Peur: de fausses preuves apparaissant réelles

Quand nos pensées nous font peur.

J’ai plongé dans la peur ce mois-ci. Au cours de la dernière année, une personne que j’aime beaucoup, un membre de la famille proche, a présenté un symptôme physique. Nous n’avons pas pu aller au fond des choses. les médecins ne sont pas particulièrement inquiets et nous avons donc décidé de gérer au mieux les symptômes. Je n’étais pas particulièrement inquiet, en supposant que c’était l’un des innombrables symptômes physiques qui apparaissaient sans raison apparente, puis disparaissaient sans raison apparente, sans que nous sachions vraiment pourquoi ni en quoi cela consistait.

Un vendredi après-midi, j’avais une conversation avec cette personne et elle a mentionné avec désinvolture un autre symptôme qu’elle éprouvait. Elle ne m’avait jamais signalé cela parce qu’elle supposait que tout le monde ressentait la même chose.

À ce moment-là, le symptôme qu’elle a mentionné m’a un peu alarmé, car ce n’était certainement pas une sensation que la plupart des gens ressentent et certainement pas que les gens ressentent régulièrement. Je savais que c’était aussi un symptôme associé à des choses terribles. Je n’ai rien dit sur mon inquiétude, mais j’ai calmement enquêté sur son expérience. Quand a-t-elle cette sensation et que se passe-t-il si quelque chose l’amène et d’autres questions. À l’extérieur, j’étais probablement assez nonchalant, mais à l’intérieur, un petit tsunami se formait dans ma poitrine.

Immédiatement après notre conversation, je me suis dirigé vers l’enfer, aussi appelé Google. J’ai fébrilement frappé ses symptômes. Ce que j’ai trouvé est, sans surprise, à la fois horrible et terrifiant. Ses symptômes se trouvaient être les deux premiers sur chaque liste pour une condition particulièrement terrible et destructrice de la vie. Et, comme par hasard, le troisième symptôme le plus fréquent cité comme preuve de cette maladie s’est avéré être un autre symptôme que mon bien-aimé avait en fait mentionné avoir vécu au cours des deux dernières années, mais que j’avais également rejeté et supposé disparaître tout seul.

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Moins de trois heures après notre conversation initiale, j’étais handicapée et disposait d’assez d’informations pour être complètement consumée par la peur. J’avais maintenant trois symptômes avec lesquels je pouvais travailler, et trois symptômes, qui étaient les trois premiers de chaque liste, décrivant les premiers signes d’un destin horrible. La peur était non seulement arrivée à ma porte, mais avait cassé la porte et pris moi en otage.

Plus je craignais, plus je cherchais frénétiquement sur Internet, lisant tout ce qui était disponible sur la condition diagnostiquée, cherchant tout ce qui me donnerait une liste de symptômes différente ou tout au moins une liste où ses symptômes seraient plus lointains du haut . Je lisais des informations sur les traitements actuels et futurs, les études à l’essai, les moyens par lesquels les personnes se soignent une fois diagnostiquées, les effets psychologiques de la maladie, le début de la prise du médicament et les dernières étapes. J’ai lu des témoignages de personnes vivant avec la maladie, tout ce que je pouvais mettre la main sur. Dimanche soir, j’avais cinq doctorants dans cet état.

J’étais dans un état de panique, le cœur brisé et vraiment incapable de me sentir bien. Si un moment de sérénité apparaissait, je me souviendrais du choc de ce que je savais, que cette personne que j’aime au-delà de tout, au-delà de tout, n’avait pas d’avenir. Je me souviendrais que je ne pourrais plus jamais être heureux. Chaque moment passé avec ce membre de ma famille avec ce membre de la famille était comme le dernier, chargé de mélancolie et de finalité.

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Je vivais un récit de peur et de désespoir, un récit que j’avais écrit en moins de 48 heures. J’étais certaine que la pire chose que je pouvais imaginer était en train de se produire. Je me demandais comment il était possible que j’avais passé toute ma vie à me mettre à l’aise avec le mal à l’aise, d’accord avec ce qui ne l’était pas, acceptant la réalité telle qu’elle est, et pourtant je criais, non, cette réalité est celle-là la réalité ça ne va pas! Cette réalité, je ne peux pas supporter. J’étais dans un enfer construit par la pensée, qui semblait réel, indiscutable et vrai.

