Si Gandhi était votre thérapeute de mariage

Mohandas Gandhi est né en Inde en 1869. Jeune homme, il part étudier le droit en Grande-Bretagne. Plus tard, il s'installe avec sa femme et ses enfants en Afrique du Sud, où il commence à exercer en tant qu'avocat. Là il a éprouvé la discrimination et l'abus douloureux, et une fois a été battu par un conducteur de diligence pour refuser d'abandonner son siège pour un Européen. Cela galvanisa la détermination de Gandhi à combattre l'injustice à travers les principes de satyagraha («vérité et fermeté») qu'il avait appris de sa mère.

Source: "Mountbattens avec Gandhi" / Imperial War Museum / Domaine Public IND 5298

Grâce à sa force et à son sacrifice extraordinaires, Gandhi a développé et pratiqué des philosophies de la non-violence, devenant finalement connu sous le nom de Mahatma, ou le grand-esprit. Il est devenu un chef de file dans la lutte de l'Inde pour l'indépendance de la Grande-Bretagne, inspirant des efforts pour la paix et l'égalité dans le monde entier.

Utiliser les principes de non-violence pour comprendre les couples

La vie de Gandhi a profondément influencé de nombreux dirigeants politiques, y compris Martin Luther King Jr. et Nelson Mandela, ainsi que des personnalités publiques comme Albert Einstein et John Lennon. Ses enseignements sont puissants et ont changé des millions de vies, mais s'appliquent-ils aux relations intimes? Avec mes collègues, j'ai mené une étude sur des entrevues avec des hommes et des femmes au sujet de leur vie amoureuse. Nous voulions voir si les tentatives des partenaires pour réduire les conflits étaient compatibles avec les principes de non-violence, alors nous avons passé des heures à lire des histoires sur les conflits et les abus. Les gens ont donné des comptes détaillés de leurs combats, des ajustements, et des tentatives de réconciliation. Nous avons découvert que leurs succès reflétaient souvent des principes conformes aux idéaux d'équité, d'engagement et de responsabilité de Gandhi.

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Évidemment, je suis présomptueux en imaginant ce que Gandhi dirait dans la chaise d'un thérapeute, mais il est sûr de supposer qu'il mettrait l'accent sur les aspects fondamentaux de sa vie et de ses enseignements. Voici cinq de ses principes; avec des citations de nos couples de recherche qui illustrent ce qui pourrait être discuté en thérapie avec le grand-âme.

1. Les partenaires doivent être le changement qu'ils veulent voir dans la relation.

L'un des principes les plus connus de Gandhi est que chaque personne doit assumer la responsabilité du changement. Il est toujours facile de voir les défauts d'un autre, mais ce ne sont que la moitié du problème. Lorsque les partenaires pointent du doigt, ils enflamment les problèmes, mais lorsqu'ils changent d'inconduite, ils se tournent vers des solutions.

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Dans mes recherches, une femme a décidé de prendre la responsabilité de son rôle dans un vilain combat: «Il faut deux personnes pour continuer à argumenter, et je m'en suis rendu compte. Ce que j'ai fait était faux. Je n'aurais pas dû faire ce que j'ai fait. »Un autre homme a ressenti de la tristesse après un coup et a pris la dure décision de reconnaître son habitude de colère:« Une mauvaise nuit vous fait regarder et dire, vous savez quoi, je suis Gandhi a enseigné que les plaintes sont vides, mais que l'action personnelle apportera des changements et invitera les autres à changer aussi.

2. Les autres sont égaux et légitimes.

Gandhi a personnellement expérimenté les effets dégradants des systèmes de caste, où certains oppriment et objectivent les autres. En revanche, Gandhi a enseigné que tous sont égaux et méritent le respect. De même, dans les relations intimes, les problèmes surgissent lorsque l'on agit avec suffisance et suppose que son point de vue est le meilleur. Les relations saines comprennent des partenaires qui valorisent les opinions de chacun et qui jouent équitablement. Quand l'un fait taire ou éteint l'autre, cela cause des dommages.

Un homme dans mon étude avait subi un traitement pour son comportement abusif. Pendant qu'il était là, il a absorbé de puissantes leçons sur le respect des femmes et la folie de l'arrogance. Il a rappelé: "Ce n'est pas une question de genre, c'est une question d'humanité. Et nous devons apprendre à nous traiter les uns les autres sur un même plan et être au même niveau. . . Je ne comprends même pas tout ce qu'il y a à comprendre au sujet du droit. Je vais passer le reste de ma vie à apprendre ça. "

3. Les partenaires partagent un engagement à protester contre les torts.

Gandhi était un homme de paix, mais protestait vigoureusement contre l'injustice. Il a dit: «La non-coopération avec le mal est autant un devoir que la coopération avec le bien.» Il a également plaidé en faveur des femmes et a valorisé leurs voix. Dans les relations solides, les deux parlent des problèmes et évitent de les balayer sous le tapis. Les partenaires demandent le respect, ce qui élimine les problèmes et favorise un climat où les deux peuvent parler et être entendus.

