Pourquoi les narcissiques et les borderlines tombent-ils amoureux?

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Voici quelque chose que la plupart des gens ne savent pas. Après avoir passé plus de 40 ans à écouter mes clients parler de leur vie amoureuse, j'ai réalisé un fait intéressant:

La plupart des gens choisissent des partenaires romantiques qui sont leurs égaux approximatifs en ce qui concerne la façon de maintenir l'intimité.

C'est semblable à ce qui s'est passé quand nous étions à l'école primaire. Les professeurs nous ont classés en groupes de lecture. Tout le monde dans les "Mésanges", par exemple, pouvait lire à peu près au même niveau. Tous les membres du groupe n'avaient pas exactement les mêmes problèmes de lecture, mais tout le monde était plus ou moins au même niveau en ce qui concerne les compétences en lecture.

Groupes d'habiletés d'intimité: Les relations exigent également des compétences, comme apprendre à négocier les différences, communiquer, se pardonner après les combats, etc. Je pense à ceux-ci comme étant notre ensemble "Intimacy Skill". J'ai constaté que les gens se sont inconsciemment classés en groupes en fonction de leur niveau d'intimité. Très peu de gens choisissent des partenaires qui sont à plus d'un demi-pas au-dessus ou au-dessous d'eux en ce qui concerne leur capacité à maintenir une relation fructueuse. Si quelqu'un est trop loin au-dessus de nous dans sa maîtrise des techniques d'intimité, il risque de nous trouver ennuyeux et difficile. S'ils sont trop loin en dessous de nous, nous risquons de ne pas être intéressés par eux pour les mêmes raisons.

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Les personnes atteintes de troubles borderline et narcissiques partagent certains des mêmes problèmes d'intimité

• Les personnes de ces deux groupes manquent de ce que les psychothérapeutes appellent «Whole Object Relations» et «Object Constancy».

Relations avec l'ensemble de l'objet: «Les relations avec l'objet entier» est la capacité de voir simultanément les qualités et les qualités d'une personne et d'accepter qu'elles existent toutes les deux. Cette capacité est normalement développée pendant la petite enfance en copiant vos parents et, plus important encore, en étant vu de façon réaliste et accepté et aimé pour qui vous êtes par vos parents, malgré vos imperfections. Cette capacité peut être acquise plus tard si la personne est suffisamment motivée et a une psychothérapie appropriée.

Sans «relations d'objet entières», les gens alternent entre deux visions aussi extrêmes et irréalistes d'eux-mêmes et des autres: soit ils sont «tout-bien» ou «tout-mauvais». Au lieu d'intégrer ces points de vue que l'autre n'est pas tout-bon, ils passent simplement à voir la personne comme étant tout-mauvais-et vice versa.

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Dans les deux cas, ils oublient aussi temporairement toute l'histoire passée associée au côté qui est maintenant hors de conscience. Par conséquent, s'ils vous voient comme «tout bien», ils se souviennent seulement des choses qui soutiennent cette opinion. Quand ils vous voient comme «tout-mauvais», ils se souviennent seulement des choses qui soutiennent cette vue. Comme ces deux points de vue sont excessivement extrêmes et imprécis, ils sont intrinsèquement instables et peuvent parfois se déplacer rapidement au cours d'une journée.

Constance de l'objet: "Constance de l'objet" a deux parties de base:

1. La capacité de maintenir ses sentiments positifs pour quelqu'un pendant qu'on se sent blessé, déçu, frustré ou en colère contre la personne.
2. La capacité de maintenir un sentiment de connexion émotionnelle avec quelqu'un qui n'est plus présent. Cela inclut la capacité de se rappeler son visage et d'autres caractéristiques importantes que vous associez à la personne. Sans cela, la personne est littéralement: hors de vue et loin du cœur.

Le manque de "constance de l'objet" est une conséquence de ne pas avoir "des relations d'objet entières".

• Les relations entre l'objet entier et la constance de l'objet peuvent être considérées comme des compétences d'intimité

Selon l'école de pensée Object Relations sur les troubles de la personnalité, l'absence de «relations d'objet entières» et le manque de «constance de l'objet» sont les caractéristiques déterminantes de tous les troubles de la personnalité. Cela signifie que le manque des deux est une caractéristique déterminante du groupe de compétences d'intimité actuel des personnes ayant des troubles de la personnalité. Ce manque mutuel de "relations d'objet entières" et de "constance d'objet" augmente la probabilité que deux personnes ayant chacune un trouble de la personnalité (y compris une personne avec une adaptation narcissique et quelqu'un avec une adaptation Borderline) tombent amoureuses l'une de l'autre. Il est moins probable que l'un ou l'autre tombe amoureux de quelqu'un sans trouble de la personnalité – toutes choses égales par ailleurs.

