Tricher et se venger

La psychologie de l’infidélité de représailles.

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Ben Warach, un de mes étudiants, et moi-même avons mené une étude pour déterminer quelles variables de la personnalité permettaient de prédire le fait de tromper son partenaire et d’être trompé par son partenaire. La littérature de recherche a suggéré que des variables de personnalité telles que la Triade noire du narcissisme, de l’intelligence machiavélique et de la psychopathie, ainsi que des styles d’attachement anxieux et évitants, prédisaient des tendances infidèles. La littérature de recherche n’avait pas grand chose à dire sur les caractéristiques de personnalité des partenaires trahis, bien qu’un nombre considérable de recherches suggèrent que les partenaires trahis souffrent de symptômes de type SSPT consécutifs à une trahison sexuelle (Warach & Josephs, sous presse). Ben et moi avons donc mené une étude portant sur un ensemble de mesures de la personnalité et évalué dans quelle mesure ces variables de la personnalité étaient associées à des antécédents de fraude ou de fraude. Nous avons reproduit les résultats habituels de la littérature scientifique concernant les variables de personnalité prédictives de l’infidélité. Les résultats étaient significatifs, mais l’ampleur de l’effet avait tendance à être faible. Aucune des variables de personnalité ne prédisait qui risquait davantage d’être trompé (Warach, Josephs et Gorman, 2018).

Ce que nous avons découvert qui nous a surpris, c’est que le meilleur prédicteur de la triche était une histoire de tromperie. Ce qui circule semble arriver. La taille de l’effet pour ce résultat était modérée. Cela signifie qu’une histoire de tromperie est un meilleur prédicteur d’infidélité que n’importe quelle variable de personnalité. Et même s’il n’y a pas de variable de personnalité particulière qui prédit qu’on vous trompe, vous êtes beaucoup plus susceptible de tricher si vous êtes trompé, et la taille de l’effet n’est pas petite. Pourquoi donc?

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Les gens s’engagent dans l’infidélité pour différentes raisons. Les coupables habituels sont l’ennui sexuel ou la frustration dans une relation ou le manque d’intimité émotionnelle. Mais, de toute évidence, une raison peu commune d’être infidèle est de se venger (Josephs, 2018). La littérature scientifique appelle cela «l’infidélité de représailles». Vous avez subi une transgression relationnelle dans votre relation (il ne faut pas que ce soit une infidélité), vous trichez donc pour punir votre partenaire pour la transgression. La punition est de faire souffrir votre partenaire dans l’espoir que le dévoilement de l’infidélité blesse et humilie votre partenaire comme vous vous êtes senti blessé et humilié par la transgression initiale de votre partenaire. L’idée est de donner à votre partenaire un avant-goût de son propre médicament, afin que votre partenaire puisse apprécier la sensation ressentie lorsque la chaussure repose sur l’autre pied. Se venger comme une juste punition pour une transgression relationnelle, du moins sur le moment, semble restaurer le respect de soi. C’est pourquoi la vengeance est douce. Néanmoins, bien que la vengeance semble corriger une injustice, elle peut conduire à une escalade de la guerre du sang qui ne fait que rendre la réconciliation encore plus difficile.

Joe et Mary sont venus pour une thérapie de couple car ils s’étaient tous les deux trompés. Mary était la première tricheuse, et elle se sentait bien parce que Joe avait cessé d’avoir des relations sexuelles avec elle. Il ne lui semblait pas raisonnable de se résigner à un mariage sans sexe à un jeune âge, alors elle a estimé que son infidélité était justifiée. Joe estimait que son infidélité était justifiée à titre de punition, car il estimait qu’il était un bon mari, et Mary n’aurait pas dû le tromper simplement parce qu’ils avaient des problèmes au lit qui n’étaient pas entièrement de sa faute. J’ai remarqué que ni l’un ni l’autre ne croyaient que l’infidélité de l’autre était justifiée et que s’ils espéraient un jour se réconcilier, ils devraient dépasser leur besoin de se venger et d’apprendre à se pardonner mutuellement. S’enliser dans l’auto-justification sans fin de leurs infidélités de représailles ne contribuerait pas à résoudre le problème sexuel sous-jacent dans la relation. Ils devaient apprendre à s’intéresser davantage au bonheur sexuel des uns et des autres qu’à faire en sorte que l’autre souffre à titre de punition justifiée.

