Pourquoi la fierté n'est-elle pas fière de

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"Je suis fier de moi-même pour avoir obtenu mon diplôme d'études collégiales et pour mes réalisations dans la vie. Je suis fier d'être ponctuel et d'avoir de fortes valeurs morales. Je suis fier de ma belle maison et de mon jardin. "

Ce sont quelques-unes des choses qui pourraient nous enflammer de fierté. Mais qu'est-ce que la fierté? Est-ce que cela nous sert ou nous piège? En quoi diffère-t-il de la dignité?

La fierté découle du mot français «prud», qui est un ancien mot anglais ancien traduit différemment par «excellent, splendide, arrogant, hautain». On pense que «avoir une haute opinion de soi» pourrait refléter l'opinion anglo-saxonne de Chevaliers normands qui se sont appelés "fier".

Le dictionnaire Merriam-Webster propose de multiples définitions de la «fierté». Une expression positive est «Un sentiment que vous vous respectez et méritez d'être respecté par les autres.» Cela semble être un aspect sain de la fierté. Mais il y a aussi: «Un sentiment que vous êtes plus important ou meilleur que les autres» et «une estime de soi démesurée». Cela semble être une prétention commune, pas si saine, reflétée dans des déclarations comme: «Il avait trop la fierté de demander de l'aide »ou« sa fierté l'empêchait d'admettre qu'elle avait tort ».

Puisque la «fierté» a des définitions contradictoires, il peut être judicieux d'utiliser un mot différent pour affirmer notre valeur et notre valeur.

De la fierté à la dignité

Nous pourrions croire qu'une saine estime de soi signifie être fier de nos réalisations. Mais si la valeur est liée à nos réalisations ou à notre image de soi, elle repose sur des bases fragiles.

Il n'y a rien de mal à ressentir de la satisfaction lorsque nous atteignons un objectif, comme obtenir une promotion ou acheter une nouvelle voiture. Mais si nous permettons à ces choses de définir qui nous sommes, nous nous mettons en place pour la misère. Selon la psychologie bouddhiste, la souffrance est générée lorsque nous nous attachons trop étroitement à des choses qui passeront inévitablement.

Une estime de soi plus authentique et plus stable repose sur la validation, l'affirmation et la valorisation de nous-mêmes tels que nous sommes. L'estime de soi est une fonction de vivre dans la dignité, qui existe indépendamment de toute réalisation. Les réalisations sont éphémères et peuvent devenir un piège. Si trop de notre attention va vers l'accomplissement de choses plus grandes et meilleures pour nous sentir bien, alors nous devenons accro à des sources externes de gratification.

En revanche, la dignité peut vivre en nous, indépendamment de nos succès et de nos échecs. Nous n'avons rien à prouver à personne, ni même à nous-mêmes. Si une entreprise échoue, cela ne signifie pas que nous sommes un échec. Si une tentative de communiquer nos sentiments à notre partenaire tombe à plat, nous pourrions nous sentir triste, mais nous pouvons nous sentir bien en sachant que nous avons fait de notre mieux. Nous pouvons éprouver la dignité d'avoir tendu la main pour connecter ou réparer une blessure à la relation. Nous pouvons faire l'expérience de la dignité de vivre avec intégrité, peu importe le résultat.

La fierté est honteuse

Peut-être qu'il y a une bonne raison pour laquelle la fierté a été considérée comme l'un des sept péchés capitaux. Nous avons tous été repoussés par des gens qui ont une vision gonflée de leur sagesse ou de leurs capacités. Ils parlent d'eux-mêmes de manière excessive et ne suscitent que rarement un véritable intérêt pour les autres. Ils se pompent et se montrent aussi arrogants. Ils dégagent une attitude qui provoque l'inconfort d'être jugé.

Une telle sur-confiance et arrogance nous repousse. Au lieu de nous considérer comme des égaux, ils affichent une supériorité désagréable qui nous fait nous sentir petits. Ils ont le don de nous faire sentir la honte qu'ils refusent d'affronter en eux-mêmes. Cette contagion de honte peut nous inciter à rivaliser avec eux ou à courir dans l'autre sens.

La fierté est souvent motivée par une mauvaise estime de soi et la honte. Nous nous sentons si mal de nous-mêmes que nous compensons en nous sentant supérieurs. Nous cherchons les défauts des autres comme un moyen de dissimuler nos propres limites. Nous n'hésitons pas à critiquer les autres comme moyen de défense contre la reconnaissance de nos propres faiblesses.

La fierté nous empêche de reconnaître nos vulnérabilités humaines. La honte qui pousse la fierté nous rend trop mal à l'aise de dire: «Je suis désolé, j'avais tort, j'ai fait une erreur.» Quand la fierté domine, nous croyons avoir toujours raison, ce qui rend difficile le maintien de relations intimes. Personne n'aime être avec un savoir-tout.

Comme la lumière de notre dignité brille plus vivement, nous réalisons que nous ne devons pas être parfaits. Montrer la vulnérabilité et l'humilité invite les gens vers nous. Nous devenons accessibles plutôt qu'intimidants. Nous ne nous considérons pas comme meilleurs ou pires que les autres. Nous reconnaissons que nous faisons tous partie de la condition humaine, avec des forces et des faiblesses.

C'est libérer de se tenir avec la dignité qui vient d'être simplement humain. Nous n'avons pas besoin d'atteindre la «grandeur» pour avoir de la valeur et de la valeur. Nous sommes géniaux comme nous. Nous pourrions être enclins à rechercher l'excellence parce qu'elle se sent significative, vivifiante et connectée, et non parce qu'elle définit qui nous sommes en tant que personne.

Quand la fierté se substitue à notre besoin de nous tenir avec dignité, elle nous déconnecte. Affirmant notre dignité humaine et permettant aux autres leur dignité, nous devenons de plus en plus disponibles pour savourer nos vies et apprécier la connexion avec les autres en tant qu'égaux. La fierté est un fardeau dont nous n'avons pas besoin. Vivre avec dignité nous permet de nous déplacer plus facilement et plus librement dans la vie.

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John Amodeo, Ph.D., MFT, est l'auteur de Dancing with Fire: Une manière consciente d'aimer les relations, qui a remporté le prix Silver Independent Publisher Book 2014 dans la catégorie des relations. Ses autres livres incluent The Authentic Heart et Love & Betrayal: confiance brisée dans les relations intimes. Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé pendant 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a dirigé des ateliers internationaux sur les relations et la thérapie de couple.

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© John Amodeo