L'amour non partagé est un chagrin d'amour humain commun. Peu d'entre nous échappent jamais au chagrin et à la nostalgie quand nous voulons que nos partenaires nous aiment autant que nous les aimons. Le sort de l'amant rejeté, désespéré a été bien exploré à travers l'histoire.
Cependant, peu de gens ont de la sympathie pour le partenaire qui est trop aimé. Pour la plupart des autres, ils semblent avoir peu à se plaindre. Bien qu'ils puissent convenir extérieurement qu'ils sont vraiment chanceux, ils peuvent se sentir en silence et obligés. Enterrés dans le don excessif de leurs partenaires dévoués, ils ne se sentent pas le droit de se plaindre ou d'avoir droit à la sympathie des autres.
"Tu as tellement de chance que quelqu'un t'aime autant."
"Vous voulez dire que vous n'avez jamais à demander quoi que ce soit? Elle y pense juste avant même que tu saches que tu en as besoin, n'est-ce pas?
"Il t'adore, peu importe ce que tu fais?"
"Elle changerait ses plans, juste pour être avec toi?"
"Il est toujours à tes côtés, même quand tu n'as pas été là pour lui?"
"Elle ne se fâche jamais avec toi? Quelle copine incroyable! Tu n'as rien à redire.
Ces commentaires typiques continuent de renforcer la culpabilité que ressentent les partenaires sur-aimés, déjà mal à l'aise dans les différences de dévotion, de besoin ou d'engagement qui existent dans la relation. Bien qu'ils puissent être reconnaissants pour l'indulgence, ils se sentent coupables de leur incapacité à rendre la pareille et craignent d'encourir une dette invisible et non remboursable. Si le déséquilibre n'est pas rectifié, ces émotions peuvent se transformer en obligation et ressentiment.
"Quand le téléphone sonne, je ferais mieux d'avoir une bonne raison de ne pas y répondre immédiatement sinon ils auront des problèmes plus tard. Je l'aime vraiment, mais il n'y a aucun moyen acceptable de refuser. J'ai une dette émotionnelle et je serai toujours derrière. "
"Si je ne le renvoie pas dans quelques minutes, il a l'impression d'énoncer clairement mes priorités et ce n'est pas lui. Parfois, j'ai vraiment d'autres choses à faire. Je ne veux pas le blesser, alors je fais juste des excuses et j'espère qu'ils ne le blesseront pas. Mais, alors, je ne suis pas honnête non plus, et c'est encore pire. "
"Elle avait un père qui n'était jamais là pour elle. Je lui fais mal quand elle est si triste, mais je ne peux pas revenir en arrière et l'améliorer. Elle est la chose la plus importante au monde pour moi, mais je suis surchargée en essayant de me souvenir de toutes les choses que je ferais mieux de ne pas faire juste pour l'empêcher de souffrir. "
"C'est incroyable d'avoir un gars qui veut toujours faire l'amour, mais je souhaite qu'il ne soit pas si blessé quand je ne suis pas d'humeur. Ce n'est pas personnel. Je l'aime vraiment, mais je n'arrive jamais à initier l'intimité parce qu'il est toujours là en premier. Je me sens totalement désiré et totalement obligé en même temps. "
Ces partenaires sont en conflit parce qu'ils aiment toujours la personne avec laquelle ils sont et apprécient l'amour qu'ils reçoivent. Toujours attachés aux aspects positifs de la relation, ils se sentent simultanément blâmés et mal à l'aise. Ils sont déchirés entre le maintien de la relation tout en volant le temps loin de prendre soin d'eux-mêmes.
Leur stratégie la plus fréquente consiste à essayer de satisfaire leurs partenaires à l'avance afin qu'ils puissent s'occuper de leurs autres priorités sans encourir de défis. Malheureusement, cela peut se retourner contre. La disponibilité accrue et frauduleuse peut devenir la base de nouvelles attentes.
