariage existent aujourd’hui. Cependant, je dirais que l’amour romantique reste la raison la plus populaire.

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J’ajouterais une raison biologique et anthropologique, telle que la procréation et la survie. Le premier, je suppose, est évident, mais le dernier n’est peut-être pas si important. Dans un monde imprévisible rempli de dangers, de prédateurs et d’autres événements malheureux, deux partenaires peuvent constituer une équipe de survie dans laquelle chacun se soutient, se connaît et se comprend mieux que ses parents et est à la charge de l’autre. les partenaires garantissent la sécurité des uns et des autres en tout temps, se protègent mutuellement et peuvent se servir mutuellement. En d’autres termes, deux valent mieux qu’un si, bien sûr, ils travaillent ensemble comme une équipe bien huilée. Des études longitudinales convaincantes nous disent que des relations sécuritaires et fonctionnelles – celles qui sont pleinement mutuelles, justes, justes et sensibles – sont prophylactiques contre la mort prématurée, la maladie et les maladies mentales. Pourquoi? Parce que le primat humain est fondamentalement social, interactif et dépendant des autres pour son bien-être.

Le fait d’être seul dans une relation n’est pas une garantie de longévité et de bonne santé. Une mauvaise relation peut vous tuer tout aussi tôt que la solitude et l’isolement. Mais le fonctionnement sécurisé est le principe directeur fondamental qui sous-tend le titre du livre.

Sur quoi une approche psychobiologique des relations met-elle l’accent? Et à quoi sert-il que les autres approches ne le fassent pas?

La psychobiologie est l’étude du cerveau et du corps. Il s’agit d’une orientation théorique développementale axée sur les capacités socio-émotionnelles d’un individu. Ces capacités se traduisent par la capacité de lire des visages, le ton de la voix, les signaux interoceptifs et les contextes émotionnels, ainsi que la capacité d’agir et de réagir rapidement et de manière appropriée à des situations sociales complexes. Ceci, bien sûr, se traduit par une amélioration des relations, en particulier des relations les plus difficiles, notamment la relation d’attachement primaire romantique.

Lorsque nous travaillons psychobiologiquement, nous observons l’animal qu’est l’être humain en interaction avec son animal partenaire. Nous étudions attentivement leurs expressions faciales, leurs mouvements, leurs voix et leurs mots lorsqu’ils interagissent. D’autres approches ont tendance à se concentrer davantage sur le contenu, alors que nous nous concentrons davantage sur les micro-moments dans leurs interactions. Nous utilisons même la vidéo numérique pour analyser même les plus petits comportements.

Alors, quel est le secret d’un mariage réussi – et n’y en a-t-il qu’un?

Le succès doit être défini par ceux qui le vivent. Loin de moi l’idée de décider cela pour les autres. Ce que je peux faire, c’est vous raconter mon expérience avec des couples qui viennent me voir. Dans ma clinique, je ne vois généralement pas de couples qui estiment que leur relation a réussi. Cela dit, les relations sécurisées qui fonctionnent ont tendance à réussir parce qu’elles sont fondées sur la réalité, la justice sociale et ce que nous comprenons des réalités psychobiologiques du couplage humain.

La définition d’un mariage réussi, du moins comment certains l’ont décrit, est également générationnelle et culturelle. Par exemple, il n’y a pas si longtemps, les mariages réussis étaient définis comme totalement complémentaires. L’homme a gagné l’argent et la femme est restée à la maison et a élevé les enfants. Cet arrangement existe encore aujourd’hui, même s’il n’est pas universellement accepté en Occident comme le secret d’un mariage réussi. J’entendrai encore certains hommes prononcer la phrase suivante: «Femme heureuse, mariage heureux» ou «Le secret d’un mariage heureux est: ‘Oui, chérie.’». La culture fourmille d’axiomes et de conseils. odieusement ainsi. Très peu d’entre eux sont basés sur la recherche, et la plupart d’entre eux sont liés au genre: «Comment rendre votre homme heureux» ou «10 conseils pour satisfaire votre femme».

Quelles sont les choses que les couples doivent mettre en place dès le départ pour que leur relation réussisse?

