Pourquoi avez-vous à leur dire cinq fois?

" Lors d'une rencontre plutôt typique, un père a demandé cinq fois à son fils de huit ans de prendre un bain ou une douche. Après que le cinquième plaidoyer soit resté lettre morte, le père a pris le garçon et l'a porté dans la salle de bain. Quelques minutes plus tard, l'enfant, encore non lavé, se promenait dans une autre pièce pour jouer à un jeu vidéo. "
-Elizabeth Kolbert, dans Spoiled Rotten: Pourquoi les enfants gouvernent le perchoir? dans le New Yorker.

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Cette situation peut être extrême, mais la plupart des parents que je connais ont une version de cette plainte. C'est une bonne question: pourquoi les enfants ne font-ils pas ce que nous disons la première fois que nous le disons ?! Et il y a une bonne réponse. Plusieurs, en fait.

1. Ils ne partagent pas nos priorités.

Aucun enfant ne comprend pourquoi un bain vous semble si essentiel. Et chaque enfant a quelque chose d'autre qu'il est en train de faire, cela lui semble plus important. Cela peut ne pas vous sembler important, mais le jeu d'un enfant est son travail – c'est ainsi que les jeunes humains apprennent. C'est une bonne chose – vous voulez un enfant motivé, plutôt que de vous attendre à le divertir.

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Solution: Premièrement, connectez-vous avec votre enfant en remarquant ce sur quoi il travaille et en reconnaissant ses priorités:

" Waouh, regarde cette voie ferrée élaborée que tu construis! Pouvez-vous me montrer comment ça fonctionne? "

Ensuite, donnez-lui un avertissement que vous êtes sur le point d'annuler son agenda avec le vôtre:

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" Henry, c'est l'heure du bain. Voulez-vous prendre votre bain maintenant, ou dans cinq minutes? Ok, cinq minutes sans faire d'histoires? Ok, c'est une affaire – agissons dessus! "

2. Nous les avons entraînés à ne pas faire attention jusqu'à ce que nous crions et menacions.

Votre enfant n'est pas un mannequin. Elle sait qu'elle peut traire le temps supplémentaire avant le bain si elle ne t'ignore pas. Cela ne la rend pas mauvaise, juste humaine. Donc, si votre enfant est comme l'enfant de huit ans qui a ignoré cinq demandes, cela signifie que vous l'avez entraînée que vous n'êtes pas sérieux jusqu'à ce que vous criez.

Solution: Ne donnez pas de directives de l'autre côté de la pièce. Rapprochez-vous de votre enfant et touchez-la. Connectez-vous en commentant ce qu'elle fait. Alors dire

" Excusez-moi, Isabel … j'ai besoin de vous dire quelque chose "

et attendez qu'elle vous regarde dans les yeux. Si elle regarde un écran, avertissez-la que vous allez mettre en pause le jeu ou la télé. Ne donnez pas votre directive avant d'avoir un contact visuel, alors elle sait que vous êtes sérieux. Donnez un seul avertissement, puis respectez le délai que vous avez convenu. Suivez à travers. Si vous ne le faites pas, vous l'entraînez à ne pas prendre vos demandes au sérieux.

3. Ils ont besoin de notre aide pour faire la transition.

Lorsque vous êtes absorbé par l'écran de votre ordinateur, ne trouvez-vous pas difficile de vous arracher à un enfant pleurnicheur? Les enfants font l'expérience de notre harcèlement répété de la même manière que nous subissons leurs gémissements, ce qui signifie qu'ils essaient de l'ignorer.

Solution: Donner un avertissement. Lorsque vous revenez dans cinq minutes, connectez-vous à nouveau en commentant sa pièce: « Wow, regardez ces trains! "Rappelle-lui ton marché:

" Ok, ma chérie, ça fait cinq minutes. Rappelez-vous notre accord? Cinq minutes et pas de problème. C'est l'heure du bain maintenant. "

Ensuite, créez un pont entre son jeu et ce que vous demandez:

" Voulez-vous que les deux moteurs quittent la piste et courent jusqu'à la salle de bain? Ici, je vais prendre celui-ci et vous prenez celui-là; Zoomons! "

4. Leur cortex frontal est encore en développement.

Leur cortex frontal est encore en train de développer la capacité de passer de ce qu'ils veulent à ce que vous voulez. Chaque fois que vous définissez une limite qui oblige votre enfant à abandonner ce qu'elle veut pour faire ce que vous voulez, elle doit faire un choix. Quand elle décide que sa relation avec vous est plus importante que ce qu'elle veut en ce moment, elle suit votre demande. Chaque fois qu'elle fait cela, elle renforce la capacité de son cerveau à s'imposer. C'est ainsi que les enfants développent leur autodiscipline. Mais cela ne fonctionne que si votre enfant change quelque peu de vitesse volontairement. Si vous la traînez en donnant des coups de pied et en hurlant, elle résiste plutôt que de choisir. Elle ne construit pas ces voies neurales d'autodiscipline (c'est pourquoi il y a un «soi» dans «l'autodiscipline» – c'est choisi de l'intérieur).

Solution: Fixer des limites avec empathie pour qu'elle veuille coopérer et s'entraîne beaucoup.

5. Ils ne se sentent pas entendus.

Nous ne pouvons pas faire obéir les enfants, à moins que nous ne voulions blesser leurs corps et briser leurs esprits. Ils doivent vouloir coopérer. Heureusement, nos enfants nous donnent généralement le bénéfice du doute et suivent nos règles, tant qu'ils se sentent entendus.