"Je me sens comme un putain de drogue. Plus je donne, plus elle attend. Je dois presque l'ignorer pendant un moment alors elle s'attend à moins. Ensuite, je me sens comme un abruti, la manipulant comme ça. Comment puis-je la remplir et la faire se sentir assez aimée sans la mettre en retrait quand je suis AWOL?
"Chaque fois que je dois y aller, je peux parier qu'il va se battre pour rien, juste pour me garder plus longtemps. Je dois presque l'attendre et faire comme si je n'avais rien que je préférerais faire jusqu'à ce que je sois sûr qu'il soit satisfait. Parfois, je reste encore plus longtemps dans l'espoir qu'il se sentira aimé avant de partir. Mais ça ne marche pas, et il en veut juste plus la prochaine fois. J'aime tellement ce mec. Je ne sais pas quoi faire. "
Le déséquilibre entre le fait de donner plus et celui de donner moins peut ne pas être un problème au début d'une relation. Il serait difficile pour un partenaire de se détourner d'une affection abondante, d'une disponibilité constante et d'une générosité continue, surtout si une bonne chimie sexuelle fait partie de l'entente. Cela est particulièrement vrai lorsque le partenaire qui donne plus semble joyeux à l'occasion de se soucier autant.
Au fur et à mesure que la relation progresse, le bénéficiaire qui donne moins peut trouver plus difficile de prendre autant de choses sans se sentir obligé. Il peut lentement commencer à avoir l'impression de voler même lorsque les cadeaux semblent donnés librement. Une fois dans la dette émotionnelle, ce partenaire peut sentir que le partenaire le plus généreux mérite ce dont il ou elle a besoin, même quand c'est devenu trop difficile à faire.
Sans les compétences pour créer un nouveau contrat mieux équilibré, le partenaire endetté peut commencer à se soustraire et se retirer, ou rationaliser la situation en dévaluant ce qui est reçu. Ils souhaitent qu'ils pourraient trouver un moyen de recommencer avec une table rase.
"J'aimerais juste qu'elle sache combien je l'aime sans sentir que j'ai besoin de rendre la pareille à tout ce qu'elle fait pour moi. Je veux donner parce que cela me fait du bien, pas par obligation. Je ne sais pas comment lui dire. Elle va juste se sentir rejetée ou peut-être même me quitter. J'ai mal au coeur pour la douleur que je lui fais, mais je ne veux pas être quelqu'un que je ne suis pas non plus. "
«Parfois, je prétends qu'il n'a rien fait de spécial pour moi, alors je ne me sens pas si coupable. Ce n'est vraiment pas juste parce que c'est un gars génial, mais je ne peux pas toujours sentir que c'est moi qui en prends trop.
Lorsque le don devient trop déséquilibré, la relation finira par s'effondrer. Soit le donneur d'ordre devient rancunier et essaie de faire chanter son amant pour rendre la pareille, soit le destinataire est écrasé par la dette non remboursable. Plus tôt le déséquilibre est reconnu, plus il est facile de guérir.
Si vous obtenez plus que ce que vous donnez dans votre relation, vous pouvez trouver les réponses aux dix questions suivantes un début utile dans le processus de rééquilibrage de votre relation. Utilisez les paragraphes de directives après chaque question pour vous aider. Lorsque vous avez terminé l'exercice, demandez à votre partenaire s'il est disposé à entendre vos pensées et vos sentiments. Si vous pouvez avoir une discussion ouverte et attentionnée, vous serez sur la bonne voie pour guérir le déséquilibre que vous avez tous deux créé.
Beaucoup de couples se séparent lentement parce qu'ils ne veulent pas abandonner leurs sentiments positifs en découvrant des problèmes qui pourraient aller à l'encontre de la relation. Si vous avez commencé très prêt à répondre à l'un des besoins de votre partenaire, puis réalisé que vous ne pouviez pas, vous n'étiez pas hypocrite. Très souvent, un nouveau partenaire ne reconnaît pas les besoins de l'autre au fur et à mesure que la relation progresse. Parfois, le partenaire qui donne trop peut ne pas être conscient de ses propres besoins, avoir peur de les exprimer tôt ou ne pas savoir qu'ils ont changé au cours de la relation.