NOTE: Dans cet article j'utilise les termes "Borderline" et "Narcissist" comme raccourci pour les personnes qui ont fait des types spécifiques d'adaptations à leurs environnements familiaux précoces qui ont persisté à l'âge adulte comme une série de modèles de pensée, de comportements et de stratégies de vie sont communément appelés Trouble de la Personnalité Borderline et Trouble de la Personnalité Narcissique. Aucun manque de respect est prévu. À mon avis, les gens ne sont pas des Borderlines ou des Narcissists; C'est le nom de leur mode actuel d'être dans les relations et leur approche de la vie.

• Narcissists et Borderlines forment des attachements rapides et intenses

Les narcissiques et les individus Borderline ont aussi quelque chose en commun qui les rend susceptibles de se choisir: ils peuvent tous deux former rapidement des attachements romantiques intenses basés sur très peu d'informations sur l'autre personne. La plupart des personnes qui n'ont pas d'adaptation Borderline ou Narcissistic ont tendance à prendre leur temps pour décider si leur nouvel amant est «celui». Mes clients Borderline et Narcissistic se lient souvent instantanément quand ils se connaissent à peine.

Ils ont tendance à le faire pour différentes raisons:

La Raison Borderline: Beaucoup de gens avec des adaptations Borderline vivent pour l'amour. Ils utilisent la connexion à quelqu'un comme un remède pour les sentiments de vide, d'agitation et de solitude. Ils sont ce que je pense comme "Clingers." Ils forment des attachements rapides et forts et résistent à toute information qui suggère qu'ils devraient se détacher parce que cette personne est un compagnon inapproprié. L'idée de détachement fait apparaître leurs craintes sous-jacentes d'abandon, alors ils trouvent des raisons de ne pas partir.

Quand les choses se gâtent, comme c'est souvent le cas lorsqu'une Borderline épouse un narcissique, c'est le partenaire Borderline qui a le plus de mal à se détacher de la relation. C'est parce qu'ils sont terriblement en conflit: un côté d'entre eux est très rationnel et sait que la relation ne fonctionne pas et qu'ils devraient partir, tandis que l'autre côté a très peur de prendre la décision de partir parce que cela signifie qu'ils seront sur leur propre encore. Beaucoup de personnes atteintes du trouble borderline se sentent incapables de faire face à la vie adulte quotidienne et être avec quelqu'un – presque n'importe qui – peut se sentir plus en sécurité que d'être seul.

Exemple: Maria, Benny et le pont

Maria est une femme Borderline plutôt soumise qui souffre d'anxiété sévère. Elle a tendance à développer des phobies qui limitent à quelle distance de la maison elle peut aller sans son mari Benny. Benny est un narcissique qui contrôle verbalement l'abus et qui aime que Maria soit si dépendante de lui.

Maria est entrée en thérapie avec l'objectif spécifique de trouver la force de quitter Bennie. Elle s'est plainte que Bennie était dur, contrôlant, et émotionnellement indisponible. Ils avaient très peu en commun sauf les fonctions qu'ils remplissaient l'un pour l'autre. Benny tolérait ses peurs et ses faiblesses parce qu'il aimait être fort. Il a nourri son amour-propre. Maria tolérait les méthodes de contrôle de Benny parce qu'elle se sentait incapable de façonner sa propre vie. Tant que Bennie prenait toutes les décisions, elle était libre d'être aussi impuissante et dépendante qu'elle le voulait. Maria a dit dans sa première session qu'elle ne voulait plus ce type de relation. Elle pouvait imaginer quelque chose de mieux pour elle-même avec un homme plus gentil et moins critique.

Tout s'est bien passé pendant quelques séances. Puis, juste au moment où Maria préparait un plan réaliste pour partir, elle a soudainement eu peur de traverser les ponts sans quelqu'un dans la voiture avec elle. Plus elle devenait effrayée, plus elle s'accrochait à Benny. Sa peur de traverser des ponts était une métaphore de la vie de Maria. S'auto-activer et décider de quitter Benny était l'équivalent de traverser le pont par elle-même. Alors que le plan de départ de Maria devenait de plus en plus réel, ses sentiments sous-jacents d'inadéquation et les souvenirs subliminaux d'un abandon précoce et d'un profond besoin d'attachement commencèrent à se manifester et se manifester sous cette phobie. La phobie l'a rendue plus dépendante que jamais de Bennie, car il était le «conducteur» de sa vie. Maria et moi nous sommes vite rendu compte qu'elle aurait besoin de sa thérapie pour se recentrer maintenant sur ces vieilles questions ré-émergentes si elle voulait jamais être capable de prendre soin de sa propre vie.