Solution: Reconnaissez sa position:

"Je t'entends. Vous le dites fort et clair – PAS DE BAIN! Tu ne veux vraiment pas prendre un bain. Je parie que quand tu seras plus grand, tu ne prendras JAMAIS de bain, n'est-ce pas? … Bien que tu aies besoin d'un bain … Mais que choisis-tu: un bain ou une douche? "

Parfois, entendre le point de vue de votre enfant pourrait même vous convaincre de faire des compromis ou de changer de position. C'est très bien. Expliquez simplement votre raisonnement, afin que votre enfant sache que c'est sa solution gagnant / gagnant qui a changé votre esprit, et non son obstination.

6. Ils se sentent déconnectés de nous.

Lorsque les enfants ne suivent pas notre exemple, c'est parce qu'ils se sentent déconnectés de nous. Pourquoi diable se sentirait-il déconnecté? Parce qu'il était loin de toi toute la journée. Ou tu t'es fâché contre lui ce matin. Ou il est en colère contre vous parce que vous avez toujours le bébé sur vos genoux. Ou vous comptez sur les temps morts et les conséquences pour la discipline, au lieu de la connexion. Ou peut-être juste parce qu'il est une petite personne dans un grand monde, et cela devient effrayant, et tous ces sentiments effrayants sont poussés à l'intérieur, où ils bloquent la capacité de l'enfant à se connecter avec amour.

Solution: Empathie avec l'expérience de votre enfant, à la fois lorsque vous donnez une directive et aussi souvent que vous le pouvez. Cela reconstruit la connexion. Préparez-vous à ce que tout sentiment perturbé ressurgisse une fois que votre enfant ressent plus fortement cette connexion chaleureuse, et restez compatissant à la suite de l'effondrement qui en résulte. Après avoir eu l'occasion de vous «montrer» les contrariétés qui l'ont affecté, votre enfant se sentira de nouveau connecté et coopératif.

7. Ils ont abandonné sur nous.

Les enfants se tournent naturellement vers leurs parents pour les nourrir et les guider. S'ils sont convaincus que nous sommes de leur côté, ils veulent nous faire plaisir. Donc, si votre enfant est provocant, ou vous continuez à vous retrouver dans des luttes de pouvoir, c'est un drapeau rouge que votre relation a besoin de renforcer.

Solution: Une demi-heure de temps spécial, en tête-à-tête, tous les jours. Cela semble si simple que la plupart des parents sous-estiment l'impact. Mais je n'ai jamais vu le temps spécial échouer. Assurez-vous de faire beaucoup de rigolade et rughousing les jours où vous choisissez l'activité. Un jour sur deux, suivez l'exemple de votre enfant.

8. Ils sont humains.

La force crée un refoulement. Tous les humains résistent au contrôle, et les enfants ne sont pas différents. Plus ils se sentent «poussés», plus ils se rebellent. C'est une bonne chose. Former un enfant à être obéissant signifie parfois que, en tant qu'adulte, elle ne peut pas se défendre elle-même. Enseigner à un enfant l'autodiscipline élève un enfant qui peut penser par lui-même, défendre ce qui est juste et ne pas en profiter.

Solution: Choisissez vos batailles. Assurez-vous que votre enfant sait que vous êtes de son côté et qu'elle a le choix. Coach votre enfant plutôt que d'essayer de la contrôler.

La citation de Kolbert ci-dessus est tirée d'un article qui ne mentionne aucune de ces raisons. Au lieu de cela, Kolbert dit que les enfants ignorent les parents parce que «les parents veulent l'approbation de leurs enfants» et «s'inquiètent que nous allons endommager … les enfants en les frustrant.» Cette accusation fait surface dans toutes les discussions alléguant que les enfants sont aujourd'hui gâtés. Mais je ne l'achète pas. L'homme qui a pris son fils de huit ans et l'a mis dans la salle de bain n'avait pas peur de fixer une limite parce qu'il voulait l'approbation de son fils. Il me semble que son fils n'a pas suivi ses directives parce que le père n'a pas suivi sa limite. Il avait entraîné son enfant à l'ignorer. Et il a probablement terminé la soirée avec des cris ou des murmures, ce qui diminue le respect et la connexion de l'enfant, et diminue donc la coopération future.

Les discussions sur la question de savoir si les enfants sont gâtés incitent toujours les parents à élever des enfants qui ne sont pas obéissants, comme si l'obéissance était le Saint Graal auquel les parents devraient aspirer. Mais ne voulez-vous pas élever un enfant qui est autodiscipliné et veut coopérer? C'est très différent de l'obéissance, où la discipline vient de l'extérieur de l'enfant. Comme HL Mencken l'a dit: « La morale fait ce qui est juste, peu importe ce qu'on vous dit. L'obéissance fait ce qu'on vous dit, peu importe ce qui est juste. "

Est-ce que le fait de fixer des limites empathiques ressemble à beaucoup de travail? C'est, au début. Ce serait certainement plus facile si les enfants respectaient immédiatement toutes nos directives. Mais la bonne nouvelle est que suivre ces pratiques ne soulève pas toujours seulement un enfant autodiscipliné, cela soulève un enfant qui sait que vous suivrez, de sorte qu'il n'a pas besoin de se voir demander cinq fois de faire quelque chose. Ce qui le rend beaucoup plus facile de l'amener dans la baignoire.