Ils doivent s’entendre sur ce que signifie le succès dans la relation! Quelle devrait être cette relation? Quel est notre but en tant que couple? Que faisons-nous les uns des autres, que nous ne pourrions pas payer pour que quelqu’un d’autre le fasse ou que quelqu’un d’autre ne puisse pas faire avec un effort minimal? En quels principes de partenariat croyons-nous mutuellement? Celles-ci ne peuvent pas être que des mots. Les deux partenaires doivent remettre en question ces principes afin de s’assurer qu’ils sont bien réels et non pas simplement: «Bien sûr, je vais y aller.» Les deux partenaires doivent pleinement adhérer aux idées, quelles que soient les circonstances, l’humeur, de s’aimer ou de ne pas s’aimer. En d’autres termes, ils croient que leurs principes convenus de gouverner les uns les autres et tout le monde sert un bien personnel et mutuel. Pensez: Dix commandements.

Nous oublions que le primat humain est fondamentalement égoïste, égocentrique, instable, morose, guerrier, influencé par les groupes et les tendances, xénophobe, toujours conscient de ce qui manque, et cela en fait partie. Nous sommes mauvais en communication, nos souvenirs sont souvent illusoires et notre capacité à faire confiance à nos perceptions est fortement surestimée. Nous sommes facilement menacés, même par ceux que nous aimons; nous comprenons mal tout selon ce que nous savons déjà; et nous sommes têtus comme l’enfer. Oui, et tellement adorable. Je ne veux pas oublier cette partie. Inutile de dire que les nouveaux partenaires doivent penser à l’avenir, «se lier consciemment», planifier le pire, s’engager à travailler ensemble, peu importe ce qui se passe. En d’autres termes, pratiquez une loyauté radicale et un dévouement mutuel.

Qu’est-ce que les partenaires doivent savoir en particulier l’un de l’autre pour réussir leur mariage? Et pourquoi ne le savent-ils pas?

Je pense qu’ils doivent connaître et comprendre l’animal avec lequel ils sont. Ils ont choisi l’autre, maintenant apprenez-les comme l’un serait un animal de compagnie ou un enfant bien-aimé. Les partenaires sont à la charge des autres. Ils sont censés gagner un doctorat l’un dans l’autre. C’est une carrière. Faites attention, soyez présent (plus que vous ne pensez devoir le faire), voyez à quel point votre partenaire est différent de vous. Acceptez vos différences et ne discutez pas de choses qui, à votre avis, devraient changer. C’est le moyen le plus rapide de s’assurer que votre partenaire ne changera jamais. Connaissez la kryptonite de votre partenaire, son talon d’Achille, ce sont les peurs et les vulnérabilités les plus grandes. Vous ne voulez pas que Lassie soit meilleur que vous en cas d’urgence.

Qu’est-ce que les couples se disputent – ou le contenu est-il moins important qu’un autre élément?

Les gens se disputent généralement pour des questions d’argent, de désordre, de temps, de sexe et d’enfants. Cependant, la vraie raison pour laquelle les gens se battent, c’est parce qu’ils font trop d’erreurs dans leurs interactions sans les corriger, les réparer, les excuser, les réparer. Les erreurs se répètent et commencent à amplifier la détresse. Pensez-y comme au sable dans la chaussure qui devient le caillou, qui devient le rocher. Dans ma clinique, nous pouvons voir / entendre ces erreurs et ces incompréhensions grâce à la micro-analyse de visages, de corps et de voix avec lecture vidéo. Je dis aux gens que le temps réel est trop rapide et que nous sommes principalement automatiques et réflexifs. Nos erreurs vont souvent au-dessus de notre tête, mais la blessure est néanmoins ressentie par l’autre personne.

Ce problème peut être attribué aux potentiels d’erreur humaine chez toutes les personnes. La communication, même par beau temps, est terrible. Nous nous méprenons souvent la plupart du temps sans nous en rendre compte. Nos souvenirs sont illusoires, mais nous allons nous battre pour eux. Nos perceptions sont comme des miroirs amusants, constamment altérées par notre état mental et émotionnel. Pour aggraver les choses, notre cerveau automatique évalue également la réalité en fonction de la mémoire, ce qui, comme je l’ai dit, n’est pas fiable. Mais la mémoire à laquelle je me réfère ici est principalement implicite, c’est-à-dire au-dessous de la conscience. Avec tous ces potentiels d’erreur humaine, qu’est-ce qui pourrait mal tourner? Tout et n’importe quoi!

Une solution au problème automatique du cerveau consiste à être pleinement présent et attentif, comme si nous étions en cour, à tout le moins, lorsque nous essayons de nous replonger dans l’amour ou lorsque nous sommes en situation de détresse. Restez dans les yeux et avancez lentement.

Avec quelle vision des relations voulez-vous que les couples contractent un mariage?

