Nous avons tous entendu le vieil adage, "Ne pas transpirer les petites choses." Et quand il s'agit de petits tracas et irritants auxquels nous faisons face dans notre vie quotidienne – le café renversé, le bus en retard, un mauvais collègue souffle, le drone du projet de construction sans fin dans la rue – ce sont des conseils judicieux. Cela semble également être une règle de relation assez solide. Après tout, cela compte-t-il vraiment ce que vous avez à dîner ce soir, ou quel film allez-vous voir, ou qui a fini par sortir les poubelles? Il vaut mieux économiser votre énergie pour les problèmes qui ont des conséquences importantes pour vous et votre partenaire, comme déménager ensemble, se marier, avoir des enfants ou acheter une maison.
Cependant, il y a quelques «petites choses» que nous ne devrions pas ignorer ou négliger. Comme lorsqu'un ami nous appelle pour discuter, ou que notre conjoint nous sourit et nous serre dans ses bras, ou que nos enfants nous demandent de leur lire une histoire ou de nous montrer leur dernier dessin. À première vue, ces comportements peuvent sembler insignifiants et sans importance. Mais ils représentent en réalité des tentatives très importantes de la part de nos partenaires pour établir une intimité et se connecter émotionnellement avec nous. De telles demandes d'implication émotionnelle ont été qualifiées d '«offres pour un lien émotionnel» par un clinicien et érudit respecté, le Dr John Gottman, qui a mené des recherches approfondies sur le sujet (voir http://www.gottman.com/). Gottman, avec sa collègue, le Dr Janice Driver, a identifié neuf façons par lesquelles les partenaires exigent un lien émotionnel et une implication les uns des autres. Ceux-ci inclus:
● Des offres d'attention ("Regardez ce que j'ai dessiné à l'école aujourd'hui!")
● Offres d'intérêt ("N'est-ce pas le chien le plus laid que vous ayez jamais vu?")
● Des offres pour un engagement enthousiaste ("Hé, peut-être que nous devrions penser à faire un voyage le mois prochain")
● Offre pour une conversation prolongée («Avez-vous eu des nouvelles de Pat récemment? La dernière fois que nous l'avons vue elle était sur le point d'avoir fait cette procédure»)
● Enchères pour jouer (tendre la main et chatouiller le partenaire)
● Des offres pour l'humour ("J'ai entendu l'histoire la plus drôle aujourd'hui …")
● Offres d'affection (tendre la main au partenaire, lui demander un baiser ou un câlin)
● Des offres pour un soutien émotionnel («Je suis vraiment inquiet – je ne pense pas que mon nouveau patron m'aime»)
● Des offres d'auto-divulgation ("Alors qu'est-ce qui est arrivé à l'école aujourd'hui?")
Nous pouvons répondre aux offres des uns et des autres pour une connexion émotionnelle de trois façons fondamentales. Premièrement, nous pourrions répondre en nous tournant vers le partenaire et sa candidature – nous reconnaissons et réagissons de manière appropriée à la demande de connexion et d'intimité de notre partenaire. Pour l'enfant qui nous montre sa photo, nous notons avec enthousiasme tous les détails et les couleurs. À l'amie qui s'inquiète pour son travail, nous saluons avec sympathie et nous donnons des mots encourageants. Pour le conjoint ou la date qui tend la main à nous, nous donnons un sourire chaleureux et un câlin.
Deuxièmement, nous pourrions réagir en nous «détournant» passivement de l'offre de connexion du partenaire – ici, nous ignorons simplement les déclarations ou les actions du partenaire. Nous ne renvoyons pas l'appel téléphonique de notre ami, nous continuons à regarder fixement la télé lorsque notre conjoint nous pose une question, nous ignorons la main qui tend la main à nous ou la demande de notre enfant pour une histoire au coucher.
Et troisièmement, nous pourrions réagir en nous «tournant» activement contre le partenaire et sa tentative d'établir une relation intime – ici, nous affichons une réaction irritable, hostile ou négative à l'offre de connexion du partenaire. Nous rabaissons les soucis liés au travail de notre ami, nous faisons la grimace et nous éloignons de l'étreinte de notre conjoint, nous refusons la demande de notre enfant pour l'heure du conte.
Chacune de ces réponses se produit avec une certaine fréquence dans une relation donnée, et aucun type de réponse n'est nécessairement nuisible à la santé et au bien-être des partenaires. Par exemple, il est impossible de répondre positivement à chaque offre de connexion émotionnelle que nos partenaires font – parfois, nous sommes trop fatigués pour répondre, ou nous n'avons pas le temps de partager une conversation prolongée, ou nous avons regardé un trop d'œuvres d'art enfant. Cela étant dit, les partenaires qui se tournent constamment l'un vers l'autre – qui reconnaissent et répondent positivement aux offres mutuelles de connexion émotionnelle – semblent être mieux lotis que ceux qui ont déjà échoué. Plus le nombre de moments positifs quotidiens partagés par deux partenaires est grand, moins ils sont susceptibles de se sentir seuls et plus ils sont susceptibles de communiquer efficacement entre eux et de se sentir satisfaits de leur relation.
Le point à retenir de la recherche de Gottman (et d'autres universitaires) est que nous devons faire attention les uns aux autres. Nous devons participer pleinement et positivement aux moments quotidiens apparemment banals mais absolument essentiels qui constituent une relation. Nous devons transpirer les petites choses, parce que les petites choses sont importantes.
Et pendant que je suis assis ici en tapant ceci, mon chien Phoebe vient juste de me lever et de me donner un coup de coude. Quand je me retourne pour la réprimander (je trouve cette habitude incroyablement agaçante), elle laisse tomber une boule chargée de broche sur mes genoux et recule, la tête penchée, de grands yeux bruns allumés, la queue remuant avec espoir. Ceci, aussi, est une demande d'attention de l'un des différents partenaires qui peuplent mon monde relationnel. Je pourrais froncer les sourcils et lui dire «non», ou me détourner et l'ignorer, et la vérité est que je fais souvent ces mêmes réponses. Mais chaque relation a besoin d'être entretenue, et chaque partenaire (humain ou autre) mérite notre attention. Donc maintenant, je m'éloigne de l'ordinateur et emmène mon chien dehors pour jouer au ballon.