Chaque partenaire apporte beaucoup de bagages personnels à leurs relations. Ce sont les choses que nous avons apprises et qui sont stockées dans nos têtes, et qui forment la base de nos pensées, de nos émotions et de nos comportements. Ils sont ce qui est sous les choses que nous croyons et comment nous interprétons les situations, les types d'émotions que nous éprouvons, et les comportements que nous affichons. Ils ont beaucoup à voir avec la façon dont nous interagissons avec notre partenaire, et cela a tout à voir avec la bonté de notre mariage.
Une forme de bagage personnel est le style d'attachement – comment nous nous connectons avec d'autres personnes. Il s'agit d'un ensemble de croyances que nous avons développées à partir de relations passées et qui établissent les règles de base pour les futures. Si, par exemple, lorsque nous étions jeunes et que nous nous sentions contrariés, quelqu'un nous a fait nous sentir mieux, nous sommes enclins à considérer les personnes avec qui nous entretenons une relation comme une source de confort et de sécurité. Mais si nous nous sentions abandonnés ou négligés dans le passé, nous pourrions nous sentir anxieux et insécurisés dans nos relations avec les adultes.
Nous allons nous concentrer sur trois styles d'attachement qui sont importants pour les relations intimes. Notez que nous ne sommes généralement pas complètement un style ou un autre; Au contraire, nous avons tendance à pencher vers un style ou un autre à des degrés divers, bien que l'on puisse être dominant. De plus, chaque partenaire a son propre style de pièce jointe, il faut donc les considérer en combinaison, car certaines combinaisons peuvent fonctionner mieux que d'autres.
Des trois, un style d'attachement sécurisé est le plus sain. Les individus solidement attachés font des liens intimes et étroits avec les autres. Ils sont plus susceptibles de bien traiter leurs partenaires parce qu'ils ne se sentent pas menacés, et leurs partenaires ont tendance à mieux les traiter en retour. Quand il y a des désaccords, ils ont tendance à s'en tenir au sujet et n'exagèrent pas l'importance de ce qu'ils combattent. Par conséquent, les désaccords sont moins susceptibles de dégénérer ou dégénérer en quelque chose de laid. Même quand les temps sont durs, ils peuvent se sentir bien dans leur partenaire parce qu'ils ne sur-analysent pas leur relation.
Plus gênant est l'attachement d'évitement. Éviter les personnes attachées ont tendance à être mal à l'aise avec l'intimité et garder une distance émotionnelle dans leurs relations. Au cœur de l'évitement, l'attachement est un manque de confiance et une peur de la séparation. Si nous sommes mariés à quelqu'un qui a un style d'attachement évitant, nous ne sommes pas susceptibles de ressentir qu'ils sont liés émotionnellement ou engagés envers nous, et il est donc difficile pour nous de rester engagés envers eux. Ils peuvent être particulièrement difficiles à gérer lorsqu'il y a des conflits parce qu'ils ont tendance à se retirer. C'est parce qu'ils se sentent le plus menacés pendant les périodes difficiles ou lorsqu'ils sont confrontés.
Le troisième style le plus destructeur est l'attachement à l'anxiété. Cela a pour noyau une peur du rejet ou de l'abandon. Ceux qui ont un style anxieux sont hyper-vigilants dans leurs relations. Ils regardent leurs partenaires de près et avec méfiance, à la recherche de preuves qui justifient leur insécurité. Leurs inquiétudes les amènent à provoquer des conflits, et ceux-ci peuvent être émotionnellement chargés. Il n'est pas surprenant que les personnes anxieuses soient généralement insatisfaites de leurs relations et présument que leurs partenaires ressentent la même chose, ce qui augmente leur peur d'être abandonné. Par leurs propres actions, les individus attachés à l'anxiété produisent involontairement le résultat qu'ils craignent le plus – une relation endommagée et incertaine.
