Dans le post précédent, nous avons expliqué comment les traits de personnalité sont une forme de bagage que chaque partenaire apporte à son mariage. Les caractéristiques qui définissent qui nous sommes en tant qu’individus sont ce qui se cache sous nos pensées et nos émotions et ont une incidence sur la façon dont nous pensons à notre partenaire et agissons dans notre relation.
Nous apportons également d’autres types de bagages avec nous, au-delà des caractéristiques propres à notre personnalité. Ce sont probablement les styles de comportement que nous avons adoptés au fil des ans. L’un d’entre eux est l’expressivité. C’est généralement un problème pour les hommes, ou plus précisément, un problème que les femmes ont à propos des hommes, et cela inclut le fait d’être en contact avec ses émotions et de pouvoir les exprimer. Lorsque les couples sont émotionnellement expressifs, chaque partenaire croit que l’autre est activement et émotionnellement engagé, ce qui les aide à se sentir proches les uns des autres. La communication est également plus claire, ce qui facilite le traitement des problèmes. Lorsque nous connaissons les pensées et les sentiments de notre partenaire, nous pouvons comprendre leurs besoins et être plus efficaces pour les satisfaire.
À l’opposé, l’inexpressivité, l’incapacité de faire connaître ses vrais sentiments. L’inexpression émotionnelle peut être interprétée par notre partenaire comme une ambivalence. Si notre partenaire ne peut pas s’exprimer, nous ne sommes jamais vraiment sûrs de ses pensées et de ses intentions, ce qui rend presque impossible la discussion des problèmes. L’inexpressivité peut aussi causer des problèmes plus vastes. Lorsque nous ne savons pas ce que nos partenaires pensent ou ressentent, nous pouvons développer un sentiment d’insécurité plus général. Nous pourrions nous demander ce que notre partenaire pense de nous et quelle est notre relation dans l’ensemble. Et lorsque nous ne savons pas où nous en sommes, nous pouvons nous distancer émotionnellement afin de nous protéger.
La contrainte en est une autre et elle concerne notre capacité à contrôler nos impulsions. La contrainte est beaucoup plus que le simple fait d’éviter les relations extra-conjugales; cela concerne la façon dont nous nous conduisons au jour le jour. C’est ce qui nous empêche de réagir excessivement à toutes sortes de situations. La dynamique sous-jacente à la contrainte est l’engagement. Nous maîtrisons mieux nos pulsions lorsque nous nous engageons envers notre épouse et notre mariage. L’engagement nous fait sentir qu’il n’y a rien de plus important que de garder notre relation heureuse, alors nous faisons attention à ce que nous faisons et disons.
Les relations rencontrent parfois des problèmes parce que les partenaires se font mal, ce qui est susceptible de se produire avec un partenaire à faible contrainte. Sans contrainte, nous pourrions faire un commentaire sarcastique ou donner à nos partenaires un regard hostile sur quelque chose qu’ils ont dit ou fait, même si c’est innocent ou ridicule. Nous avons tendance à être impulsifs et à ne pas pouvoir nous désengager émotionnellement. Ainsi, lors de conflits, nous sommes enclins à perdre patience, à abandonner la pensée rationnelle et à laisser nos émotions prendre le dessus sur nous. Nous pourrions dire des choses que nous ne devrions pas ou qui véhiculent une attitude négative par le ton de notre voix ou de notre langage corporel. Par conséquent, nos arguments risquent d’être intenses et résoudront généralement le problème, ce qui signifie que nous aurons du mal à trouver des solutions.
Un troisième est le narcissisme. Les individus narcissiques se concentrent principalement sur leurs besoins et intérêts personnels. Ils ont quelques qualités positives (par exemple, une haute estime de soi), mais celles-ci ne peuvent compenser leurs traits négatifs en ce qui concerne les relations intimes. Les narcissistes manquent généralement d’empathie, ont des difficultés à établir des liens affectifs et ont tendance à exploiter les personnes qui les entourent.