Je veux que les couples partagent une même vision et s’orientent dans la même direction, quelle que soit la direction sur laquelle ils s’entendent. Je dirai que la vision idéale est celle d’un fonctionnement sécurisé et de principes de gouvernance partagés. Cela signifie qu’ils acceptent de partager le pouvoir, restent coopératifs et collaborent, et garantissent la sensibilité mutuelle, l’équité et la justice par principe. Les principes communs de gouvernance, leurs «commandements» particuliers, les protègent les uns des autres et de tous les autres.

Parlez de la charge dans une relation. Qu’entendez-vous par là et comment, idéalement, cela fonctionne-t-il dans une bonne relation?

Pensez à la portance que les couples de pression rencontrent en raison de forces internes et externes. Inside fait référence à la manière dont le couple s’entend réellement et est capable de co-réguler des états émotionnels négatifs et positifs. Le degré de co-régulation par les partenaires des états négatifs et positifs est leur capacité à maintenir une expérience sûre, sécurisée et vitale au sein de l’écosystème constituant leur relation. Les forces extérieures incluent les enfants, la maladie, les décès, les changements de mode de vie et de finances et d’autres conditions stressantes et imprévues.

Plus un couple fonctionne de manière sécurisée, plus la relation peut supporter une charge sans que des fuites et des bris ne se produisent. La structure de votre relation est-elle bien pensée? Est-ce sain et enraciné dans la réalité? Avez-vous vos principes communs de gouvernance? Êtes-vous tous les deux dans la même direction? Êtes-vous d’accord sur des questions coûteuses telles que la priorité de la relation? s’engager pour une transparence totale; gérer les tiers, les choses et les tâches correctement; et réparer les blessures rapidement? Sinon, votre relation pourrait être plus vulnérable aux frondes et aux flèches de la vie.

Comment les partenaires gèrent-ils les états émotionnels et pourquoi est-ce si important?

Eh bien, d’abord, les partenaires doivent se préoccuper de cela. Une relation d’attachement primaire est un système unique reposant sur des partenaires qui sont de bons co-régulateurs. Cela revient à être des experts les uns des autres. Les partenaires doivent être les «chuchoteurs» des uns et des autres, au sens animal. Chacun doit savoir comment calmer et exciter l’autre rapidement et efficacement (la plupart du temps). Chacun devrait connaître les vulnérabilités de l’autre. Chacun devrait savoir comment amener l’autre à faire des choses sans utiliser la peur, la menace ou la culpabilité. Les personnes ayant une complexité sociale et émotionnelle plus élevée utilisent l’attraction pour amener les autres à faire des choses, pas pour les menacer. Les partenaires deviennent plus stratégiques, dans le bon sens, comme de bons manieurs. Nous aimons tous être manipulés correctement et nous voulons tous nous sentir compétents avec notre personne. Ma femme et moi partageons le principe que si l’un de nous est en détresse, l’autre abandonne ce qu’il fait et se confie à l’autre. Nous savons comment nous retrouver l’un l’autre quand nous sommes en bas. Nous savons comment régler l’autre quand il est perturbé.

Si vous aviez un conseil à donner aux personnes sur le point de se marier, quel serait-il?

Ayez des discussions approfondies sur le but et la vision de votre syndicat. Où êtes-vous d’accord et pas d’accord? Quels sont vos gros articles, ceux qui ne sont pas négociables? Êtes-vous totalement d’accord sur ces points? L’un de vous accepte-t-il simplement d’éviter les conflits? Y a-t-il des briseurs de marché que vous ignorez ou différez? Rappelez-vous que les partenaires qui fonctionnent bien font des choses entre eux que personne ne veut faire, à moins de se faire payer beaucoup d’argent!

Et quel conseil donneriez-vous aux couples qui sont mariés beaucoup plus longtemps, mais pas nécessairement avec bonheur?

Il n’est jamais trop tard pour devenir sécurisé. Cependant, les deux partenaires doivent être d’accord, pas un seul. C’est un système à deux personnes dans une danse à trois jambes. Si l’un de vous tombe en panne, vous en descendez tous les deux. Asseyez-vous et discutez de votre avenir. À quoi cela ressemble-t-il? Si l’avenir ne vous semble pas attrayant, faites-le maintenant. La vie est courte. Les relations sécurisées sont beaucoup plus faciles, agréables et enrichissantes que l’autre solution.

À PROPOS DE L’AUTEUR PARLE: Les auteurs sélectionnés, dans leurs propres mots, révèlent l’histoire qui se cache derrière l’histoire. Les auteurs sont présentés grâce au placement promotionnel de leurs maisons d’édition.

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Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Stan Tatkin.