Le désir d'autonomie

Photo: Vinoth Chandar

Pourquoi les gens à travers l'histoire étaient-ils prêts à se battre et même à mourir pour leur liberté? D'un certain point de vue, la réponse est évidente: l'oppression cause la souffrance et nous sommes tous câblés pour fuir la souffrance. Mais des recherches récentes suggèrent une raison supplémentaire: nous semblons également être câblés pour désirer l'autonomie.

L'autonomie peut être définie comme la capacité de faire des choix selon son propre libre arbitre. (Que cette volonté soit libre ou non n'est pas pertinente ici – seulement qu'elle se sent libre.) Si nous nous sentons contraints par une pression interne comme la culpabilité ou la honte – pour ne rien dire des pressions extérieures comme les autres – notre sentiment d'autonomie disparaît .

Il s'avère que les restrictions à notre autonomie peuvent être au cœur de beaucoup de nos malheurs. Des études montrent, par exemple, que l'une des plus grandes sources d'insatisfaction parmi les médecins n'est pas le fait d'avoir affaire à des compagnies d'assurance ou à de la paperasserie mais à un manque de contrôle sur leurs horaires quotidiens. (J'ai trouvé cela vrai: rien ne me dérange plus au cours de ma journée de travail que se sentir pressé et incapable de contrôler comment je passe mon temps.) Je déteste simplement se sentir obligé de faire des choses – même des choses que je voudrais fais si je n'étais pas forcé de les faire.

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En fait, je trouve que c'est vrai dans tous les domaines de ma vie. Si ma femme, par exemple, me dit même (comme c'est parfois son style) de faire quelque chose que j'aime – l'exercice, par exemple – je lui en veux et je veux vraiment résister à la volonté de préserver mon sens de l'autonomie. Si au lieu de cela elle me demande de faire quelque chose, même de faire un dîner, je me sens libre de dire non, ce qui me libère de faire un choix raisonné sans entraves par mon besoin de préserver mon autonomie. Des études montrent que même une action altruiste (quelque chose qui augmente le bien-être de ceux qui le prennent dans presque tous les cas) ne produira pas de bons sentiments quand elle est contrainte.

Tout cela m'a récemment amené à me demander à quelle fréquence les relations échouent à cause d'une autonomie compromise: combien de fois les microcompromises que nous devons tous faire pour garder nos relations saines paradoxalement semer les graines de leur destruction en compromettant notre sens de l'autonomie. Dans mon cas, ce n'est qu'en venant à considérer ces microcompromises comme des cadeaux, comme des choix que je fais librement, que j'ai cessé de me rendre fou.

En fait, la reconnaissance de mon besoin d'autonomie a amélioré de façon mesurable ma capacité à profiter de toutes mes relations, en aidant à réaliser que lorsque j'ai une réaction négative qui semble disproportionnée, cela signifie souvent que je ressens un sentiment d'autonomie compromis. Identifier la cause de cela aide alors généralement à m'empêcher de dire ou de faire quelque chose de nuisible. Pour une fois je reconnais que je réagis à un sentiment d'autonomie diminué, je suis capable de réaliser que ma réaction est mon problème, pas celui de quelqu'un d'autre. De là, recadrer la situation d'une manière qui me permet de préserver mon sens de l'autonomie devient plus facile. (Par exemple, si j'ai l'impression d'être contraint à faire quelque chose, je peux lier mon choix de le faire ou non à un autre choix à propos duquel je me sens plus autonome, comme continuer la relation du tout.)

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Bien sûr, la vie ne permet souvent pas l'autonomie. Si nous voulons réaliser certaines choses, nous devons prendre certaines mesures et souvent perdre de vue les objectifs qui nous obligent à les prendre, en nous concentrant uniquement sur l'action que nous nous sentons obligés de prendre (par exemple, si nous voulons être en couple, doivent souvent choisir les désirs de notre partenaire par rapport aux nôtres). Quand nous nous rappelons cependant des raisons pour lesquelles nous faisons quelque chose que nous ne voulons pas faire, des raisons qui représentent nos désirs autonomes, il devient clair que nous avons volontairement abandonné notre autonomie au nom de nos désirs autonomes. En fait, nous avons toujours le pouvoir de dire non. Nous devons simplement être prêts à vivre avec les conséquences de ce choix. Et quand je me le rappelle, le choix de dire oui ressemble plus au mien.

Le livre du Dr Lickerman The Undefeated Mind sera publié fin 2012.