Partenaires actifs et passifs: comment mettre fin à la lutte pour le pouvoir

L’un toujours initié, l’autre… pas tellement. Comment créer une balance de travail.

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Il y a beaucoup d’étiquettes pour cette dynamique commune – actif contre passif, trop responsable contre sous-responsable, martyr contre victime – mais le schéma est celui où une personne est toujours en train de commencer – manipulant l’argent, planifiant des vacances ou les soirées de rendez-vous – pendant que l’autre personne accompagne ou aide quand on le lui demande. Les partenaires actifs ont tendance à identifier plus rapidement et souvent ce qu’ils pourraient être des problèmes – la petite tache au plafond qui pourrait être une fuite d’eau, les notes de leurs fils qui glissent en mathématiques pourraient conduire à un échec du cours – et veulent sauter dessus et le réparer tout de suite. L’autre personne est plus décontractée – voyons si la tache grossit, si les notes continuent à baisser. Chacun traite l’anxiété différemment – les partenaires actifs ont tendance à attaquer; les partenaires passifs ont tendance à se retirer ou à éviter.

Au début de la relation, ces gens opposés sont attirés l’un par l’autre en raison de leur complémentarité: le partenaire actif apprécie le calme et la décontraction de l’autre; le partenaire passif aime l’énergie et la prise de risque de son interlocuteur. C’est fini, ce que vous avez le plus aimé maintenant est ce qui vous rend fou. Le partenaire passif pense que l’autre personne a toujours une réaction excessive, voit des problèmes là où il n’y en a pas, bouge trop vite, a besoin de se calmer et a moins de contrôle, tandis que le partenaire actif voit l’autre comme ayant la tête dans le sable. un fainéant irresponsable, et ne veut pas faire le gros du travail.

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Les conversations autour de ça ne vont jamais bien. Le partenaire actif se plaint de devoir tout faire et l’autre dit qu’il suffit de me demander de vous aider. «Mais je ne veux pas avoir à vous demander, parce que je suis toujours celle qui s’inquiète et que je suis en service. Je veux que vous voyiez ce que je vois, ce qui doit être fait vous-même et que vous preniez des initiatives – vérifiez le plafond, planifiez des vacances sans que je vous le demande. “Maintenant, la personne passive répond:” Mais je ne vois pas ces choses parce que Je ne suis pas inquiet comme vous, ou si j’aide ou que je reprends quelque chose, vous me harcelez toujours ou micro-manipulons sur la façon dont je le fais; J’ai appris à abandonner et à te laisser faire toi-même. »Les conversations ne mènent nulle part et le couple se bat pour déterminer qui a raison: qui contrôle trop et qui est anxieux, qui est trop paresseux et sans intelligence.

Comment briser le motif

Malheureusement, cela peut durer éternellement ou jusqu’à ce que le partenaire actif en ait assez et qu’il soit suffisamment épuisé pour pouvoir partir, ou que le partenaire passif en ait assez des apparences du drame, de la tension et du sentiment d’être constamment pris et contrôlés. La solution consiste à créer une situation gagnant-gagnant tenant compte de la personnalité de chacun, et cela commence par des conversations rationnelles de résolution de problèmes.

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Conversation n ° 1: voir les problèmes et intensifier

Le changement global nécessaire est que la personne la plus passive doit s’impliquer – assumer plus de responsabilités, être plus affirmée, s’attaquer aux problèmes qui créent de l’anxiété plutôt que de les éviter -, tandis que la personne active doit se retirer – apprendre à se calmer et à ne pas réagir exagérément , éloignez-vous de votre responsabilité et laissez l’autre personne gérer les situations à sa manière.

Cela signifie que la personne active demande à l’autre de faire exactement cela – reconnaître la tache sur le plafond et en parler de manière proactive, et s’il ne le craint pas, dire pourquoi et ce qu’il voudrait faire si la situation empire. . Idem pour les notes en mathématiques. Le partenaire accepte, puis la personne active le laisse partir, confiant que l’autre est au courant et n’a pas besoin d’être harcelé ou microgéré à ce sujet.

Et si la personne active s’inquiète de quelque chose que l’autre n’a pas remarqué, elle s’efforce de l’exprimer calmement et la personne plus passive s’efforce de prendre sa préoccupation au sérieux, plutôt que de la laisser tomber en disant de ne pas s’inquiéter. , ou que vous vous fâchez toujours pour rien. Cette reconnaissance aidera la personne active à se sentir entendue plutôt que rejetée et à sentir qu’un partenaire actif à bord partage la responsabilité du problème.

Conversation n ° 2: soulever des objets lourds

Si la personne active estime que ses responsabilités sont déséquilibrées et qu’elle fait le gros du travail, il est temps d’avoir une discussion plus large sur la répartition des responsabilités. Le partenaire actif dit calmement que j’ai trop à faire, il faut redistribuer les responsabilités et la personne la plus passive fait de son mieux pour éviter de devenir défensive, de creuser les talons ou de ne pas suivre le pas. suivre juste pour obtenir l’autre personne de son dos. Ce qu’ils veulent tous les deux, c’est encore une fois d’éviter de se disputer au sujet de la réalité – je fais tellement, moi aussi – je vais sans cesse. La partenaire la plus passive s’intéresse parce qu’elle se soucie de l’autre.

Mais comme nous essayons de changer cette dynamique parent-enfant, la conversation doit être équilibrée. Intensifier son action ne signifie pas que la partenaire plus passive fera ce qu’on lui dit – cela ne fait que maintenir la dynamique parent-enfant du jeu – mais elle est également capable de s’affirmer, en indiquant clairement, par exemple, quelles responsabilités elle souhaite ou pas disposé à prendre tout en équilibrant la charge de travail. Le revers de la médaille est que la personne active doit encore une fois se retirer et ne pas microgérer le processus et les résultats une fois la décision prise. Pour aider la personne active avec son anxiété, elle peut convenir dès le départ d’une date butoir à laquelle les choses vont se dérouler et / ou la personne plus passive peut aider de manière proactive à soulager l’anxiété de la personne active en fournissant des mises à jour sur l’état des tâches.

Bien que simples, ces conversations peuvent être difficiles. Ce qu’ils ont besoin, c’est un engagement à créer une solution gagnant-gagnant et une approche d’équipe équilibrée pour résoudre un problème, ainsi qu’une capacité à reconnaître les conversations qui se déroutent ou se transforment en conflit de pouvoir et à les remettre sur la bonne voie. . Si vous constatez que vous ne pouvez pas y arriver seul, demandez un conseil rapide afin de vous offrir un endroit sûr pour résoudre non seulement un problème particulier, mais également le schéma de dysfonctionnement le plus large.

Ce que vous ne voulez pas faire, c’est continuer à vous battre. La vie est trop courte.