Se pencher sur soi-même: Abandonner la peur et s'embrasser

Source: Arno Smit / Unsplash

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"Nous marchons tous à la maison." – Ram Dass

Nous avons fait le tour de la salle, répondant une par une à la question proposée par notre professeur d'études supérieures dans le programme de psychologie du counseling auquel j'ai récemment été admis: «Une fois que vous avez terminé votre maîtrise et votre doctorat, qu'entendez-vous faire? anxieux, j'ai hyperventilé comme chaque membre de ma cohorte a détaillé leurs projets de recherche futurs, carrières dans le milieu universitaire, et d'autres poursuites tout aussi intimidant (et ennuyeux, à mon avis).

«Angie, et vous?» Demanda sincèrement le Dr Wesley, la tête légèrement inclinée tandis qu'il attendait la réponse d'un autre érudit ambitieux.

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"Euh, la vérité est que c'est mon plan de secours." Oh, mon Dieu! Putain de merde. Ai-je vraiment dit ça? "Je veux dire, j'aimerais devenir thérapeute un jour, mais ma véritable vocation est d'être mère."

Deux secondes et douze cents palpitations de cœur plus tard, il se dirigea maladroitement vers le camarade de classe plus sophistiqué à la droite de moi qui me murmura à l'oreille: «C'était génial!

L'école d'études supérieures était une série de moments humiliants, un peu comme celui-ci. Heureusement, malgré mon manque d'intérêt marqué pour les statistiques multivariées, les méthodes de recherche et la neuroscience cognitive, je suis tombé amoureux de cours comme Psychothérapie et psychopathologie, Dynamique de groupe, et comment nous développons et formons des attachements. Au milieu des cours, des communications et des présentations, j'ai également tissé des liens profonds et personnels avec mes pairs, qui découvrent que c'est un élément essentiel pour guérir les autres.

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Pendant les études supérieures, je me suis fiancée, mariée et j'ai eu mon premier bébé, en succession rapide. Pendant que mes pairs écrivaient leurs dissertations, j'ai écrit des cartes de remerciement pour les noces et les fêtes de fin d'année. En acceptant des stages, j'ai accepté – pour la première fois depuis mon enfance – mon corps et sa capacité majestueuse à se guérir et à s'étendre pour répondre aux besoins d'un bébé en pleine croissance. Je me suis enraciné dans des techniques thérapeutiques et des théories, mais plus important encore, j'ai trouvé que j'étais le plus fondé par mon don inhérent à nourrir et nourrir mon bébé.

J'ai sauté la remise des diplômes pour assister à un voyage pour le 50e anniversaire de mariage de mes grands-parents. Sachant que j'ai accompli le but signifiait plus que de le célébrer publiquement, car cette réalisation était beaucoup plus grande que la plupart des gens ont réalisé. L'inscription et l'acceptation aux études supérieures constituaient mon premier pas de géant vers le rétablissement.

Malgré mon insécurité à l'idée de ne pas être assez intelligent pour entrer aux études supérieures, ma peur de commencer quelque chose de nouveau et de le quitter quand elle devenait écrasante, tout en se cachant dans ma maladie comme une fraude complète comme je l'avais un récit dépassé. J'ai renversé le script. J'ai réécrit l'histoire. J'ai découvert que j'étais beaucoup plus capable que je ne l'avais jamais cru.

Je me suis récupéré à l'école d'études supérieures. J'ai guéri d'un trouble de l'alimentation et j'ai retrouvé ma passion pour aider les autres à guérir. Il n'y avait pas d'équipe hospitalière ou de traitement ambulatoire (bien que cela aurait été idéal). Il y avait l'énormité, et souvent le contour illusoire, d'un rêve de vivre une vie au-delà de l'abîme fragmenté d'un trouble de l'alimentation. Même quand je me sentais indigne, j'ai marché vers elle. Même quand je me suis senti découragé et vaincu, j'ai fait un autre pas. Je me suis montré, encore et encore, pour moi-même. Mais laissez-moi être le premier à dire, j'étais un gâchis chaud. J'étais partout et nulle part. Je débordais et creuse. Mal à l'aise et convaincu que je devais continuer. Ce n'était pas gracieux ou glamour, c'était surtout déchirant jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas. Ce n'était certainement pas parfait, mais quelque part à l'intérieur je savais que je récupérais mon vrai soi.

Quelque chose a changé plus tard cette année, cependant. Les cadeaux de mariage et le diplôme encadré sont passés inaperçus à mesure que les demandes incessantes de maternage s'ensuivaient. Ma gratitude pour la capacité de mon corps à guérir d'un trouble de l'alimentation, pour cultiver une petite âme précieuse, et la capacité de délivrer cette âme dans le monde ont été éclipsées par la solitude.

