Une chose que certains ne font pas qui nuit à leur relation

Les couples qui savourent ensemble sont plus susceptibles de rester ensemble.

Source: Ruslan Guzov / Shutterstock

Regarder avec amour l’été passé et savourer les moments de joie avec nos amis crée des liens plus solides. Le partage de ces expériences nous permet également de revivre ces émotions positives. C’est comme l’intérêt composé!

Imaginez maintenant si nous prenions le temps de savourer les moments positifs de notre relation amoureuse au quotidien et les partagions avec notre conjoint ou partenaire, plutôt que de simplement les laisser passer. Et si nous nous concentrions spécifiquement sur ce qui nous intrigue chez notre bien-aimé, plutôt que sur ce qui nous agace? Qu’est-ce que cela signifierait pour notre relation? Et à quel point cela nous ferait-il sentir mieux?

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Comment se fait-il qu’il semble beaucoup plus facile de remarquer ce qui ne va pas plutôt que ce qui ne va pas chez notre partenaire? Et pourquoi nous attardons-nous davantage sur les mauvais moments, plutôt que de célébrer les bons moments?

C’est peut-être parce que les problèmes ont tendance à nous crier dessus, alors que les opportunités chuchotent.

Nous savons généralement quand nous avons un problème, car les problèmes ont tendance à nous crier dessus et à attirer l’attention. Nous réagissons souvent tout de suite par besoin de nous en occuper immédiatement. En revanche, les opportunités et les moments positifs chuchotent et disparaissent souvent au second plan. Même si les bonnes choses ont tendance à nous arriver trois fois plus souvent que les mauvaises, selon une étude, nous avons tendance à nous concentrer davantage sur les choses négatives. Cela explique que nous oublions probablement toutes les bonnes choses de notre vie et de nos relations. Nous manquons souvent de nombreuses occasions subtiles et belles d’agir.

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Et si, au lieu de laisser passer ces petits et merveilleux moments, nous nous attachions à les remarquer, les reconnaître et les apprécier, plutôt que d’attendre le moment crucial ? Cela peut faire une différence monumentale dans nos vies romantiques, selon une recherche de pointe sur le concept psychologique de savourer, ainsi que sur ce que nous avons appris en parlant à des couples de la vie réelle.

Les chercheurs Fred Bryant et Joseph Veroff ont découvert que savourer était peut-être plus efficace pour exprimer son amour pour notre partenaire romantique qu’une variété d’autres moyens pour le faire, comme aider aux tâches ménagères ou offrir des cadeaux. Lorsque les couples savourent leur amour et se le communiquent, ils éprouvent le sentiment d’être profondément soignés et respectés, ou ce que Bryant et Veroff appellent l’affirmation affective . Les couples mariés qui se sentent affirmés par leurs époux déclarent avoir des mariages plus prospères.

Jetons un coup d’œil à deux relations que nous détaillons dans notre livre Happy Together : Ursula et Joe, et Tonya et Marco. Les deux couples ont une relation à long terme depuis plus de 20 ans. Une relation est toujours solide et une autre s’est effondrée.

Ursula et Joe

Ursula nous a dit que son mari, Joe, continuait de savourer leur relation pendant plus de 20 ans, en le valorisant comme il l’avait fait le jour même où il l’avait proposée. Que ce soit en lui chuchotant des choses douces à l’oreille, en lui envoyant des textes sexy ou en l’embrassant spontanément dans la cuisine, il continue de lui témoigner son amour. Il lui dit régulièrement à quel point il est heureux de l’avoir pour épouse. Et la dégustation est réciproque. Ursula exprime sa joie d’avoir Joe dans sa vie également.

Tonya et Marco

Contrairement à Ursula et Joe, Tonya ne s’est rappelé que deux fois dans son mariage où Marco lui a exprimé son appréciation. Rarement Marco l’a-t-elle touchée, la complimenter, lui dire qu’il l’aimait ou exprimer à quel point il savourait leur relation. Tonya sentit qu’elle était en train de se flétrir et finit par abandonner son mariage à la grande surprise de Marco, qui ne comprit pas ce qu’il avait fait pour la faire partir. «Qu’est-ce qui aurait pu être si terrible?» S’enquit-il. Bien qu’il n’y ait pas eu d’affaires ni de grands combats, il ya eu une lente ébullition au cours des années qui a causé des dommages irréparables à la relation, nous a dit Tonya.

Acte d’omission par rapport à la commission: L’importance d’être proactif

Quelle est la différence entre les deux relations ci-dessus? Celui qui s’est effondré n’était pas basé sur quoi que ce soit que le partenaire a fait. Pas de gros combats, affaires ou problèmes majeurs. Comme l’un des partenaires nous le dit, c’est plutôt ce qu’il n’a pas fait. En interrogeant des couples au fil des ans, nous avons constaté que c’était souvent un acte d’omission, plutôt qu’un acte de commission, qui avait entraîné la dégradation de la relation.

Il est communément dit que lorsque nous vieillissons et que nous repensons à notre vie, nous regrettons rarement ce que nous avons fait, mais plutôt ce que nous n’avons pas fait. Opportunités ratées. Peut-être des occasions de tendre la main, de communiquer et d’exprimer notre amour. Ne finissons pas par regretter ces choses comme Marco l’a fait. Comme son ex-femme l’a dit, une fois qu’il s’est rendu compte de ce qu’il n’a pas fait, il était trop peu et trop tard pour qu’ils se réconcilient.

Savourer semble être un moyen puissant de construire une relation amoureuse plus forte et plus satisfaisante. Alors pourquoi ne pas commencer à le pratiquer dans votre relation aujourd’hui. La prochaine fois que vous serez tenté de laisser passer quelque chose de positif, votre conjoint vous échappera, cesserez de le reconnaître, concentrez toute votre attention sur votre partenaire et exprimez-lui ce que vous voyez. Prenez l’habitude de savourer des expériences de dégustation et découvrez l’impact positif que cela aura sur votre relation au fil du temps.

Références

Pileggi Pawelski, S. et J. Pawelski (2018) Happy Together: utiliser la science de la psychologie positive pour construire un amour qui dure . New York: TarcherPerigee.