Style de séparation et d’attachement traumatique

Les styles d’attachement se développent tôt et durent toute une vie.

La théorie de l’attachement est le meilleur corpus de recherche dont nous disposons pour comprendre l’effet de la séparation traumatique. Au début des années 50, John Bowlby affirmait que les enfants en séparation de corps couraient un risque accru de maladie physique et mentale, même s’ils avaient été placés dans une institution propre et bien gérée, à moins que cela ne fournisse un véritable substitut maternel.

Mary Ainsworth a dépassé Bowlby en étudiant la variation dans les réponses des jeunes enfants à la séparation des parents en fonction de leur attachement antérieur à leur mère. Elle a constaté que les bébés solidement attachés sont plus résilients que leurs pairs anxieusement ou insécurisés. Les enfants bien attachés risquent de retourner chez leurs parents, exprimant leur colère de manière confiante – «Je te hais» ou «Comment as-tu pu les laisser m’emmener?». Ils n’ont pas peur que leurs parents les abandonnent parce qu’ils sont en colère. L’enfant attaché de façon insécurisée n’a pas la même confiance et est susceptible de réagir au retour de la séparation forcée en se tenant constamment à sa mère, en gémissant et en plaidant pour qu’elle ne s’en aille plus et en la punissant de l’avoir quitté. L’enfant évitant, en revanche, devient en colère et distant après la séparation et développe une attitude de “qui a besoin de vous?”. Il n’a aucun lien de parenté et se détourne de ses parents. En d’autres termes, s’il existait un manque de confiance avant le traumatisme, il est renforcé par la séparation forcée.

Les styles d’attachement peuvent être modifiés par un traitement intensif, mais sont très difficiles à changer. Dans ma pratique, les patients adultes sont soit insécurisés, soit évitants. Sally est une femme de 40 ans qui a un style d’attachement peu sûr. Les parents de Sally ont divorcé quand elle avait trois ans et ils ont la garde partagée. Chacun d’eux avait des styles d’attachement peu sûrs. Son père consommait de la drogue en sa présence et lui manquait souvent de conscience. Sa mère avait des petits amis en série et a ignoré Sally lorsqu’elle était en proie à une implication amoureuse ou déprimée parce que la relation s’était arrêtée abruptement.

Chacun de ses parents passe à l’occasion. Lorsque son père s’intéresse à elle, elle va lui rendre visite, puis il la critique ou l’ignore et elle est dévastée. Elle jure qu’elle ne le reverra plus, mais cela la culpabilise de le blesser. De même, elle sent que sa mère ne peut pas écouter sa douleur et tente de la dissimuler. En réponse, Sally exagère sa misère dans l’espoir d’engager sa mère.

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Sally continue d’essayer de convaincre ses parents de la défendre en plaidant, en menaçant de se suicider ou en leur criant dessus. Mais aucune de ces stratégies ne fonctionne. Ils restent tous les deux incohérents et décevants dans leurs réponses à elle. Ce même schéma se joue avec les hommes. Sally choisit des hommes qui alternent entre implication intense et repli sur soi. Après quatre jours de textos et de sextos avec un homme rencontré par le biais de rencontres en ligne, elle s’est envolée pour la Californie pour passer quatre jours avec lui. À son retour, il ne lui a pas retourné ses appels téléphoniques ni ses SMS. Elle était dévastée mais a continué à l’appeler. Enfin, il lui a dit qu’il n’avait pas répondu car il étudiait pour un examen! Elle était furieuse contre lui et il ne s’excusa pas. Il lui a dit qu’il ne comprenait pas pourquoi elle était si énervée. Est-ce qu’elle a rompu avec lui? Non, quelques semaines plus tard, elle s’est envolée pour la Californie pour répéter la même boucle.

Bob a un style d’attachement évitant. Sa mère l’a laissé avec son père en Californie à l’âge de deux ans et n’est pas revenu avant six mois. À son retour, elle a pris Bob et est allée à New York; il n’a pas vu son père pendant deux ans. À 35 ans, Bob avait un travail professionnel bien rémunéré et possédait des biens immobiliers, mais était incapable d’avoir une conversation à une date. Lorsqu’il est venu à ses rendez-vous, il a gardé le silence une grande partie de la session. Mais après trois ans de traitement, il est allé rendre visite à ses grands-parents au Mexique et a rencontré Maria. Elle ne parlait pas anglais et il parlait peu l’espagnol, mais ils se sont bien entendus. Il a rapporté qu’elle était très réceptive à lui sexuellement et que cela le rendait attrayant et confiant. À son retour à New York, la relation s’est poursuivie au téléphone. Il aimait le fait de ne voir Maria que tous les quelques mois et que leurs conversations téléphoniques étaient relativement brèves. Elle finissait ses études, elle ne l’a donc pas obligé à avoir plus de conversation ou des visites plus fréquentes. C’était parfait! Mais ensuite, elle a obtenu son diplôme et a voulu un engagement de sa part. Maria est venue à New York pour parler de leur avenir. Après leur week-end ensemble, Bob est entré avec un rêve:

«Ma sœur habitait chez moi avec ses enfants. Quand je suis rentré à la maison, il avait été vandalisé. Il y avait des dessins au crayon sur les murs partout dans la maison. ‘Qu’avez-vous fait?!’ J’ai demandé. «Rien, dit ma sœur. Je les ai chassés de la maison.

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Source: Jaunt and Joy / Unsplash

Quand j’ai interrogé Bob sur le sentiment ressenti dans le rêve, il m’a dit qu’il avait le sentiment d’être violé par une personne en qui il avait confiance. Je lui ai demandé ce qui s’était passé au cours du week-end qui pourrait être lié au rêve. Il a dit qu’il s’était rendu dans une autre pièce pour parler au téléphone et qu’à son retour, Maria regardait son ordinateur. Il était furieux contre elle et ils se sont disputés. Il a décidé de mettre fin à la relation. Clairement, Bob était à l’aise d’avoir une relation à distance avec Maria si elle restait au Mexique. Mais quand elle a voulu emménager avec lui, il a eu peur et a rompu avec elle.

En conclusion, la recherche sur la théorie de l’attachement montre que les expériences de la petite enfance créent des styles d’attachement. Les séparations et les perturbations ultérieures peuvent les renforcer et une psychothérapie intensive peuvent les modifier, mais les styles d’attachement deviennent des modèles de relations tout au long du cycle de vie. (Pour une discussion sur les effets de la séparation des familles de migrants sur les styles d’attachement, CLIQUEZ ICI.)