J’étais le seul à savoir qu’elle présentait les trois symptômes. D’autres membres de la famille étaient au courant de l’un ou de l’autre, mais j’étais le gardien de toute la vérité, le seul à le savoir. Lorsque j’ai finalement parlé à un autre membre de la famille, il a qualifié mes craintes de ridicules, irritantes et de cas de mauvaise hypochondrie. J’étais à blâmer pour ma peur. Son impatience ressemblait à un abandon. Je me sentais non seulement terrifié mais aussi profondément seul dans ma peur. Je ne pouvais pas partager mes peurs avec la personne à qui ils appartenaient, car je voulais l’effrayer; Je ne pouvais parler à personne d’autre dans la famille parce que ma peur les mettait en colère; Je ne pouvais pas en parler avec son médecin, car je ne voulais pas entreprendre d’autres tests et donc accélérer le processus de diagnostic. J’étais totalement isolé; mes pensées avaient construit une bulle de terreur dans laquelle j’étais prisonnier et seul.

Source: robert zunicoff / unsplash

Et puis quelque chose de miraculeux s’est passé, peut-être parce que je ne pouvais pas supporter un autre moment d’être aussi effrayé, ou peut-être simplement parce que. Grace est apparue et j’ai entendu ce qui suit: Votre esprit vous inflige de la violence! Et ce qui a suivi à partir de là était simplement, Stop! Arrêtez! Arrêtez! Quelque chose en moi s’est levé pour moi. Je savais que la probabilité était toujours de mon côté et que la peur que je vivais pouvait bien être une fausse preuve semblant réelle.

À la suite de cette prise de conscience, j’ai pu arrêter les projections de mon esprit dans le futur, arrêter de réinventer et de revivre une réalité qui n’existait pas et pourrait ne jamais exister. J’ai reconnu que je ne connaissais rien d’autre que trois faits et que je n’avais pas besoin de passer un jour ou même cinq minutes dans le futur. Je pourrais décider de vivre ici, maintenant, et de ne construire aucun scénario. La gêne restait, une légère anxiété, mais sans le récit qui reliait les points, j’étais remarquablement bien. Avec la soudaine prise de conscience de la façon dont je me torturais moi-même, croyant en mes pensées, je pus débarquer du train de terreur de mon esprit. J’ai refusé de participer à me terrifier; J’ai choisi la liberté et la compassion de soi qui viennent avec dire et en croyant, je ne sais tout simplement pas. C’est la vérité.

Pour organiser et générer des idées, rien ne vaut l’esprit humain. Et simultanément, pour attiser la peur et créer des scénarios effrayants qui semblent incontestables, rien ne vaut l’esprit humain. La partie tragique est qu’en créant ses récits de terreur, l’esprit essaie à un certain niveau de nous calmer, de donner un sens à et de connaître l’inconnu, de solidifier l’impermanent. L’esprit essaie de nous protéger de la peur de ce qui pourrait arriver en créant une certitude de ce qui va arriver, ce qui paradoxalement peut sembler moins effrayant.

Dans cet épisode récent, mon esprit cherchait désespérément à prouver son tort, des preuves montrant que ses pensées étaient erronées. Et pourtant, plus mon scénario imaginaire était confirmé, plus je cherchais désespérément quelque chose d’autre pour expliquer l’inconnu.

Notre esprit est souvent l’auteur d’une violence inimaginable – sur nous-mêmes. Nos pensées sont le grand instigateur de la terreur, poussant des cris de feu à chaque fois qu’un soupçon de fumée est détecté. À un moment donné, la souffrance que nous nous infligeons peut devenir excessive et un acte de grâce ou d’auto-compassion se produit lorsque nous disons : arrêtez-vous, arrêtez de me torturer. Arrêtez de créer des histoires de terreur… La vérité est que je ne sais pas, c’est tout. La vie est assez difficile sans y ajouter notre propre scénario terrifiant. Nous pouvons en fait choisir de vivre dans les questions, de ne pas savoir et de ne pas remplir les blancs. Lorsque nous quittons les points non connectés et que nous nous assoyons avec la peur qui peut exister ou non avec ce qui est, nous ressentons un grand soulagement. Non seulement un soulagement de la violence auto-infligée par le scénario terrifiant, mais également du besoin de fermer les yeux sur la réalité et de tout savoir, même si nous ne voulons rien savoir.