La plupart des gens conviendraient qu’être authentiques et transparents avec son partenaire intime est essentiel à la réussite d’une relation à long terme. Beaucoup de mes propres patients ont exprimé à quel point ils attachent de l’importance à l’honnêteté et à l’authenticité de leurs partenariats.
Leurs commentaires soutiennent systématiquement ces croyances:
«Si vous aimez et respectez la personne que vous aimez le plus au monde, ne devriez-vous pas automatiquement savoir ce qui pousse chacun de vous à penser et à se comporter de la façon dont vous le faites?
«Vous ne pouvez pas vraiment vous attendre à avoir une relation vraiment intime si vous ne cédez pas vos vrais sentiments ou besoins à la personne qui vous tient à cœur.”
«Si vous vous cachez des choses, comment pouvez-vous savoir ce qui se passe ou résoudre des problèmes? C’est tellement mieux de ne pas découvrir plus tard ce que vous auriez pu résoudre si vous le saviez plus tôt. ”
«N’est-il pas toujours préférable d’essayer de régler le problème entre vous et votre partenaire plutôt que d’essayer de le résoudre vous-même?»
En tant que thérapeute des relations et spécialiste en communication depuis plus de quarante ans, j’ai aidé de nombreux couples à apprendre à exprimer ouvertement leurs pensées et leurs sentiments. J’ai également écrit de nombreux articles sur l’importance d’être honnête et ouvert et sur le fait que le partage de ces comportements définit souvent la qualité fondamentale d’une relation amoureuse.
Mais beaucoup de mes patients dans des relations apparemment réussies m’ont mis au défi de l’absolut de ces enseignements. Ils m’ont demandé si des réponses totalement honnêtes et non filtrées dans toutes les situations étaient toujours les meilleures réactions.
Après de nombreuses années d’auto-examen, je dois répondre que la réponse est soigneusement qualifiée, «pas toujours». Exemptant l’usage intentionnel de malhonnêteté pour tromper ou trahir intentionnellement l’autre, il existe une zone grise dans chaque relation intime où diplomatie en conflit ou chevauchement.
Tous les partenaires intimes ont leurs propres raisons uniques pour lesquelles, quand et combien ils choisissent de partager entre eux ou avec quoi retenir. Ils craignent peut-être que le prix à payer pour partager certaines pensées et certains sentiments soit trop élevé pour pouvoir servir de raison de protection et d’égoïsme. Ou alors, sentant de la compassion pour leurs partenaires, ils peuvent les empêcher d’exprimer quelque chose qui ne ferait que blesser ou de la colère, estimant que la non-divulgation est une action plus douce.
Voici quelques-unes des raisons les plus courantes pour lesquelles et pourquoi les gens prennent ces décisions au moment où ils le font. S’il vous plaît explorez-les avec votre partenaire. Si vous pouvez écouter ce qui pousse votre partenaire à faire preuve de transparence ou à vous priver de son expérience, vous pourrez peut-être aider les uns les autres à se sentir plus en sécurité pour modifier certaines de ces tendances à l’avenir.
Lorsque vous traitez cela ensemble, ne demandez pas quelles pensées ou sentiments ont été dissimulés, ni pourquoi. Vous devez d’abord comprendre ce qu’il ya de l’autre qui pousse chacun de vous à ne pas faire ce que vous faites.
Pensées secrètes contre pensées privées
Toutes les personnes ont des sentiments et des pensées internes qu’elles gardent pour elles-mêmes. Qu’ils aient été réprimés par les premiers gardiens, qu’ils aient été rejetés ou qu’ils aient autrement perdu un potentiel en partageant trop, ils n’ont pas eu de bonnes expériences quand ils ont été totalement honnêtes.
Lorsque vous entrez dans une relation intime, il est naturel que vous reteniez automatiquement certaines choses vous concernant que vous n’avez pas encore confiance de partager. C’est à chaque individu de décider ce qu’il ou elle peut dire à propos de lui-même à n’importe quel stade d’une relation intime.
Des problèmes se posent si ces expériences, pour une raison quelconque, sont exposées plus tard dans la relation. Si votre partenaire a poursuivi la relation sous de faux prétextes, il peut se demander ce que vous cachez encore. .
