Qui est responsable de la dysfonction familiale?

Les enfants adultes et leurs parents pensent que je les blâme seuls pour leur dysfonctionnement.

Tout est de leur faute

Source: Flickr, Adam et Eve par Kim Støvring, CC par 2.0

Dans mon article sur la dynamique familiale du trouble de la personnalité limite (BPD), je décris le rôle du spoiler . Un enfant ou un enfant adulte d’une famille qui présente les schémas familiaux décrits dans mes articles sur ce sujet commence à se comporter de manière à changer les choses. L’enfant invalide les efforts des parents pour “aider” ou “prendre soin d’eux” de manière méchante.

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Il ou elle répond essentiellement à l’invalidation en faisant des commentaires qui invalident immédiatement le parent.

La raison pour laquelle les enfants le font, c’est parce qu’ils croient que les parents ont besoin qu’un enfant soit la cible de leur colère et se porte volontaire pour le concert. Ils donnent raison aux parents en se comportant de manière déraisonnable et exaspérante.

En ce qui concerne les personnes qui commentent mes articles sur ce sujet et des sujets similaires, cela me fascine toujours de voir à quel point les parents pensent que je leur impute toute la responsabilité des problèmes familiaux, tandis que les enfants adultes atteints du trouble réagissent en pensant Je leur impute tout le blâme. Avec exactement le même post!

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En fait, toutes les personnes impliquées sont, dans un sens (comme le disent les thérapeutes en systèmes familiaux de la famille Bowen), tous les haricots dans la même soupe. De plus, le comportement problématique des parents est largement déterminé par leurs interactions et leur histoire avec leurs propres parents. Les grands-parents, à leur tour, sont affectés par leurs parents, etc. Si nous devons blâmer quelqu’un pour éliminer cette activité contre-productive de nos systèmes, accusons-nous tous d’Adam et Eve et en avons terminé.

Comme le dit si bien le chroniqueur John Rosemond sur les questions parentales: «Assumer la responsabilité de quelque chose et se blâmer sont des chevaux de deux couleurs totalement différentes. Le premier est habilitant; ce dernier est paralysant. ”

Les thérapeutes en systèmes familiaux ont utilisé le terme ponctuation pour décrire des réactions contradictoires au même comportement interpersonnel. Les gens prennent quelque chose qui est un problème permanent créé par des réactions continuelles à la suite des réactions de deux personnes, et n’en examinent qu’un segment isolé – brisant ainsi artificiellement un processus en attributions trompeuses de cause à effet. Ils réagissent ensuite en conséquence.

En réalité, les adultes dans toute relation en cours créent constamment la nature de leur relation simultanément. Ce phénomène est appelé causalité dialectique et est décrit plus en détail ici.

Lorsque chaque membre de la relation choisit (d’une manière même légèrement hostile) la contribution de l’autre membre à des interactions problématiques sans reconnaître également sa propre contribution, cela conduit invariablement au membre accusé à se battre, fuir ou geler, parce que cette personne se sent injustement blâmé. Indépendamment de la vérité ultime de toute accusation ou de la validité des sentiments de colère de quiconque, cela élimine presque toujours toute tentative des parties impliquées de modifier les interactions ou de résoudre les problèmes qui les opposent. Par conséquent, stratégiquement, c’est à peu près toujours contre-productif.

Bien sûr, il y a des lecteurs qui commentent sur mon blog qui voient la totalité des modèles dans leurs vies mais ne savent toujours pas comment les arrêter. Dans de nombreux cas, les problèmes persistent malgré des déclarations de responsabilité personnelle honnêtes et même des excuses, car il subsiste des problèmes sous-jacents qui ne sont toujours pas résolus.

Ne pas réagir de manière fâchée ou avoir l’air un peu belliqueux lorsque quelqu’un est justement en colère n’est pas facile et nécessite de la pratique. Souvent, même des changements mineurs dans les deux mots choisis et / ou le ton d’une voix font une différence énorme dans la réussite ou non de la résolution de problèmes. Il existe des livres d’auto-assistance sur la façon de procéder, et dans les cas graves, l’aide d’un thérapeute familier avec la dynamique familiale est essentielle.