Même quand vous vous êtes rendu compte que votre relation devenait déséquilibrée, vous auriez pu espérer qu'elle se redresserait dans le temps et qu'elle choisirait de garder le silence. Si vous avez retenu vos préoccupations à ce moment-là, il est important de dire à votre partenaire maintenant de commencer le processus de guérison.
Si vos intentions étaient de rendre la pareille au début mais, avec le temps, vous ne pouviez pas maintenir cette attente, votre partenaire devrait être prêt à vous pardonner et à travailler avec vous. Le passé est seulement pour les leçons et pour vous aider tous les deux à créer une nouvelle fondation plus efficace pour l'avenir. C'est le moment de travailler ensemble pour planifier votre nouvel équilibre entre donner et recevoir.
Rappelez-vous des cas spécifiques où vous ne pourriez plus vous rendre les «cadeaux» de votre partenaire. Si votre partenaire est disposé et ouvert à vos souvenirs, alors partagez-les ouvertement et pourquoi vous étiez mal à l'aise de parler de ce qui se passait à ce moment-là. Vous pouvez même trouver qu'il ou elle n'a peut-être pas besoin autant qu'il est apparu, ou a toujours voulu que vous vous sentiez obligé.
Votre partenaire a peut-être aussi supposé que ce que vous avez donné au début de la relation était aussi facile pour vous que pour lui. Peut-être que trouver moins de motivation n'est pas le problème que vous avez pensé. L'utilisation d'exemples spécifiques vous aidera à penser à ce que vous auriez pu faire différemment.
Il y a toujours la possibilité que l'ouverture du problème entraîne initialement une interaction négative. Lorsque vous voulez approfondir votre amour, vous et votre partenaire devez être prêts à relever les défis qui peuvent survenir. En ouvrant votre propre vulnérabilité, vous pouvez constater que ce comportement permet à votre partenaire d'exprimer ses pensées et ses sentiments aussi. Même si ces échanges initiaux peuvent être inconfortables, ils sont meilleurs à l'extérieur que de rassembler des ressentiments inexprimés qui peuvent s'envenimer.
Vous souvenez-vous de certaines des choses les plus attentionnées que vous avez faites pour votre partenaire au début de votre relation? Demandez-vous si vous avez donné à votre partenaire l'impression que vous pourriez continuer à donner à ce niveau?
Quand l'amour est nouveau, la plupart des partenaires essaient d'anticiper les besoins et souhaits de l'autre. Ils font tous les deux leur possible pour penser à tout ce qui pourrait apporter l'enchantement de leur amant et le sentiment d'être adoré. Il est naturel que ces dons exagérés soient difficiles à maintenir avec le temps.
Si vous avez en quelque sorte donné à votre partenaire la notion que vous pourriez continuer à le faire pour toujours, il ou elle peut se sentir rejeté maintenant. De, si votre partenaire semblait donner trop facilement et n'a pas demandé ou besoin de plus de vous, vous avez probablement accepté cela comme un contrat mutuellement acceptable et vous ne penseriez pas que vous deviez donner plus que la relation mûri.
C'est le bon moment pour vous demander si ce modèle est nouveau pour vous ou si vous vous sentez inconfortablement familier. Passez en revue les relations passées pour voir si le déséquilibre de donner et de recevoir a eu lieu avant pour vous. Si vous avez déjà été perçu comme un preneur ou si vous avez été accusé de créer de la désillusion chez vos partenaires, vous pourriez par inadvertance essayer de briser ces schémas en donnant plus que ce que vous pouvez soutenir au début. Cette intention, bien que bien intentionnée, peut planter les graines d'attentes qui vous piégeront plus tard.
