La liste des invités pour ma prochaine fête d'anniversaire comprend plusieurs couples de 40 à 60 ans, un couple de 70 ans, un jeune couple marié avec sa fille de 7 ans, un couple gay marié, trois femmes célibataires et un homme célibataire; donc de 7 à 70 ans, gay, hétéro et bi, célibataire et couplé, marié et non.
Il y a des années, lorsque mon mari et moi avons déménagé à San Francisco de New York, nous ne savions presque personne. Mon mari et moi, d'intérêts différents, de politique et de loisirs, ne savions pas comment trouver ce qu'on appelle maintenant un réseau social. Nous les avons appelés amis.
Grâce à nos emplois respectifs, nous nous attendions à rencontrer et à cultiver quelques personnes que nous aimions tous les deux, mais le processus était long et rempli d'obstacles. Je devais aimer le partenaire de quelqu'un qu'il a produit, il devait s'entendre avec le compagnon de quelqu'un que je ramenais à la maison. Si l'un de nous prenait goût à une seule personne, particulièrement de l'autre sexe, les arrangements sociaux étaient au mieux embarrassants, au pire pleins de malentendus périlleux. ("Ton ami, je pensais que tu étais marié, où est ta femme?")
Je me souviens d'être allé à un centre communautaire pour une soirée d'exercices de communication intitulée «Nouvelles façons de rencontrer de nouvelles personnes», un titre que j'ai adopté depuis pour un atelier et une brochure personnelle. Nous étions rassemblés en petits groupes en constante évolution pour nous remémorer nos jouets d'enfance préférés ou imaginer d'autres noms pour nous-mêmes. Dans un bref sextet chacun d'entre nous environ du même âge, j'ai mentionné en passant que mon mari et moi avions fait quelque chose.
"Combien de temps avez-vous divorcé?" Est venu une requête sympathique.
"Je ne suis pas divorcé."
«Vous êtes marié?», Haleta l'une des femmes.
– Oui, répondis-je en me demandant ce qu'il y avait de si remarquable dans un état si banal.
«Qu'est-ce que tu fais ici alors?» Demanda quelqu'un d'autre sur un ton résolument accusatoire.
"Rencontrer de nouvelles personnes. N'est-ce pas ce pour quoi nous sommes tous ici?
"Mais vous êtes marié!" Elle a définitivement accusé.
"Ouais," dit un homme, "de quoi as-tu besoin pour rencontrer quelqu'un d'autre?"
Cela a fait autant de sens pour moi que «Vous avez une cuisine dans votre maison. Pourquoi voudriez-vous aller au restaurant?
Je pensais peut-être que j'ai reconnu le problème. "Je ne cherche pas à tricher, si c'est ce que tu pensais. Je suis intéressé à rencontrer des femmes aussi bien que des hommes … en fait, ce qui m'intéresse le plus, ce sont les couples. »Mon explication ne m'a fait que creuser plus profondément. Pas seulement un braconnier, un loup en tenue de mouton, mais un pervers gourmand!
Les années 1960 ont été les jours de convivialité accordée à Ladies Home Journal , mais vous n'avez qu'à entendre la vaniteuse banalité d'aujourd'hui de «mon conjoint est mon meilleur ami» pour réaliser que le mythe de «tout ce dont vous avez besoin est l'autre» est encore très avec nous. Sa thèse est que si tous vos besoins – sexuels, émotionnels, intellectuels, compagnons, etc. – ne sont pas pleinement réalisés dans votre relation couplée, quelque chose doit être mal avec elle / lui, vous ou elle.
Cheval dangereux pucky, dis-je, et la base de beaucoup de déception et de désillusion.
C'est merveilleusement chanceux si vous continuez à apprécier la compagnie de votre compagnon au-dessus de quelqu'un d'autre, mais à qui pourriez-vous vous plaindre dans ces rares occasions où vous ne le faites pas? Nous avons tous besoin d'amis et, je crois, d'amis des deux sexes. Si vous êtes couplé chacun de vous, mais un couple a besoin de socialiser ensemble. Quand il est assez difficile de trouver quelqu'un que vous aimez et dont vous aimez la compagnie, combien plus difficile est de trouver deux d'entre eux qui apprécient aussi votre partenaire?
Je propose deux, peut-être des solutions novatrices au problème de trouver des amis en couple. Premièrement, éliminez le syndrome de l'arche de Noé et cherchez des individus (ou des trios, d'ailleurs) avec qui vous aimeriez passer du temps. Les dîners ne doivent plus être assis garçon-fille-garçon – en nombre pair tout autour de la table. Une bonne conversation n'est pas liée au genre.
En parlant de dîners, ma deuxième suggestion est de les avoir. Divertir. Invitez des personnes à votre domicile. Même si ce qui est servi est une pizza achetée en magasin et une salade en sachet. Demandez aux gens de prendre un thé, un brunch ou un cocktail. Le but est d'inviter plusieurs personnes, de leur donner à manger et de les lâcher pour qu'elles se parlent entre elles et à vous et à votre partenaire. Demandez à quelqu'un que vous connaissez même légèrement ou à votre partenaire qui pourrait être intéressant. Au pire, s'il ne se présente pas, quelqu'un d'autre pourrait être captivé. J'appelle ça faire de la soupe aux gens, un peu de ça, un peu de ça. Puis, avec un peu de chance, au moins un ou deux pourraient vous inviter en retour et ainsi le cercle s'élargit. Quelque part, il pourrait y avoir des gens que vous aimez tous les deux. Cela vaut la peine et le coût de certaines boissons et hors-d'œuvre, je le promets.
