Eliza * essayait d'amener sa fille de trois ans en difficulté dans sa poussette quand, à son horreur, elle entendait prononcer des mots qu'elle avait jurés de ne jamais prononcer – des phrases que sa mère avait utilisées pendant l'enfance d'Eliza. Malgré tous ses efforts pour avoir des parents très différents, Eliza a découvert que ces phrases familières étaient les premières à entrer dans son cerveau et à sortir de sa bouche quand elle et sa fille étaient engagées dans une lutte difficile.
Une fois c'était le rêve d'une fille d'être comme sa mère. Maintenant, c'est plus comme le cauchemar de chaque femme. Pourtant, cela nous arrive à tous. Comme Eliza, nous entendons les mots de notre mère nous quitter, ou nous nous regardons dans un miroir et apercevons une expression familière – pas la nôtre – et, en vieillissant, nous voyons des reflets surprenants de notre mère nous regarder tous les nous nous lavons le visage ou nous brossons les dents.
Comment cela peut-il arriver? Ces jours-ci je ne peux pas penser à un seul client qui veut suivre les traces de sa mère. Oh oui, j'ai des jeunes femmes qui espèrent se marier, avoir des enfants et vivre le genre de vie que leur mère fait; mais peu, au moins dans ma pratique, veulent être comme leurs mères. Et pourtant presque chacun d'eux a, à un moment donné, exprimé la sensation de devenir sa mère! Qu'est-ce qui rend cela possible?
Une partie de la réponse peut être trouvée dans la neuroscience contemporaine. Selon les recherches issues de ce domaine, nous sommes programmés pour se développer à travers des interactions avec les autres. C'est pourquoi le comportement parental précoce a un tel impact sur notre psyché – les parents et les frères et sœurs sont les principales personnes avec lesquelles la plupart des nourrissons et des tout-petits interagissent. Cette programmation interne est aussi une des raisons pour lesquelles nous pouvons changer au cours de notre vie – les interactions avec les amis, les enseignants, les autres parents et les amants peuvent tous enseigner à notre cerveau de nouveaux modèles qui peuvent altérer nos relations et notre sens de soi.
Alors qu'est-ce qui nous fait soudainement "régresser" vers des comportements qui ressemblent à maman? Selon les neuroscientifiques, nos neurones recherchent des chemins familiers, surtout lorsqu'ils sont dans une situation stressante (comme essayer d'amener un enfant en bas âge dans une poussette ou d'essayer d'amener un adolescent à étudier!) Daniel Siegel (1) l'explique avec cette image: dans un parc et il y a un lac avec des canards que vous voulez nourrir. Pour aller au lac, il faut traverser un champ d'herbe haute et, comme vous, l'herbe se plie sous vos pieds en créant un chemin. Quand vous revenez, vous marchez naturellement le long du chemin que vous venez de créer. La prochaine personne à descendre au lac suit votre chemin et revient de la même manière; Et le prochain et le prochain.
Siegel dit que nos neurones fonctionnent de la même manière, c'est-à-dire qu'ils ont tendance à circuler selon un schéma établi. Nous pouvons changer ces chemins; mais dans certaines situations, comme lorsque nous rentrons à la maison pour des vacances, des interactions familières amènent les neurones à s'aligner rapidement sur les anciens chemins (comme "l'Action de grâce" décrit par Hara Estroff Morano dans son article sur les frères et soeurs). C'est aussi ce qui se passe lorsque nous nous entendons utiliser ces phrases familières de l'enfance, phrases que nous nous étions promis de ne jamais dire à nos propres enfants.
Bien sûr, cela n'explique pas pourquoi nous voyons le visage de notre mère nous regarder depuis notre propre miroir. Cela peut être dans une certaine mesure le résultat de la génétique – en vieillissant, nous ressemblons davantage à la mère dont nous nous souvenons de notre propre enfance. Mais ce n'est pas tout. Nancy Chodorow (2), dont le livre "Reproduction de la maternité" était une exploration féministe-psychanalytique précoce des relations mère-fille, dit que les filles ont une difficile tâche de développement à accomplir: elles doivent se séparer et s'identifier à leur mère en même temps . Beaucoup d'entre nous luttent avec ce processus tout au long de notre vie et, si nous avons de la chance, nous avons l'occasion de revoir notre attitude à l'égard de ces traits que nous critiquons depuis des années.
Par exemple, quand j'étais jeune et que ma famille me taquinait à propos d'être comme ma mère (que je ne ressemblais pas physiquement), je me sentais critiquée et rancunière. Je voulais être différent d'elle, avoir ma propre personnalité, séparée de la sienne, et d'ailleurs, je n'aimais pas les choses sur lesquelles elles commentaient (par exemple, mon autoritarisme!). Mais aujourd'hui, je lui suis reconnaissant de m'avoir transmis de nombreuses caractéristiques, notamment son amour des livres et son intérêt pour l'écriture, son empathie pour les autres et ses incroyables réserves d'énergie. (Je souhaite seulement qu'elle avait eu de meilleurs gènes d'entretien pour moi hériter.)