Se venger fait partie de la nature humaine et est peut-être adaptatif à certains égards. Cela incite les gens à réfléchir à deux fois avant de jouer avec vous, parce que vous leur ferez payer le prix pour vous dissing. Mais toutes les adaptations impliquent des compromis, et il y a des coûts et des avantages à obtenir le même résultat. Le prix à payer est généralement le fait que les gens sentent que la punition ne correspond pas au crime, ils doivent donc se venger de vous pour avoir été trop punitif, même pour le score. Dans une relation intime à long terme, le simple fait d’entraîner une escalade des luttes de pouvoir et une infidélité de représailles semble généralement être perceptible.

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Dans une relation intime, après une transgression relationnelle, le transgresseur peut être obligé de passer au moins un certain temps dans la niche en guise de punition raisonnable, afin de donner à son partenaire trahi le temps de guérir de la profonde blessure émotionnelle que la trahison lui inflige. Cela peut être adaptatif, parce que condamner votre partenaire à la niche pendant que vous prenez le temps de guérir peut être utilisé pour tester à quel point votre partenaire infidèle vous «aime» réellement, plutôt que de prétendre simplement vous aimer. Si des partenaires infidèles regrettent sincèrement leurs transgressions, veulent se faire pardonner et vous aiment vraiment (c’est-à-dire qu’ils feront des sacrifices pénibles pour vous), ils endureront gentiment et patiemment de vivre dans la niche pour vous donner le temps de guérir jusqu’à ce qu’ils le puissent. regagnez votre confiance, votre amour et votre respect. Néanmoins, à un moment donné, vous devez être prêt à pardonner la transgression relationnelle, plutôt que de simplement la garder pour le reste de votre vie comme monnaie d’échange.

Comment faire face à la transgression relationnelle

1. Permettez à votre douleur et à votre colère. Vous avez été lésé, vous avez donc droit à votre douleur et à votre colère bien justifiées, ainsi qu’au temps nécessaire pour vous soigner.

2. Exprimez vos sentiments avec dignité. Ne vous enfoncez pas au niveau de votre partenaire et faites la fête. Ne vous engagez pas dans une infidélité de représailles ou ne devenez pas violent verbalement. Exprimez votre colère de manière autonome et digne. Parlez lentement, calmement, calmement et fermement. Cela aura un impact beaucoup plus grand sur le transgresseur.

3. Laissez votre partenaire vivre dans la niche. Oui, votre partenaire a perdu vos bonnes grâces. Votre partenaire a le froid sur le dos jusqu’à ce que votre partenaire regagne votre confiance, votre amour et votre respect à travers l’épreuve du temps. Votre partenaire n’a pas droit à un pardon rapide. Votre partenaire doit tolérer le fait que la guérison d’une plaie relationnelle (c.-à-d. Une blessure liée à l’attachement) prend du temps.

4. Récompensez votre partenaire pour son bon comportement. Si votre partenaire fait preuve de patience et de sensibilité pour faire face à votre douleur et à votre colère et pour devoir vivre dans la niche pendant un certain temps, donnez-leur un crédit, le cas échéant. Les transgressions relationnelles sont généralement commises par des partenaires ayant une faible tolérance à la frustration et une faible empathie. Vous voulez aider votre partenaire à développer une plus grande tolérance à la frustration et une plus grande empathie. Vous voulez donc récompenser les pas de bébé dans la bonne direction pour obtenir le type de partenaire que vous souhaitez et que vous méritez. Ne retenez pas les récompenses jusqu’à ce qu’ils atteignent la ligne d’arrivée et ne récompensez pas non plus pour chaque petite chose sympa qu’ils font. Donnez des récompenses modestes pour les pas progressifs dans la bonne direction.

Références

Josephs, L. (2018) La dynamique de l’infidélité: application de la science des relations à la pratique de la psychothérapie . Association Américaine de Psychologie. Washington DC

Warach, B., Josephs, L. et Gorman, B. (2018) Voies vers l’infidélité: biais de désintéressement et traumatisme de trahison. Journal de thérapie sexuelle et conjugale.

Warach, B. & Josephs, L. (sous presse) Aftershock of infidelity: Revue d’un traumatisme de l’attachement basé sur l’infidélité. Journal de thérapie sexuelle et relationnelle.