Il ne faut pas grand-chose pour imaginer que certains appariements pourraient fonctionner mieux que d'autres. Combiner l'anxiété et les styles d'évitement pourrait être un cauchemar. Le détachement émotionnel des individus évitants joue directement dans les peurs d'abandon de leurs partenaires d'anxiété attachés. D'un autre côté, il est possible que deux styles d'évitement puissent fonctionner. Ces partenaires sont susceptibles d'avoir une coexistence pacifique, bien qu'il n'y ait probablement pas beaucoup de liens affectifs. Il est également possible que deux styles d'anxiété puissent fonctionner. Bien qu'ils puissent se rendre fous les uns les autres, ils comprennent probablement les problèmes de chacun et sont donc bien placés pour se rassurer quand ils ne se sentent pas en sécurité. Bien sûr, une personne avec un style sécurisé ferait un bon partenaire dans toutes les relations. Bien qu'un partenaire d'anxiété ou d'évitement puisse faire preuve de patience, un partenaire solidement attaché peut offrir suffisamment de stabilité pour que son partenaire se sente en sécurité et protégé.
Alors que les styles de fixation sont plutôt résistants au changement, ils ne le sont pas complètement. En fait, au cours de la plupart des mariages, les couples ont tendance à adopter des styles plus sécuritaires, peu importe où ils ont commencé. Cependant, le fait que les partenaires se sentent plus en sécurité dépend d'autres aspects de la relation. Si notre partenaire est solidaire et engagé, nos craintes de rejet ou d'abandon devraient disparaître avec le temps. Mais si nous continuons à nous sentir vulnérables ou incertains au sujet de notre partenaire, nous garderons probablement nos styles insécurisés. En fait, si nous avons commencé avec un style sécurisé, une relation qui nous rend vulnérables ou menacés peut nous amener à développer un style plus insécurisant avec le temps.
Pour certains couples qui ont des problèmes chroniques, les styles d'attachement peuvent jouer un rôle. Les événements peuvent servir de déclencheurs, mais il se peut que ce soit la façon dont les partenaires réagissent aux événements, plutôt qu'aux événements eux-mêmes, qui perturbent leur relation.
Si nous croyons que notre propre style d'attachement est le problème, nous pouvons changer la façon dont nous pensons et agissons de sorte que nous ne soyons pas contrôlés par des croyances irrationnelles et des émotions non adaptatives. Nous pouvons apprendre à mettre des pensées négatives de côté afin que nous puissions interpréter les événements de façon plus réaliste et modifier la façon dont nous exprimons nos émotions.
D'un autre côté, si nous pensons que notre partenaire est celui qui a le style d'attachement préjudiciable, nous ne pouvons pas en faire une personne différente – essayer de le faire ne peut que conduire à la frustration et à la déception. Nous devons reconnaître que c'est leur choix de changer, pas le nôtre. S'ils sont émotionnellement détachés, ils pourraient ne pas considérer cette caractéristique comme un défaut et ne pas ressentir le besoin d'agir ou de penser différemment. De plus, nous devons considérer que ce sont peut-être nos propres défauts, nos croyances et nos attentes, nos propres problèmes d'attachement qui nous conduisent à blâmer notre partenaire. Qui nous sommes et comment nous pensons pourrait nous conduire à mal interpréter les situations. Donc, même si nous aimerions croire que la faute incombe à notre partenaire, elle pourrait en fait se situer dans notre propre style d'attachement.
C'est le problème de s'appuyer sur l'autodiagnostic et le traitement de problèmes aussi complexes. Vous pouvez vous tromper et le faire mal. Vous pourriez trouver beaucoup plus fructueux de résoudre de nombreux problèmes de ce genre par le biais de conseils conjugaux ou d'une thérapie individuelle. Les thérapeutes formés peuvent être beaucoup plus efficaces pour déterminer ce qui est vraiment au cœur de nos problèmes, et si les problèmes résultent de situations extérieures ou de caractéristiques personnelles.
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