Il se pourrait bien que certains comportements que nous avons historiquement attribués à nos parents aient une base génétique. Les données révèlent qu'il existe des déterminants biologiques et chimiques de nombreuses caractéristiques de la personnalité, ainsi qu'un certain nombre de troubles psychologiques considérés auparavant comme causés par une mauvaise parentalité (par exemple, schizophrénie, troubles bipolaires, anorexie, alcoolisme et toxicomanie).
Mais cela signifie-t-il que nous sommes piégés, condamnés à répéter les échecs de nos parents? Nos enfants sont-ils condamnés à développer les mêmes névroses et les mêmes difficultés que celles dont nous avons souffert?
Bien sûr, nous aimons penser que la réponse à ces questions est «non». La psychothérapie est clairement un indicateur que nous pouvons changer ces vieux schémas.
Voici quelques idées qui pourraient vous aider dans votre travail – et aider vos propres filles à faire le même travail avec vous.
1. Vous pouvez paraître et agir comme votre mère, mais vous n'êtes pas votre mère. Presque toutes les filles sonnent et agissent comme leurs mères à un moment ou à un autre. Que vous soyez biologiquement apparenté ou non, vous aurez choisi certaines des manières caractéristiques de votre mère d'interagir avec le monde. Mais vous avez également interagi avec beaucoup d'autres personnes qui ont également affecté qui vous êtes. Même si vous partagez du matériel génétique, vous n'êtes pas le clone de votre mère. Vous pouvez être similaire, mais vous n'êtes pas la même chose. Donc quand vous dites quelque chose qui lui ressemble, ça n'a pas exactement la même signification que quand elle l'a dit.
2. Vos enfants ne sont pas vous. Si vous vous souvenez de ce fait minuscule mais crucial, vous réaliserez également que vos enfants auront des réponses différentes à votre comportement que ce que vous avez fait à votre mère! Quand ma mère m'a dit de me coiffer, je voulais la couper ou la rendre plus emmêlée. Mais des années plus tard, sa petite-fille a pris le même commentaire qu'une communication aimante! Cela n'avait tout simplement pas le même sens pour elle que pour moi.
3. Parfois, vos enfants sonneront plus comme votre mère que vous! La chose la plus difficile pour la plupart d'entre nous de se rappeler à ces moments est qu'ils ne sont pas à qui ils ressemblent! Et le deuxième plus dur n'est pas de réagir comme tu l'as fait quand ta mère a dit la même chose de la même façon! Vous n'êtes pas soudainement devenu l'enfant que vous étiez autrefois, même si vos neurones veulent que vous croyiez que vous avez. Et votre enfant n'est pas devenu votre parent!
4. De minuscules altérations dans votre comportement peuvent faire plus de différence que vous pourriez l'imaginer. Eliza a découvert cela en essayant de trouver une autre façon de répondre aux efforts de sa fille pour déclarer son indépendance du promeneur. Elle a ri comme elle me l'a dit. «Je lui ai juste dit que je savais qu'elle ne l'aimait pas, mais qu'elle devait entrer et que nous irions dehors tout de suite. Elle s'est disputée, mais je n'ai pas discuté avec elle ou essayé de la convaincre que ça allait aller. Nous sommes sortis dehors et dans une minute ou deux elle a été calme encore. "
Alors, quelle est la ligne de fond? Il est tout à fait normal de sonner et d'agir comme vos parents, peu importe à quel point vous avez essayé d'être différent. Cela ne signifie pas que vous êtes devenus eux. Vous pouvez ne pas vouloir continuer un comportement particulier – surtout si c'est blessant ou méchant – mais vous pourriez également découvrir que, du point de vue d'un adulte, ce qu'ils ont fait n'était pas tout mauvais ou tout faux. Vous pouvez changer quelque chose juste un peu et rendre le résultat différent de votre expérience. Bien que nous puissions avoir l'impression d'être comme nos parents, un léger changement dans la façon dont nous traitons ces luttes peut être suffisant pour faire une grande différence dans le résultat. Mais ne pensez pas que cela vous mettra au dessus de la critique. Vos enfants auront toujours besoin de souligner ce que vous avez fait de mal – cela fait partie de la croissance.
* les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la vie privée des individus et des familles
Les références:
1. Daniel Siegel. L'esprit en développement: comment les relations et le cerveau interagissent pour façonner qui nous sommes . Guilford Press, 2001.
2. Nancy Chodorow. La reproduction du maternage: psychanalyse et sociologie du genre . University of California Press, 1999.
