J'ai passé ma carrière à essayer de répondre à la question: comment pouvons-nous établir des relations plus fortes et plus efficaces les uns avec les autres? C'est, bien sûr, au cœur de la profession du travail social.
En essayant de construire des relations plus fortes, je me suis tourné vers l'étude des relations horizontales … Il peut être plus facile de conceptualiser les relations horizontales comme celles qui sont en contradiction avec les relations verticales. Si vous pensez à un arbre généalogique ou à un génogramme, ce sont des descriptions graphiques de la nature des relations linéaires – celles qui vont et grandissent entre les générations. Les relations verticales sont entre parent-enfant et entre grand-parent, parent, enfant. Nos relations horizontales sont celles avec des partenaires, des frères et soeurs adultes et des amis adultes – mon objectif a été un sous-ensemble – ceux entre frères et soeurs et entre amis.
Pourquoi l'étude des frères et sœurs adultes est-elle si importante? Ce sont les plus longues relations que nous avons. Compte tenu de la durée de vie typique, nous coexistons avec des frères et soeurs plus longtemps qu'avec nos parents, nos partenaires, nos enfants et, habituellement, nos amis. À mesure que nous vieillissons, les raisons de devoir s'entendre avec les frères et sœurs changent souvent. Quand nous sommes jeunes, nous devons nous entendre avec nos frères et sœurs parce que nous vivons dans des endroits étroits, partageant des salles de bains, des chambres à coucher et des espaces de vie. Au début de l'âge adulte, nous pouvons créer de nouvelles familles en nous mariant ou en nous associant, en ayant des enfants et en établissant des carrières. Les frères et sœurs peuvent perdre de l'importance pendant cette phase. Mais, comme l'âge de nos parents, les décisions de soins, souvent en ce qui concerne la vie et la mort, doivent être prises. Nous devons collaborer avec nos frères et sœurs pour négocier autour des besoins de nos parents. Il y a une autre raison pour laquelle nous devons nous entendre avec nos frères et soeurs à l'âge adulte – et c'est ainsi que nous pouvons modéliser comment nos propres enfants devraient s'entendre. Non seulement cela rendra les réunions familiales plus agréables, mais les décisions prises par nos enfants concernant notre propre santé et nos soins seront plus faciles.
Et pourquoi les amitiés sont-elles importantes? Un vaste corpus de recherche soutient l'idée que les personnes avec des amitiés vivent plus longtemps, en meilleure santé et plus heureuses. Les réseaux sociaux comptent. [Pour des raisons personnelles, je veux que vous ayez tous des amis pour que vous puissiez vivre plus longtemps, rester en meilleure santé et rester dans le travail social. Je sais que le bureau de développement le veut aussi!]
Alors laissez-moi vous dire ce que j'ai appris qui pourrait vous être utile pour établir des relations plus significatives avec vos frères et sœurs et vos amis et aider vos clients à renforcer leurs relations. J'ai acquis ces connaissances grâce à l'aide à la recherche de plus de 150 étudiants de MSW et en collaboration avec Kathy Deal et Michael Woolley.
D'abord, au début de la recherche, j'ai appris que la tentative de comprendre le fonctionnement des amitiés n'est pas nouvelle. Aristote, dans Éthique de Nicomaque, fait quatre observations intéressantes sur l'amitié:
1. Une amitié est l'ordre le plus élevé de comportement et exige tellement d'un que l'on ne peut avoir plus de quelques amis;
2. Pour être un véritable ami, vous devez avoir «partagé du sel» avec quelqu'un – par là Aristote signifiait que vous deviez partager une expérience difficile – comme combattre ensemble dans une guerre ou, dans le cas de William Styron, Mike Wallace, et Art Buchwald, une maladie mentale importante peut rendre les gens amis;
3. Pour être un véritable ami, vous devez vous connaître depuis de nombreuses années; et
4. Vous ne pouvez être amis qu'avec un pair.
Donc, dans mon désir de vous aider à construire de meilleures amitiés, je vous demanderais de considérer qui, pour vous, est un véritable ami, avez-vous vécu ensemble une période difficile qui vous a rapproché, est-ce un ami de longue date? debout, et dans quelle mesure êtes-vous l'égal des autres?
Deuxièmement, mon échantillon de femmes et d'hommes a rapporté que les éléments essentiels de l'amitié sont la loyauté, la loyauté et l'honnêteté. Si vous voulez construire votre réseau social, comprenez que ces composants peuvent être des exigences.
Troisièmement, les hommes et les femmes construisent des amitiés différemment – les amitiés des hommes sont au coude à coude; les femmes sont en face-à-face … les hommes se réunissent pour FAIRE des choses, et ces activités tournent souvent autour du sport; les femmes se réunissent et parlent … Alors considérez ce que vous aimez faire avec vos amis masculins et féminins;
Quatrièmement, Kathy et moi avons été en mesure de regrouper les couples en catégories de chercheurs, gardiens et nicheurs. Les chercheurs sont des couples extravertis qui veulent se faire de nouveaux amis. Les gardiens sont ouverts à se faire de nouveaux amis, mais peuvent avoir une vie de famille très active et un certain nombre d'amis – ils ne cherchent pas de nouveaux amis ou ne sont pas autorisés à les faire. Les nids ont tendance à garder pour eux-mêmes et ont seulement quelques amis proches. Ils ont tendance à être introvertis. Maintenant, les partenaires / conjoints ne cherchent pas toujours la même chose: un introverti peut être marié à un extraverti. Comment vous et votre partenaire négociez-vous à quel point vous êtes ouvert à de nouvelles amitiés en couple? Et, empruntant à ce que nous savons sur les relations face à face et épaule-à-épaule, que faites-vous et votre partenaire avec vos amis?