Mes patients ont partagé beaucoup de ces sentiments avec moi au fil des ans:
«J’ai juste pensé qu’il valait mieux le laisser enterré. Il n’y a aucune chance que cela se produise, alors pourquoi prendre un risque? ”
«Je n’agis pas comme je l’ai fait jusqu’à présent et le gars avec qui je sortais ne connaitrait probablement pas cette partie de moi. Si cela se produit de quelque manière que ce soit, j’ai une histoire qui, espérons-le, minimisera l’impact. ”
«Ma mère a beaucoup trompé mon père et les deux dernières amies de mon copain l’ont trompé. J’ai bien peur qu’il perde confiance en moi s’il connaît le genre de mère qui m’a élevé. ”
De nombreuses personnes ont des pensées privées qu’elles ne veulent pas partager et ne devraient pas en avoir besoin si leur présence ne constitue pas un danger pour la relation. Par exemple, que se passe-t-il si, à l’occasion, vous avez des fantasmes au sujet de quelqu’un d’autre? Vous pouvez aussi vous sentir incertain à propos des relations précédentes de votre partenaire, mais ne voulez pas qu’il pense que vous êtes trop possessif ou jaloux. Peut-être que vous souhaiteriez parfois secrètement avoir une petite liaison avec quelqu’un d’autre sans pour autant avoir l’intention d’agir.
Les pensées privées sont normales pour tout le monde. Mais, ils peuvent potentiellement constituer un danger pour une relation lorsque leur présence affecte négativement l’autre ou lorsque vous risquez d’agir sans que votre partenaire le sache.
La vie privée devient alors secret. Le comportement secret est tout ce que vous cachez à votre partenaire et sur lequel vous allez agir et qui pourrait le causer de la détresse. Toute action qui menacerait la relation devrait être soumise au vote de l’autre partenaire avant d’être prise.
Pourquoi beaucoup de gens refusent
Lorsque mes patients m’ont avoué les choses qu’ils refusent à leurs partenaires intimes, ils ont partagé de multiples raisons pour lesquelles ils prennent ces décisions. Parfois, ils ne veulent tout simplement pas inquiéter leur partenaire ou menacer inutilement leur relation.
Si vous ressentez la même chose, vous ressentirez souvent cette combinaison difficile à résoudre de motivations égoïstes et altruistes lorsque vous vous abstenez de votre partenaire. Plus vos raisons sont intéressées, plus vous vous soucierez de vos propres besoins plutôt que de ceux de vos partenaires. Alternativement, plus vous vous souciez de votre partenaire par rapport à vos propres besoins, plus votre motivation sera probablement prise en compte pour son expérience.
Voici quelques exemples que mes patients ont partagés et qui illustrent ces mélanges déroutants d’altruisme et de raisons égoïstes de refus.
«Si son meilleur ami m’excite vraiment parce qu’il est plus sexy que mon partenaire, pourquoi lui dirais-je cela? Je ne vais jamais agir là-dessus. ”
«Elle a pris quelques kilos et je sais à quel point elle est sensible à ce sujet. Je crains qu’elle ne dégénère, mais elle ne se sentira très mal que si je dis quelque chose. Elle me demande toujours si je la désire toujours, mais je sais qu’elle a juste besoin d’être rassurée. Elle sait à quel point le fait d’être en forme est important pour moi, mais vous savez, je l’aime quand même et j’espère juste qu’elle prendra le contrôle très bientôt. ”
«Il ne sait pas que j’ai l’herpès il y a quinze ans d’un stand d’un soir. Je ne l’ai jamais donné à personne parce que je suis très prudent. Nous sommes ensemble depuis trois ans avec des rapports sexuels non protégés et tout va bien. Je pense que ce serait un désastre si je le lui dis maintenant. ”
«Mon dernier ECG n’était pas normal, mais le médecin m’a dit que je devais réduire mon stress et perdre 20 kilos. Tout irait probablement bien. Le père de mon partenaire est décédé d’une crise cardiaque à peu près de mon âge. Pourquoi devrais-je l’inquiéter quand je peux faire quelque chose à ce sujet moi-même? Quand les tests seront normaux, je le lui dirai.
«Mon petit ami du lycée m’a contacté sur Facebook. Il a dit qu’il ne m’a jamais vaincu. Quand il m’a quitté, je n’ai même pas pu fonctionner pendant un an. Quelque chose en moi veut juste le rencontrer une fois pour lui montrer à quel point ma vie a bien tourné et mettre un terme à ma vie. Mon petit ami flipperait si je le lui disais, mais je sais que je ne le quitterai pas pour ce type qui m’a fait mal. Juste une fois. Est-ce la mauvaise chose à faire? ”
«Je suis vraiment fini avec cette relation mais je ne vais nulle part avant qu’elle ne soit plus stable. Je ne veux pas la culpabilité de la laisser se sentir abandonnée comme le gars avant elle, mais elle me rend littéralement folle. Je ne veux pas lui en vouloir, mais chaque fois que j’évoque des choses que nous n’allons pas très bien, elle se met à pleurer ou à se comporter comme une sorte de sycophant pour une rock star. Cela rend juste plus difficile. Je lui ai dit de suivre une thérapie, mais elle ne le fera pas. Je ne sais pas quoi faire. ”
«Chaque fois que j’essaie de parler à mon petit ami de la façon dont je veux qu’il me touche, il le retourne immédiatement et me dit que je ne suis jamais satisfait de ce qu’il fait et que cela devient un drame énorme. J’ai tout essayé pour l’approcher de la bonne façon, mais rien ne fonctionne. Je sais que je crée du ressentiment et que je m’éloigne, mais il ne semble tout simplement pas le voir. ”
«Ma femme est tellement rattrapée par les enfants qu’elle se jette presque au lit la nuit sans même se dire« bonne nuit ». Je voulais ces jumeaux même si elle n’était pas aussi folle de cette idée, mais je ne le pensais pas. signifiait que notre relation serait sacrifiée. Je sais que si je lui dis ce que je ressens, elle pensera simplement que je suis un dingue nécessiteux et me dira que je devrais aider davantage ou quelque chose comme ça. Et, si je ne le dis pas, pas de sexe pendant six mois. Je commence à regarder du porno pour en sortir, et je peux vous dire que cela ne se passerait pas bien. ”
Quels sont les domaines que vous devez partager même si vous devez risquer votre relation?