Certains participants à la recherche ont répondu avec assiduité à leurs préoccupations relationnelles. L'un d'eux a dit: "La plupart du temps, je dis ce que je pense. Si je ne veux pas que ça se reproduise, alors je vais vous dire que ça m'a dérangé. "Un autre a arrêté un combat alors qu'il s'aggravait:" J'ai dit: 'OK, ça devient hors de contrôle. Nous devons arrêter et. . . parle de cela plus tard quand nous le pouvons. . . Parlez-en sans vous fâcher et vous hurler dessus. . . ça ne sert à rien. '' Parfois, la paix est atteinte par une voix forte mais respectueuse.

4. L'influence devrait venir de l'amour, pas de la peur.

Gandhi a cru que la manière de changer un problème était par l'amour, pas les menaces. Certains partenaires utilisent la colère, la honte ou le harcèlement pour se frayer un chemin, mais ceux-ci apportent toujours du ressentiment. En revanche, les couples qui demandent aimablement des choses les uns aux autres font mieux. Par exemple, une paire avec laquelle j'ai travaillé en thérapie était en désaccord sur la façon de traiter les crises de colère de leur tout-petit. Jodi n'a pas aimé la façon dont John (les noms ont été changés) a crié et fessé. Elle l'a menacé: "Si tu ne peux pas te contrôler, je pars." John était agacé et défensif: "Tu es trop mou et il devient gâté." Plus tard, Jodi a essayé de faire preuve de gentillesse: "Je ne veux pas nous pour nous battre, mais ça me fait mal de vous voir perdre votre sang-froid et l'effrayer. Je veux que nous travaillions ensemble d'une manière dont nous nous sentons tous les deux bien. Vous êtes un bon père et c'est dur. »John a été ému par cela et ils ont fait un nouveau plan.

Beaucoup de couples de la recherche ont trouvé que l'amour était la meilleure façon de demander le changement. Une femme a appris à commencer par le positif: «Je lui dis ce que je ressens et je lui montre l'engagement que nous avons pris depuis deux ans.» Un autre homme a dû cesser de forcer ses opinions sur sa femme: «Je dois consciemment essayer de ne pas . . . être en contrôle d'elle. . . Maintenant, j'essaie de la laisser prendre sa propre décision. »Les demandes aimantes créent des changements qui dureront.

5. Un œil pour œil ne fera que rendre les deux partenaires aveugles.

Gandhi a enseigné que la violence crée plus de problèmes qu'elle n'en résout. Même si la rétorsion «fonctionne» en fermant quelqu'un, elle blesse les émotions et les relations. Cela est particulièrement vrai dans les couples abusifs, où les cris et les coups sont utilisés pour contrôler et abattre l'esprit d'un autre. La petite vengeance empoisonnera l'amour, mais la patience et la bonté le nourriront. Par exemple, la recherche a continuellement constaté que dans les mariages forts, les conjoints utilisent des émotions positives pour se regrouper lorsque les choses vont mal. Ils prennent un temps libre, expriment leur engagement les uns envers les autres, s'excusent et passent à autre chose. Cela refroidit une interaction qui se dirigeait vers le point d'ébullition.

Il est difficile de choisir la paix, surtout quand les émotions commencent à couler, mais cela peut être très puissant. Dans mon étude, une femme a décrit ses efforts pour réduire les défenses: «J'essaie d'écouter et de me mettre à sa place pour voir ce que ça donnerait. . . fréquemment, je vais frapper un point où je suis comme "Ouais, OK. Ce que vous avez dit est tout à fait exact. "Un autre a exprimé calme amour et changé de direction quand les choses sont devenues agressives," je t'aime toujours, prenons une profonde respiration et allons regarder la télévision. "

Gandhi a refusé de céder à la colère et aux représailles, même lorsqu'il a été provoqué par ceux qui le haïssaient. Sa vie a démontré que les gens qui choisissent l'équité, la justice et l'amour peuvent apporter un changement puissant. Les couples qui suivent ses conseils créeront une bonne thérapie dans leurs propres relations.