Cinquièmement, nous avons trouvé que les sœurs tendent à être plus actives dans le maintien des relations fraternelles que les frères et soeurs tendent à être plus à l'aise avec la communication entre frères et soeurs, ce qui n'est pas surprenant compte tenu des modes d'interaction entre femmes et hommes. Mais en creusant dans les données, Michael et moi avons constaté que, parmi les jeunes frères de notre échantillon, leur niveau d'ouverture dans la communication ressemble plus à des sœurs. En substance, les manières historiquement genrées de rapporter comme frères et sœurs peuvent changer …
Cela m'amène au sous-titre de cette conversation: affectueux, ambivalent et ambigu … C'est un cadre qui s'infuse dans les relations.
Près des trois quarts des frères et sœurs étudiés ont dit avoir confiance en leurs frères et soeurs. La majorité a donné des témoignages élogieux de l'importance de leurs frères et soeurs et de l'affection qu'ils ressentaient pour leurs frères et soeurs. Nice et assez simple, non?
Mais beaucoup ont aussi des sentiments mitigés, ou ambivalents, pour leurs frères et soeurs qui peuvent accompagner ou même évincer cette affection. L'ambivalence a été définie comme «le paradoxe entre la proximité et la distance, la poussée entre l'intimité et l'établissement des limites». Il est possible de prendre racine pour un frère ou une sœur tout en prenant plaisir à être meilleur. Il est possible d'avoir un ami proche et ensuite quelque chose se produit qui vous attire loin de cet ami. Presque la moitié de notre échantillon, lorsqu'on lui a demandé de décrire ses frères et soeurs, a utilisé des termes mixtes ou négatifs. La sociologue Ingrid Connidis écrit: «Regarder l'ambivalence comme un trait permanent des liens familiaux qui n'est jamais résolu de manière permanente encourage une vision de la vie des relations régulièrement renégociée en réponse aux circonstances changeantes.» Je crois que cela peut aussi s'appliquer aux amitiés.
Et qu'en est-il de l'ambiguïté? L'ambiguïté apparaît lorsque les frères et sœurs ou les amis ne savent pas pourquoi quelqu'un a agi comme il l'a fait. Est-ce que l'un d'entre vous a des frères, des sœurs ou des amis proches et parfois regarde son comportement et se gratte la tête? Vous vous demandez: «Que se passe-t-il avec …?» L'autre façon dont l'ambiguïté fonctionne est que vous pouvez sentir que vos amis et vos frères et sœurs ne vous comprennent pas ou que vous êtes devenus adultes. Ils vous traitent comme si vous étiez encore 15. Et notez que l'ambiguïté peut nourrir l'ambivalence dans la relation.
Donc, ayant partagé quelques réflexions sur les relations horizontales, où en sommes-nous? Voici quelques choses que je me demande:
L'ambivalence et l'ambiguïté sont-elles des qualités naturelles de toutes les relations, que nous regardions l'axe horizontal ou vertical?
Ou est-ce un problème de langue? Autrement dit, manquons-nous de mots pour nous connecter davantage, ce qui nourrit l'ambivalence et l'ambiguïté?
Vivons-nous à une époque où nous voulons des réponses simplistes à des questions intrinsèquement humaines et, par conséquent, intrinsèquement sans réponse à propos de nos relations?
Certains cherchent-ils la simplicité politique pour faire face au désordre de leurs propres relations?
Mes dix dernières années ont été consacrées à la difficulté de comprendre et de donner aux gens une langue pour décrire les rôles des frères et soeurs et des amis. Je dis lutter parce que, même si je crois que beaucoup peut être fait pour intégrer notre compréhension de ces relations dans nos vies, je n'ai pas encore trouvé cette connexion pour le moment. Et, peut-être, comme l'écrivait le philosophe Ludwig Wittgenstein: «Les limites de mon langage sont les limites de mon monde» et je ne comprendrai jamais une intégration plus complète des deux.
Pourtant, la quête continue. Je crois qu'apprendre autant que possible sur les relations d'amitié et de fraternité et se familiariser avec l'incertitude et l'inconnu élimine les mythes de la certitude et de la clarté des exigences d'une amitié ou d'une relation heureuse avec un frère ou une sœur. et acceptons que le cours naturel des choses ne soit pas de trouver des réponses faciles, nous pouvons développer une compréhension encore plus profonde les uns des autres et construire des relations plus aimantes. Lorsque nous acceptons les autres, nous acceptons de plus en plus nous-mêmes,
