Plaidoyer ou confidentialité?

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En 1994, quand j'étais au collège, j'ai cherché sur le World Wide Web pour la toute première fois. Je me souviens encore de cette requête de Mosaic: les conditions de surf en Australie, à un demi-monde de Provo, en Utah. La réponse? Un rapport complet, y compris les prévisions météorologiques, les marées et les conditions de vagues. À ce moment-là, j'avais l'impression d'avoir gagné le Golden Ticket à la Knowledge Factory de Willy Wonka. Cela va tout changer , je pensais. Je n'ai jamais pensé aux trolls.

En 1994, vous aviez dix ans. Personne ne pensait à ce que l'Internet signifierait pour les dix ans.

En 1996, quand j'étais un étudiant diplômé à UCLA, les assistants d'enseignement ont fait face à une nouvelle exigence décourageante: les heures de bureau virtuelles. Le concept était si mystérieux et incompris que certains de mes camarades ont organisé des manifestations syndicales. Mais en tant que femme attendant son premier enfant, j'ai vu au contraire le potentiel de travailler de n'importe où, ce qui à l'époque semblait être un positif écrasant. Peut-être que, avec l'aide d'un ordinateur et d'un modem, une mère pourrait travailler à la maison, pensai-je.

En 1996, vous aviez 12 ans. Vous étiez probablement l'un des 75% des élèves des écoles publiques qui utilisaient Internet pour des projets de recherche au collège cette année-là. Dans 20 ans, travailler à la maison – ou n'importe où ailleurs, d'ailleurs – serait votre normal.

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En 2001, j'étais une jeune mère travaillant à la maison avec des sites HTML codés, et une pensée éphémère m'a traversé l'esprit: et si je pouvais créer un site web pour partager des photos et des mises à jour de mes deux beaux garçons avec notre famille? copains? Un projet d'édition de livres m'a distrait, même si l'idée n'a jamais vraiment quitté mon esprit.

En 2001, vous aviez 18 ans et vous vous êtes dirigé vers une expérience collégiale très différente de celle que j'avais dix ans plus tôt. En fait, l'American Psychiatric Association a signalé qu'en 2001, un étudiant sur dix était accro à Internet. Un chercheur a expliqué les résultats comme suit: «Le sentiment de sécurité offert par l'anonymat d'Internet offre à certains étudiants des occasions moins risquées de développer des relations virtuelles.» ¹ (Ah, ce sens de l'anonymat!)

En 2007, j'ai rejoint Facebook pour pouvoir jouer au Scrabble en ligne avec mes frères et sœurs. Je me suis vite rendu compte que c'était la plate-forme idéale pour cette idée de partager des images et des mises à jour de mes quatre beaux enfants. Je n'ai jamais pensé à la vie privée. Pourquoi quelqu'un d'autre que les personnes que je connaissais et dont je faisais confiance voulait-il regarder ma page Facebook? J'ai aussi créé mon blog, The Anarchist Soccer Mom. J'ai aimé l'idée d'un forum anonyme où je pourrais être franc au sujet des défis (et des joies) de la parentalité – et ces défis devenaient de plus en plus difficiles alors que mon deuxième fils ne répondait pas aux traitements de ses comportements erratiques. plus tard) ont été causés par son trouble bipolaire. Est-ce que je m'inquiétais que les gens sauraient que c'était moi? Bien sûr que non. Personne-alors ou maintenant-ne lit votre blog.

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En 2007, vous aviez 24 ans, vous êtes passé à l'âge adulte et vous avez eu accès à un accès illimité à toutes sortes d'informations. Peut-être que vous veniez d'acheter votre premier iPhone, un appareil qui a non seulement transformé notre façon d'accéder à l'information et de la partager, mais aussi de refondre toute notre culture. Votre vie d'adulte a été façonnée par la connaissance de cet outil «révolutionnaire et magique» ² – l'ordinateur omniscient dans votre sac à main. Avant que vous n'ayez des enfants, vous avez eu le temps d'expérimenter à la fois l'émerveillement et la terreur de ce nouveau lien constant avec toute la sagesse et l'ignorance combinées de l'humanité.