Les déceptions commencent généralement à être exprimées comme de petites plaintes concernant votre manque de disponibilité, ne pas se souvenir de choses importantes ou être moins affectueux. Bien que doux au début, ils ont tendance à devenir des critiques lancinantes à propos de situations apparemment sans importance. Vous avez peut-être donné un double message en prétendant être plus concerné que vous l'étiez ou promis des comportements qui ne se sont pas passés comme avant.
La plupart des gens, lorsqu'ils sont confrontés à des obligations qu'ils ne peuvent pas respecter, font des promesses qu'ils ont l'intention de tenir, mais finissent par ne pas le faire. Cela ne signifie pas que vous n'étiez pas totalement honnête dans vos premières promesses, et maintenant, étant incapable de maintenir ce niveau d'engagement, avez fait des excuses et des justifications pour votre attention réduite.
De nombreux problèmes relationnels s'aggravent lorsque les partenaires ne se sentent pas suffisamment à l'aise pour partager leurs sentiments négatifs. Ils peuvent craindre que le fait de soulever des problèmes potentiels mettra au défi la sécurité de la relation. Beaucoup de ces premières déceptions surviennent à cause d'attentes confuses et de malentendus non résolus.
La tristesse est qu'ils sont souvent plus faciles à résoudre que ce que l'un des partenaires a anticipé. Si votre cœur est au bon endroit et que vous n'avez pas consciemment l'intention de blesser ou d'induire votre partenaire en erreur, vous pouvez lui dire pourquoi vous avez reculé, ou senti que vous vous sentiez obligé de faire ce que vous faisiez. Demandez à votre partenaire ce que vous avez pu faire pour le confondre avec vos doubles messages, et ce que vous devez faire maintenant pour améliorer les choses. Assurez-vous qu'il ne se sente pas gêné et que vous ne faites que remonter le passé pour améliorer l'avenir.
Quand l'amour commence, les deux partenaires sont si désireux de se rendre heureux les uns les autres qu'ils ne peuvent pas discerner si leurs demandes sont raisonnables ou trop exigeantes. Le nouvel amour s'accompagne souvent de ressources abondantes et d'éviter les conflits. Les partenaires agissent plus souvent comme s'il n'y avait rien de plus important que de se tenir mutuellement rassasiés et aimés, quoi qu'il en soit.
À mesure que les relations mûrissent, les deux partenaires doivent s'occuper des autres demandes de la vie qui ont été volontairement mises de côté. Maintenant, ils doivent déterminer comment ils peuvent garder leur relation nourrie tout en ajoutant d'autres priorités. Il n'y a que tellement de sources pour nourrir une relation. À mesure que ces ressources sont réorientées, le déséquilibre des dons peut s'intensifier. Il est crucial que vous ne blâmez pas votre partenaire de vouloir que vous continuiez à satisfaire ses désirs ou de continuer à ressentir de la gratitude pour les cadeaux que vous recevez.
C'est le domaine qui cause le plus de malentendus et de crises éventuelles dans des relations déséquilibrées. Si vous devenez de plus en plus mal à l'aise dans votre incapacité à satisfaire votre partenaire, vous pouvez commencer à le blâmer de vous injecter injustement trop de choses maintenant, et de ne pas remarquer que vous donniez plus que ce que vous pourriez facilement offrir pour équilibrer la relation .
Faire cela mettrait la responsabilité de surveiller vos limites sur les épaules de votre partenaire. Si vous avez promis de garder votre partenaire satisfait, vous risquez d'avoir des ennuis quand il ou elle a reçu le pouvoir de déterminer ce que cela signifie. Votre partenaire ne vous a peut-être jamais dit comment vous étiez censé rendre la pareille. Le laisser savoir plus tard dans le jeu qu'il ou elle donne trop et que vous vous sentez obligé ne présage rien de bon pour la confiance dans le futur.