Dans le mariage, les narcissistes font passer leurs besoins avant ceux de leur relation et de leur partenaire. Ils sont moins enclins à faire des compromis et peuvent agir de manière agressive lorsqu’ils sont critiqués, croient que leurs intérêts personnels sont menacés ou se sentent rejetés. Un désaccord avec un partenaire narcissique se termine souvent par une attitude de «mon chemin ou d’autoroute»; il est donc peu probable que nous sentions qu’ils sont intéressés à faire en sorte que bon nombre de nos propres besoins soient satisfaits. Nous risquons également de nous plaindre de leur réticence à se plier et de leur demande de nous soumettre. Et si nous montrons notre ressentiment, ils sont susceptibles de l’interpréter comme un signe qu’ils ne sont pas aimés, ou du moins pas aimés comme ils le veulent, de sorte que la relation devient moins importante pour eux.
Ensuite, il y a les choses que nous apprenons de nos parents sur la façon de penser et d’agir dans une relation intime. Selon le psychologue Albert Bandura, beaucoup de nos modes de pensée, de nos croyances et de nos comportements s’apprennent en observant et en imitant les personnes influentes qui nous entourent, et nos parents sont le plus influent.
Nous pourrions, par exemple, imiter leurs styles de communication. Si nos parents se chamaillent ou font usage de sarcasme, ou crient beaucoup quand ils se disputent, nous utiliserons probablement ces mêmes tactiques dans nos relations. S’ils nient des problèmes ou évitent de les traiter de front, nous pourrions avoir de la difficulté à affronter nos propres problèmes à l’âge adulte. En outre, le fait que nous croyions ou non que nos parents étaient heureux peut influencer notre vision globale du mariage. Nous considérons que le mariage est bon ou mauvais, selon ce que nous avons vécu chez nous, et nous utilisons cette attitude pour orienter notre vision de notre propre mariage.
Pour les couples aux prises avec des problèmes chroniques, qu’il s’agisse de bagarres incessantes ou de sentiments déconnectés, ils découlent parfois de nos particularités, de nos traits de personnalité ou de nos expériences passées. Les événements peuvent servir de déclencheurs, mais c’est peut-être notre façon de penser et d’agir en réponse à des événements, plutôt que les événements eux-mêmes, qui sont à l’origine d’un conflit. Plus précisément, c’est la façon dont vous exprimez qui vous êtes, c’est-à-dire les émotions, les attitudes et les comportements que vous affichez pour votre partenaire, qui pourrait constituer le véritable problème.
Si nous avons certains traits qui nuisent à nos relations, nous pouvons changer la façon dont ces traits se manifestent. Nous pouvons apprendre à être plus ouverts et flexibles dans notre façon de penser. Nous pouvons apprendre à mettre de côté les pensées négatives afin d’interpréter les événements de manière plus réaliste et de modifier la façon dont nous exprimons nos émotions. Si nous réagissons avec colère chaque fois que nous sommes frustrés, nous pouvons apprendre à surveiller notre colère, à changer notre façon de penser à propos de la frustration et à nous exprimer de manière plus appropriée. Excuser les mauvais comportements parce que c’est “qui vous êtes” est un non-sens. Crier et crier est un comportement, une expression de votre colère, et cela peut être changé. Alors, ne laissez pas vous-même ou les autres utiliser la nature innée ou des expériences d’enfance comme une excuse pour ne pas apprendre à agir de manière plus appropriée.
Bien sûr, certaines choses que nous voulons changer peuvent être difficiles à accomplir par nous-mêmes. Des schémas tels que le narcissisme, l’inexpression et une contrainte faible peuvent être bien ancrés en nous et peuvent avoir leurs propres causes sous-jacentes. Pourtant, ce sont précisément les problèmes qui préoccupent les conseillers et les thérapeutes. En d’autres termes, ils sont très traitables, mais ils ont besoin de l’aide appropriée.
Nous devons faire attention lorsque nous concluons que la faille personnelle d’un partenaire est ce qui ne va pas avec notre mariage. Premièrement, si tel est le cas, nous devons reconnaître que c’est leur choix de changer, pas le nôtre. S’ils choisissent de ne pas le faire, nous n’avons pas vraiment d’autre choix que d’ajuster notre pensée et de les accepter tels quels, si nous prévoyons de rester dans le mariage. Cependant, nous devrions également considérer que ce sont peut-être nos propres défauts, nos croyances et nos attentes qui nous conduisent à blâmer notre partenaire. Qui nous sommes et comment nous pensons pourrait nous amener à mal interpréter les situations. Ainsi, même si nous aimerions croire que la faute incombe à notre partenaire, elle pourrait en fait résider en nous-mêmes.
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