Partager une maison avec une autre personne peut être difficile pour diverses raisons, mais avoir différents styles d’achèvement des tâches figure en tête de liste des facteurs de conflit. Généralement, les procrastinateurs et les non-procrastinateurs s’affrontent en fonction de la manière dont quelque chose est fait, car ils attribuent chacun une certaine valeur à leur propre sens du timing. En fait, il n’y a pas de moyen supérieur pour faire quelque chose, comme je l’ai décrit dans les articles précédents.
Néanmoins, les non-procrastinateurs axés sur les tâches ne font souvent pas confiance à un partenaire qui tarde à exécuter ses tâches ou à faire un bon travail à la dernière minute. Ils supposent également que les procrastinators tirent profit de leur propre efficacité sans devoir réduire la charge de travail. Les non-procréateurs peuvent également supposer qu’un partenaire qui tarde ne se soucie pas d’eux «suffisamment» pour faire quelque chose immédiatement, et peut prendre personnellement ce qu’il perçoit comme un manque de planification ou un échec à planifier.
D’un autre côté, les procrastinateurs axés sur les délais ont de la difficulté à comprendre l’urgence des personnes axées sur les tâches, ce qui leur semble impulsif, entrave la définition des priorités et compromet les résultats. Ils peuvent supposer qu’un partenaire axé sur les tâches essaie de les amener à se sentir coupables de ne pas participer immédiatement à une tâche ou est toujours trop occupé pour interagir. Selon de nombreux procrastinateurs, la vie avec un partenaire axé sur les tâches peut être qualifiée de gigantesque liste de tâches à entreprendre immédiatement.
Même des tâches simples peuvent interférer avec une relation harmonieuse entre les procrastinateurs et leurs partenaires qui ne procréent pas. Par exemple, Ellen a dit qu’elle avait atteint la limite de la plupart des tâches ménagères alors que les tâches semblaient passer inaperçues chez Dina. Un soir, frustrée, plutôt que de faire la vaisselle immédiatement après le dîner, comme elle l’avait préféré, Ellen annonça à Dina qu’elle laissait la vaisselle pour elle. Elle attendit patiemment jusqu’à l’heure du coucher, tout en retenant son envie de vider le lavabo, avant de finalement demander: «Je suppose que vous ne faites pas la vaisselle ce soir?» Agacée par le coup de coude d’Ellen, Dina se demanda si vivre ensemble Ellen pouvait simplement lui faire confiance et attendre. En supposant qu’un peu de logique serait utile à ce moment-là, elle répondit: “Pourquoi les ferais-je ce soir quand je pourrai les faire avec les plats du petit-déjeuner de demain?” C’était inacceptable pour Ellen qui Je craignais d’avoir d’énormes insomnies si je me couchais avec la cuisine en désordre. ”
Vous avez peut-être conclu que Dina aurait dû prendre en compte les souhaits d’Ellen et a pris quelques minutes pour laver la vaisselle. Cependant, il est tout aussi plausible que vous pensiez qu’Ellen aurait dû comprendre la façon de faire de Dina, la surmonter et aller dormir. Si les procrastinateurs axés sur les délais ont tendance à attendre, et que les non-procréateurs motivés par les tâches ont de la difficulté à attendre, ils risquent d’avoir des conflits à moins que chaque partenaire comprenne le style de motivation de l’autre et négocie ses responsabilités.
Généralement, les gens sont en mesure d’adapter leur style dans de telles situations. Néanmoins, ce qui vous motive à faire quelque chose est difficile à modifier au niveau émotionnel de base. Sur le plan cognitif, nous pouvons prendre en compte les besoins et les valeurs des autres et même agir en conséquence (c’est-à-dire adapter notre style dans ces situations pour éviter les conflits) lorsque les différences de réalisation des tâches ont un impact sur un partenariat. En fait, l’évitement d’une émotion négative déclenchée par un partenaire malheureux suffit souvent à motiver quelqu’un dans la position de Dina à faire la vaisselle plus tôt, ou dans la position d’Ellen, de la laisser tranquille. Dans le même temps, la colère peut être déclenchée chez quelqu’un, comme Dina, par exemple, si elle se sent obligée de faire la vaisselle lorsqu’elle préfère attendre plus tard et ne voit aucune conséquence négative à sa décision.
Il ne semble pas arriver à ceux qui sont poussés par une échéance qu’un soulagement agréable pour un non-procrastateur dirigé par une tâche est lié à l’accomplissement de tâches, pas plus qu’à une personne chargée de tâches qu’un procrastinateur est motivé par des délais. Cependant, vous pouvez mieux naviguer dans une relation avec un partenaire ou un colocataire qui a un style de motivation différent, et apprendre d’eux, si vous êtes en mesure de prendre du recul, d’évaluer ce que vous ressentez et de ressentir l’inconfort expérimenter, et s’abstenir de faire honte à un partenaire en retour.
Dans toute situation impliquant une relation avec une autre personne, faire des suppositions sur leur comportement – et croire que les conclusions que vous tirez de ces hypothèses – conduisent généralement à un conflit parce que vous aurez tort. Au lieu de cela, soyons intéressés et curieux de savoir ce qui se passe avec quelqu’un qui aborde l’achèvement des tâches d’une manière qui semble très étrangère à votre propre style. Essentiellement, lorsque vous ressentez intensément une émotion, soyez curieux de savoir ce que vous ressentez avant de sauter aux conclusions en fonction de ce que vous lui attribuez automatiquement et cognitivement.
Dans les situations interpersonnelles où les émotions vous parlent, leur message vague peut être mal interprété et réagi de manière à perturber le lien que vous entretenez avec une autre personne. Naviguer à travers les différences dans l’achèvement des tâches, ou toute autre chose, peut sembler parfois difficile. Essayez de vous mettre à la tête de quelqu’un qui fait les choses différemment. Vous n’avez pas à accepter leur façon de faire, mais à ne considérer que leur point de vue. Ce faisant, il est possible d’apprendre beaucoup de choses sur vous-même et de mieux comprendre quelqu’un d’autre qui aborde les tâches dans la vie différemment.
Extrait en partie de Ce qui motive les choses à faire: la procrastination, les émotions et le succès .