Des mamans de 40 ans comme moi n'avaient pas ce même luxe. Nos enfants étaient jeunes – ou juste en train de naître – quand toute cette nouvelle technologie merveilleuse et terrifiante s'est déchaînée sur nous. Dans les années 1980, les parents portaient fièrement des photos imprimées de leurs enfants. À la fin des années 2000, nous avons commencé à poster des photos, par milliers, de nos enfants en ligne. Nous avons sincèrement pensé que le public de ces albums Facebook était le même que celui des photos de portefeuille de nos parents.

En 2012, quand vous aviez de jeunes enfants, vous saviez mieux. Vous avez passé vos premières années adultes à regarder les gens faire des choses stupides et devenir virales. Vous avez vécu, personnellement ou par procuration, l'humiliation publique extrême que seul Internet peut faciliter. Et vous ne vouliez pas que vos enfants éprouvent ce niveau de honte publique, avec raison. L'intimidation sur Internet est terrible, omniprésente et parfois même fatale. ³

Donc, vous avez créé un nouveau mot pour décrire votre critique des mères de 40-quelque chose qui affichaient constamment sur leurs enfants: oversharenting. Et vous avez créé un nouveau commandement de la justice de maman: "Tu n'écriras pas sur tes enfants en ligne."

En 2012, dans une intersection déchirante d'une tragédie personnelle avec une tragédie personnelle, j'ai partagé une histoire douloureuse sur ma propre famille sur mon blog anonyme. Puis, après une longue conversation avec un ami personnel proche, j'ai décidé de lui permettre de le republier, avec mon nom attaché. Ma révélation que mon fils avait une maladie mentale et que nous ne savions pas comment l'aider est devenue la pièce A dans plus d'un essai sur le partage excessif des responsabilités parentales. Par exemple, en 2013, Phoebe Maltz Bovy a décrit mon essai, «Je suis la mère d'Adam Lanza», comme «la version la plus extravagante d'un genre populaire: la copropriété parentale» ^4.

À la suite de mon blog viral, j'ai longuement réfléchi à la vie privée de mes enfants et j'ai apporté des changements assez importants à la façon dont je publie des articles sur mes enfants sur les réseaux sociaux. Je n'utilise plus jamais leurs noms maintenant. Je réfléchis attentivement au contenu de tout message les concernant, et j'utilise les paramètres de confidentialité pour limiter l'accès aux personnes qui peuvent voir ce que je publie. Bien que j'adore Instagram, j'essaie de m'assurer que les visages de mes enfants ne sont pas visibles sur les photos que je partage.

Mais je refuse absolument d'arrêter de parler des luttes de ma famille contre la maladie mentale. Dans le cas d'une maladie mentale ou d'une maladie, le plaidoyer l'emporte sur la vie privée.

Chaque écrivain parent a du mal à parler de ses enfants. Emily Bazelon a pris cette question à contre-courant en 2008. Se demandant si ses propres révélations sur la vie de ses enfants violaient leur vie privée, elle a demandé: «Devrions-nous tous fermer nos ordinateurs portables une fois que nos enfants apprennent à parler?

En réponse à sa question, un blogueur honnête lui a dit qu'il «voyait surtout mon souci de l'éthique de l'écriture de mes enfants comme le résultat de la même impulsion narcissique qui nous pousse à écrire sur nos familles en premier lieu. Parce que la plupart des gens se fichent de ce que nous écrivons. "

C'est un fait. Si vous écrivez à propos de vos enfants, ou publiez leurs photos adorables sur les médias sociaux, la plupart des gens ne liront pas ce que vous écrivez. Et votre public cible, vos amis et votre famille, apprécieront probablement vos posts et se sentiront plus connectés avec vous. Je ne vois pas en quoi cela est plus nocif pour vos enfants et leur vie privée qu'une lettre annuelle de vacances, et cela existe depuis longtemps.

Mais je comprends aussi les défenseurs de la vie privée qui s'inquiètent de ce qui se passe si les gens lisent réellement ce que vous écrivez. Beaucoup de gens ont lu ce que j'ai écrit à propos de mon fils le 14 décembre 2012. Plus de quatre millions, en fait.

Mon principal reproche à l'égard des personnes qui m'utilisent comme exemple de partage excessif est assez simple: ils soutiennent tous que ce que j'ai écrit à propos de mon fils était préjudiciable pour lui ou pour son avenir.

Et ce n'est même pas proche de la vérité.