Jour après jour, mon mari partait et sortait dans le monde où il y avait des gens, des gens à qui il parlait, et à mon grand désagrément, avaient même parfois l'audace d'aller manger avec eux. Quelle?

Je me rendais de plus en plus compte, alors que je serpentais à travers Target, que toute cette affaire de maternité était terriblement trompeuse. Alors que j'étais assis en cercle avec d'autres mères pendant les «Livres et Bébés» à la bibliothèque, j'ai entendu une voix, une voix forte et exigeante qui disait: «Foutez le camp d'ici!» Mais où irais-je? "Books and Babies" me donnait l'impression d'être en contact avec d'autres mamans. D'autres femmes qui, peut-être, comme moi, avaient l'impression que quelque chose de critique manquait.

Je ne pouvais pas comprendre pourquoi toute ma vie j'avais préparé pour cette chose que je savais sans poser que j'étais appelé à faire était à parts égales la misère et magique. Mon sentiment le plus profond à l'époque était que quelque chose n'allait pas chez moi. Pourquoi ne puis-je pas me contenter de rester à la maison avec mon bébé? Je me sentais coupable, comme un champ de force invisible de la mère qui me fronçait les sourcils, se regardant avec dégoût, "Bien sûr, ce n'est toujours pas assez pour elle."

Quand mon fils, Beckett, a approché dix-huit mois, j'ai cherché et accepté mon premier poste de thérapeute au centre de santé mentale local. J'ai magasiné les garderies comme si ma vie en dépendait et, d'une certaine façon, elle l'a fait. J'avais besoin du réconfort de savoir que mon doux bébé serait bien soigné pendant que j'irais au travail.

Les premières semaines de son départ étaient horribles. Son petit corps s'accrochait à moi comme un animal enragé désespéré et effrayé. Je suis sorti dans le stationnement en sanglotant, alors que d'autres mères se hissaient dans leur véhicule utilitaire sport et réappliquaient le rouge à lèvres. J'avais des images morbides d'extraire cette agonie (partout où il vivait dans mon corps) et de la mettre sous leurs pneus arrière pour mettre fin à la souffrance.

Quand j'étais au travail, je rêvais d'être avec Beckett, mais quand j'étais à la maison, je ne pouvais pas attendre pour retourner au travail où je pouvais utiliser mes compétences cliniques. Mais peu importe si j'étais au travail ou à la maison, je croyais que j'échouais d'une manière ou d'une autre. J'avais besoin d'aide.

Mon trouble de l'alimentation robuste et fiable, ma méthode de gestion de ces sentiments compliqués, était bien en rémission. Comme menotté au volant, je me suis engagé à ne pas revenir aux comportements maintenant rouillés, désireux et désireux de les employer. Je ne pouvais pas. Je savais finalement dans mon cœur que je ne voulais pas retourner à une vie dictée et liée à un trouble de l'alimentation. Il doit y avoir une autre issue.

La grossesse était l'ultime invitation à guérir mon corps. La maternité, cependant, a dévoilé une riche tapisserie tissée avec des occasions de guérir mon passé et de renouer avec mon âme.

Quatorze ans de récupération, trois enfants dans mon nid, et un million d'heures plus tard comme thérapeute, j'ai reconsidéré et réorganisé mes croyances sur ce que signifie être appelé à une profession ou à un rôle. Chaque murmure de notre âme nous invite à nous développer, à douter et à nous sous-estimer sans pitié afin que nous puissions nous tenir plus férocement à nos côtés, renforcés et encouragés par le fait de savoir que nous dépassions nos croyances limitantes et que nous entrions dans la version la plus complète de nous-mêmes.

Donc, avec l'obtention du diplôme et la fête des mères sur nous, je vous donne une enfer d'une recette simpliste pour le rétablissement:

• Marcher tous les jours vers l'un des appels de votre âme.
• Regardez comme chaque étape que vous prenez vers votre passion, vous jetez une autre couche mince de vos vieilles façons malsaines.
• Émerveillez-vous à quel point vous êtes désordonné et majestueux que vous faites votre chemin.
• Reconnaissez avec amour chaque détour et chaque revers comme la prochaine leçon pour vous rappeler à quel point vous êtes fort et ferme malgré les distractions et le découragement.
• Défendez-vous comme vous le feriez pour un enfant.
• Permettez à vos symptômes de vous guider à la maison.

* J'aimerais vous inspirer pour passer à l'étape suivante sur votre chemin pour récupérer et vous envoyer mes vidéos hebdomadaires gratuites de récupération. S'il vous plaît visitez mon site Web pour vous inscrire.