Comment sortir du parentage «en cas de tempête» en 3 étapes

Une méthode pour éduquer habilement – et prendre plaisir à le faire.

Avez-vous déjà été pris dans le ShouldStorm?

Mes amis étaient. Quand je suis allée rendre visite à leur nouveau bébé, j’ai vu ce que j’avais déjà vu tant de fois: des parents inquiets avec les épaules jusqu’aux oreilles. La mère tenait son bébé dans ses bras et posait mille questions: «Que dois-je faire? Ça fait mal d’allaiter. Devrais-je continuer à le faire? Devrais-je utiliser un bouclier de mamelon? Devrais-je essayer soothies? Devrais-je revoir le consultant en lactation? Devrais-je essayer la formule? ”

Je l’ai regardée. “Sensationnel! C’est tout à fait une tempête de tempête juste là. »Elle était là, avec un miracle de la vie elle-même dans ses bras. Mais ces deux nouveaux parents étaient tellement inquiets qu’ils ne cherchaient pas. Ils étaient distraits et déconnectés. Avez-vous déjà ressenti cela?

Au moment où la parentalité approche, nous sommes introduits dans une culture de la critique qui pousse la parentalité perfectionniste. On nous dit que tout compte tellement et que nous sommes avertis de tout ce qui va mal se passer si nous nous trompons. Cela nous rend anxieux et surprotecteur, et il est presque impossible de s’échapper.

(Ce billet est une adaptation de mon récent discours sur TEDx.)

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Des parents anxieux élèvent des enfants anxieux

Le problème est que les parents anxieux élèvent des enfants anxieux. Les parents perfectionnistes qui alternent entre exigence et sur-éducation, produisent des enfants exigeants qui s’attendent à rester à l’aise. Les NIH signalent qu’actuellement, 30% de nos enfants satisferont aux critères de diagnostic d’anxiété avant 18 ans.

Dans l’Atlantique, Hanna Rosin a souligné à quel point «notre préoccupation pour la sécurité avait privé l’enfance de son indépendance, de sa prise de risque et de sa découverte – sans la rendre plus sûre». Elle a ensuite cité des études montrant grandir moins créatif et confiant.

Que devrions nous faire?

Ok, il y a un problème d’anxiété. Je parie que nous savons ce qu’il faut faire ensuite! Nous examinons les choses. Mais peu importe où nous nous tournons, que ce soit en ligne, que ce soit dans les livres ou chez les voisins, nous entendons toujours le même mot: DEVRAIT.

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Devrait nous dire d’écouter parce que cette personne sait quelque chose que nous ignorons. Devrait nous dire que nous devons le faire de cette façon, car c’est ce qui convient le mieux à nos enfants. Ou c’est ce que font les parents qui aiment vraiment leurs enfants. Ou nos enfants rateront quelque chose d’important si nous ne le faisons pas de cette façon.

Nous nous sentons secoués par les épaules, comme des vents dans une tempête.

Le ShouldStorm est délicat. Dès que nous nous engageons avec un devoir, nous nous enfonçons plus profondément dans la tempête. Nous ne pouvons pas combattre les épaules directement, elles soufflent autour de nous comme du vent. Ce sont souvent de bonnes choses, voire de vraies. Mais ils se contredisent également et utilisent des menaces.

Voici quelques exemples: Vous devriez donner à votre enfant des cours de maths supplémentaires, sinon il ne pourra pas accéder à la classe supérieure de mathématiques. Vous devriez inscrire votre enfant à des sports de voyage, sinon il ne pourra pas jouer au lycée. Vous devez vous assurer que votre enfant dort au moins 10 heures la nuit, sinon sa performance scolaire baissera. Sauf qu’il n’y a pas assez de temps pour tout faire.

Le ShouldStorm est seulement trois étapes de large.

Chaque ShouldStorm se sent interminable et inévitable, il n’a que trois marches de large. Vous souvenez-vous de ce qu’il faut faire si vous prenez feu? Arrêter de tomber et rouler. Quelles sont les trois étapes de la ShouldStorm? Soupir, voir et commencer.

Lorsque vous sentez un DEVRAIT ou que vous n’êtes pas sûr. Prenez une profonde respiration jusque dans votre ventre. Imaginez que c’est un soupir de soulagement. Les soupirs vous aident à vous arrêter et à vous centrer, au lieu de réagir à ce qui devrait être dans votre tête.

VOIR. Voir votre enfant. Voir s’ils sont heureux. Voir s’ils sont au bord des larmes. Voir si leurs poings sont en boule dans la colère.

Puis (et alors seulement) START. Commencez à écouter, commencez à penser à ce qui est approprié ici, commencez à essayer quelque chose de différent. Ont-ils besoin d’un câlin? Ont-ils besoin d’espace? Ont-ils besoin de le comprendre par eux-mêmes?

Peu importe ce que vous commencez ensuite. Commencez quelque chose, ne démarrez rien, démarrez la mauvaise chose. Cela n’a pas d’importance. Parce que si vous voyez, voyez et démarrez, vous développerez rapidement vos compétences. Vous apprendrez à connaître votre enfant. Si vous le faites bien, vous avez appris quelque chose. Si vous vous trompez, vous pouvez déclencher une action (Oh, j’aurais dû le faire de cette façon), ce n’est pas grave, allez simplement dans Sigh, See and Start.

Simple ne veut pas dire facile.

C’est un conseil simple, mais cela ne le rend pas facile. Combien de fois votre médecin vous a-t-il dit de manger plus de légumes ou de faire de l’exercice une heure par jour? Un simple conseil exploitable avec un impact énorme sur la santé. Tu le fais?

Ce conseil n’est pas spécifique et nous n’aimons pas cela. Mais cela ne signifie pas que vous jetez votre trousse à outils, cette méthode vous aide à l’appliquer judicieusement. Ainsi, lorsque vous arriverez à l’étape de démarrage, vous pourrez extraire ce que vous voulez des livres formidables que vous avez lus et le faire mieux. Vous commencerez à avoir une meilleure idée du moment où il faut respecter ces limites et du moment où collaborer avec vos enfants.

Avant je n’avais que de l’anxiété, mais maintenant j’ai confiance.

Quand j’ai parlé de Sigh, See, & Start à mes amis avec le nouveau bébé, ils ont souri. «Nous pouvons essayer cela», ont-ils dit, et leurs épaules se sont affaissés. Quand je les ai revus un mois plus tard, mon ami a prononcé les mots les plus merveilleux que je puisse imaginer: «Merci! Je l’ai essayé et cela a fonctionné. Avant je n’avais que de l’inquiétude et maintenant j’ai confiance en moi.

© Alison Escalante MD

Comment sortir du rôle parental «ShouldStorm» en 3 étapes

Source: Photo de Brittany Simuangco sur Unsplash

Références

Merikangas KR, He JP, Burstein M, Swanson SA, Avenevoli S, CuiL, Benjet C, Georgiades K, Swendsen J. Prévalence des troubles mentaux au cours de la vie chez les adolescents américains: résultats du National Comorbidity Survey Replication – Adolescent Supplement (NCS-A ). J Am Acad Psychiatrie des enfants adolescents. 2010 octobre; 49 (10): 980-9. PMID: 20855043