Je souhaite qu'Abby Phillip du Washington Post m'ait tendu la main pour discuter des conséquences de ce qu'elle appelle «oversharenting» lorsqu'elle a cité mon blog. Dans notre cas, le partage de notre histoire a eu des résultats plus positifs que négatifs. Parce que j'ai pris la parole, mon fils a reçu un traitement efficace et est maintenant de retour dans une école ordinaire avec des amis qui sont totalement bien avec son trouble bipolaire. En fait, ils – et moi – admirons son auto-représentation et pensons qu'il est courageux de s'exprimer et de partager son histoire. Nous avons également pu nous connecter à une incroyable communauté de défenseurs de la santé mentale. Personne ne s'est jamais approché de nous à l'épicerie et a dit: «Je sais qui vous êtes. Vous êtes cette mère et ce gamin qui ont parlé de la maladie mentale après Newtown. Vous êtes des gens horribles. »Cela ne fonctionne pas comme ça.

Google "oversharing cancer de l'enfant" et voir si vous pouvez trouver des critiques sur les mères qui publient sur leurs enfants qui ont un cancer sur les médias sociaux. (Je ne pouvais pas). Pourquoi mon supposé oversharing était-il potentiellement dommageable pour l'avenir de mon fils? Parce que nous devrions avoir honte de sa maladie? Ou parce que les écrivains qui me critiquent ignorent la maladie mentale?

Aimeriez-vous savoir ce qui est réellement préjudiciable à mon fils et à son avenir?

1. L'effroyable manque d'accès aux soins de santé mentale pour les enfants et les familles.
2. La décision de notre société d'envoyer des enfants et des adultes atteints de maladie mentale en prison.
3. La stigmatisation que nous perpétuons lorsque nous répondons sympathiquement à une mère qui parle de la lutte de son enfant contre le cancer, mais qui crient «oversharing!» Quand une mère parle de la lutte de son enfant contre le trouble bipolaire.

Ces luttes – le cancer et la maladie mentale – ne sont différentes que parce que la deuxième mère aura énormément de difficulté à la fois à amener les gens à prendre soin de leur enfant et à avoir accès aux soins.

Même Hanna Rosin, l'une de mes critiques les plus virulentes après que mon blog soit devenu viral, a finalement obtenu ce dernier point après avoir fait des recherches et écrit une pièce émouvante sur Kelli Stapleton, qui passera dix ans en prison après une tentative ratée de se suicider. alors fille de 12 ans, qui a l'autisme. ⁷

Quand j'ai suggéré sur Twitter que la pensée de Rosin avait évolué sur le sujet des parents qui défendent leurs enfants atteints de maladie mentale, elle a répondu: «Bien sûr. Je ne l'ai vraiment compris qu'après avoir lu votre livre et parlé à Kelli.

Maintenant, en 2015, je partage les parties les plus importantes et pertinentes de l'histoire de ma famille, avec la permission de mes enfants, partout où je peux.

Et voici ma requête sincère à vous, mamans de 30 ans: continuez à partager, surtout si votre enfant a une maladie qui peut bénéficier de la sensibilisation et du plaidoyer. Les parents d'enfants ayant des besoins spéciaux comptent sur Facebook pour obtenir le soutien dont ils ont grandement besoin. ⁸ Vous ne savez jamais quand partager vos expériences pourrait changer le cœur de quelqu'un et aider à guérir un esprit.

Les références

1. Centre national de statistiques sur l'éducation (2002). Accès à Internet dans les écoles publiques et les salles de classe des États-Unis: 1994-2001.

2. Vogelstein, F. (2013). Et puis Steve Jobs a dit: «Laissons-y l'iPhone.» The New York Times.

3. Statistiques sur la cyberintimidation 2014.

4. Bovy, PM (2013). Les implications éthiques des parents écrivant sur leurs enfants. L'Atlantique.

5. Bazelon, E. (2008). Cette colère est-elle sur le disque? Slate.com

6. Phillip, A. (2015). Est-ce que la montée du 'sur-partage' signifiera la fin de la vie privée pour nos enfants? Le Washington Post.

7. Rosin, H. (2014). À midi, ils seraient tous les deux au paradis. New York Magazine.

8. Ammari, T., Morris, MR, et Schoenebeck, SY (2014). Accéder au soutien social et surmonter le jugement sur les médias sociaux parmi les parents d'enfants ayant des besoins spéciaux. Proc. ICWSM.