La raison narcissique: Les narcissiques choisissent leurs amants selon que la personne améliore leur estime de soi. Comme leur besoin d'amélioration de l'estime de soi est en cours, ils n'ont aucun intérêt à attendre pour apprendre à mieux connaître la personne. Les choses qui attirent les narcissiques ne sont pas les qualités personnelles durables de l'autre personne, ni même la compatibilité. Tant que la personne a un statut élevé dans ses yeux et qu'elle trouve la personne attirante, elle est généralement prête à aller de l'avant avec sa relation. Malheureusement, comme leur intérêt réel pour la personne est exactement aussi superficiel, ils quittent souvent la relation aussi soudainement qu'ils l'ont commencée.

• Narcissists et Borderlines veulent des choses différentes d'une relation

Les individus narcissiques et borderline peuvent tomber amoureux, mais ils sont susceptibles de s'attendre à des choses si différentes de la relation qu'il est peu probable que la relation réussisse très longtemps.

Les narcissiques veulent une amélioration continue de leur estime de soi – Borderlines veut un amour continu et inconditionnel

Les individus narcissiques veulent que leur partenaire améliore leur estime de soi, tandis que les individus Borderline veulent être constamment rassurés sur le fait qu'ils sont aimés. Les deux ensembles de besoins peuvent être satisfaits au début de la relation, mais ils ont de moins en moins de chances d'être satisfaits à mesure qu'ils s'habituent à être plus proches l'un de l'autre.

Exemple-Artie et Jane

Artie, un narcissique exhibitionniste issu d'un milieu ouvrier, a immédiatement été attiré par Jane, une femme Borderline très sexy et très fonctionnelle issue d'une famille aisée. Il idéalisait Jane et croyait que le fait d'être dans une relation avec quelqu'un d'aussi parfait serait le paradis.

Il poursuivit Jane pendant des mois, la couvrant de cadeaux, de dîners romantiques, et professant continuellement son dévouement complet et son amour pour elle.

Jane était plus insécurisée qu'elle ne paraissait et ne l'aimait qu'Artie était si démonstratif et vocal à propos de son amour pour elle. Le sexe était génial parce qu'il était désireux de lui plaire et il semblait être en mesure d'anticiper exactement ce qu'elle aimerait sans qu'elle ait à dire un mot.

Ils étaient tous les deux joyeusement heureux pendant les premiers mois où ils étaient ensemble. Puis, au fil du temps, ils ont appris à mieux se connaître.

Maintenant qu'Artie sentait qu'il «avait» Jane, il commençait à moins se soucier de prouver son dévouement. Il commença également à remarquer que Jane n'était pas la femme parfaite et parfaite qu'il avait d'abord supposée être. Comme Artie est un narcissique, voyant les défauts de Jane l'a fait arrêter de l'idéaliser. Cela l'amena à devenir plus insouciant autour d'elle, moins ouvertement affectueux, et il commença à mentionner des choses qu'il voulait qu'elle fasse pour lui – comme faire sa lessive et faire ses courses.

Jane commença à se sentir en colère, insécure et mal aimée alors que les démonstrations manifestes d'Artie de son amour pour elle diminuaient et que ses exigences augmentaient. Elle a alterné entre s'accrocher à Artie et demander des câlins et rassurer de son amour et se retirer avec colère. Elle commença à flirter avec d'autres hommes en présence d'Artie dans l'espoir que le rendre jaloux le rendrait plus amoureux.

Artie se sentit contrariée lorsque Jane se cramponna et manqua d'assurance, et furieuse quand elle flirta avec d'autres hommes. Aucun des deux n'avait les compétences relationnelles nécessaires pour parler calmement. Au lieu de cela, la déception mutuelle les a amenés à se traiter mal et leurs combats se sont intensifiés. Inutile de dire que la relation est vite tombée en désuétude, chacun d'eux accusant l'autre de tout ce qui a mal tourné.

Punchline: Les individus borderline et narcissiques tombent souvent amoureux parce qu'ils sont à peu près au même niveau en ce qui concerne leurs «Intimacy Skills». Ils sont tous les deux susceptibles d'être dans les premiers stades de l'apprentissage pour maintenir avec succès des relations intimes. Au début, tout peut sembler heureux parce qu'ils partagent tous deux la capacité de faire des attachements romantiques intenses et rapides sans regarder de très près la véritable personnalité de l'autre. Ils sont tous deux susceptibles de croire qu'ils obtiendront exactement ce qu'ils attendent de leur nouveau partenaire romantique. Chacun voit l'autre comme un rêve devenu réalité.

Malheureusement, au fur et à mesure que la relation progresse, leurs différences fondamentales dans la façon dont elles approchent la vie et ce qu'elles veulent les unes des autres et leur manque de «relations d'objet entier» et de «constance d'objet» rendent leur relation intrinsèquement instable et improbable. Il y a un vieux dicton qui s'applique ici: Un oiseau et un poisson peuvent tomber amoureux, mais comment vont-ils faire une vie ensemble?