Vous vous sentirez naturellement plus en conflit avec le temps si vous ne pouvez pas garder votre partenaire heureux, peu importe ce que vous faites, ou si vous vous sentez embarrassé ou coupable à cause de votre manque actuel de motivation ou de disponibilité. Ces sentiments ne font pas partie d'un véritable don, et vous allez bientôt vous épuiser en essayant d'être plus généreux que vous ne le sentez. Ce n'est pas la faute de votre partenaire si vous n'avez pas communiqué votre ressentiment croissant comme si tout allait bien.
Si votre partenaire n'a pas répondu à vos sentiments, peu importe ce que vous essayez de faire, votre crise relationnelle sera plus difficile à résoudre. Aucun partenaire n'aime être informé plus tard qu'il ne vaut plus autant qu'avant. Vous vous attendriez à ce qu'il soit blessé, embarrassé et fâché lorsque vous partagerez que vous ne pouvez plus rendre la pareille à ce que vous avez fait dans le passé.
Les nouveaux partenaires veulent que leurs amants se sentent choyés. Malheureusement, au début d'une relation, les deux croient souvent qu'ils ont assez de ressources pour y arriver. Au fur et à mesure que les ressources diminuent ou se recadrent, l'un ou l'autre des deux partenaires essaie souvent trop difficilement d'égaler le niveau de soin de l'autre. On compense souvent le déséquilibre croissant en donnant plus tandis que l'autre recule pour éviter ce qui est devenu une obligation forcée.
Réfléchissez profondément à ce que vous pouvez donner maintenant sans ressentiment, aux soins et au soutien que vous pouvez apporter volontairement, et à ce dont vous pourriez avoir besoin en retour. Tant que vous vous souvenez de ne pas blâmer l'un ou l'autre de vos attentes légitimes antérieures, vous pouvez lui demander de comprendre votre disponibilité actuelle et les ressources que vous êtes en mesure de fournir.
Si votre partenaire se soucie profondément de vous, il ou elle voudra savoir ce dont vous avez besoin de la relation, et ce dont vous n'avez plus besoin. Il peut même avouer qu'un nouvel équilibre serait bénéfique dans les deux sens. Avec des attentes plus claires des deux côtés, vous découvrirez peut-être que vous pouvez donner plus que ce que vous pensiez et apprécier le processus quand il atteint la cible plus efficacement.
La réponse à cette question est particulièrement importante lorsque vous envisagez de contester votre relation. Lorsque vous avez essayé en vain de satisfaire les besoins d'un amant, vous ne pouvez pas en donner assez en retour, vous pourriez faire face à une dette croissante que vous êtes incapable de payer. Ce partenaire a peut-être aussi eu de la difficulté à maintenir les cadeaux qu'il avait promis et attend avec impatience d'être déchargé de cette obligation.
Il y a toujours un risque quand vous demandez une transformation, mais prendre le risque de transformation finit toujours mieux que d'accepter une chute prévisible. Si votre partenaire vous aime et vous apprécie, vous pouvez travailler ensemble pour trouver un équilibre plus prévisible et mutuellement satisfaisant et rendre la relation meilleure que jamais.
Il faut deux personnes pour réussir à transformer une relation lorsque les modèles sont profondément définis, surtout si les deux partenaires ont eu des expériences similaires dans des relations antérieures. Parfois, les deux partenaires ont alterné les rôles de sur-donateur et de sur-récepteur dans différentes relations, toujours en quête du même équilibre. Lorsque c'est le cas, chacun devrait avoir une meilleure compréhension de comment et quand cela s'est produit et ressentir plus de compassion pour l'autre rôle.
Re-redresser un déséquilibre donnant / recevant est souvent très réussi et un changement bienvenu pour beaucoup de couples. Une fois que les deux partenaires se rendent compte qu'ils peuvent changer leur avenir, la relation devient instantanément revitalisée par l'espoir engendré par le processus lui-même.