Personne ne veut une surprise négative. Ils sont une épée à double tranchant d’humiliation et de déception. Quelle que soit la relation que vous appréciez et que vous souhaitez poursuivre, vous devez être disposé à partager tout ce qui pourrait mettre en danger votre partenaire émotionnellement ou physiquement, que ce soit actuellement ou dans le futur, même si c’est difficile à partager.
Mais quand? Dans une nouvelle relation, seuls quelques-uns doivent être partagés dès le départ, car la découverte ultérieure de votre partenaire pourrait mettre fin à la relation. Voici quelques exemples d’aveux confessions:
-Vous pouvez être en danger de développer une maladie héréditaire
-Vous avez une MST
-Vous êtes très endetté
-Vous avez un casier judiciaire, même s’il a été effacé
-Vous avez un partenaire précédent qui a une vendetta contre toute nouvelle personne qui vous tient à cœur.
Si votre nouvelle relation se développe et commence à former un lien durable, vous devez alors découvrir les parties de vous plus proches de votre cœur. Des exemples pourraient être:
-Vous ne parlez plus à votre famille
-Vous avez des problèmes avec la gestion de l’argent
-Vous avez de forts biais politiques ou sociaux
-Vous avez des angoisses sexuelles
Si vous devenez finalement une relation exclusive, pour intégrer votre famille et vos amis dans votre cercle social et pour commencer à élaborer des plans, vous devez être en mesure de partager les expériences les plus vulnérables ou d’obliger votre partenaire à: comprenez pourquoi vous agissez comme vous le faites.
Par exemple, vous auriez pu être violé dans le passé et certains mots et expressions que votre partenaire pourrait dire innocemment au cours de l’amour vous rappelleraient de cette terrible agression?
Ou bien, votre emploi de rêve nécessiterait peut-être beaucoup de voyages et vous ne savez pas comment cela affecterait une famille. Vous avez peut-être un passé en damier, mais vous craignez que votre partenaire n’ait pas approuvé ce que vous étiez, mais l’a laissé derrière vous?
Ou, vous pourriez avoir abandonné votre foi en un Dieu et craindre que la foi profonde de votre partenaire ne lui fasse perdre confiance en vous?
Vous avez peut-être une terrible culpabilité pour quelque chose que vous avez fait dans le passé et qui vous hante encore?
Expériences futures non encore connues
Tous les gens changent au cours de leur vie. Les vieux désirs et rêves sont remplacés par de nouveaux. Les bonnes relations sont toutes des découvertes qui ne peuvent provenir que d’une transformation personnelle continue. La transformation crée le changement et le changement crée de nouvelles pensées et sentiments.
Si vous ou votre partenaire commencez à ressentir différemment sur vous-même ou sur la relation pour une raison quelconque et si vous ne partagez pas ces changements internes au fur et à mesure qu’ils se produisent, vous risquez de perdre le lien qui vous maintient proche sans même vous en rendre compte. Vous pouvez, apparemment sortir de nulle part, sentir que vous êtes devenu plus comme de vieux amis, mais plus aussi intimement liés.
Beaucoup de mes patients m’ont dit qu’ils hésitaient à «faire des vagues» quand ils n’étaient pas sûrs que ce qu’ils pensaient et ressentaient pourrait renverser cet équilibre quand ils ne seraient pas prêts à faire face à ces conséquences potentielles. Peut-être que leurs pensées et leurs sentiments sont juste du moment ou causés par des circonstances extérieures qui vont passer. Ils prennent la décision de différer le partage dans l’espoir que cela se produira.
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Chaque relation intime est unique en soi. Quoi, quand et comment les pensées et les sentiments internes sont partagés doivent être décidés au sein de chaque partenariat. Cependant, on ne peut nier que le niveau d’intimité véritable est directement lié au niveau de transparence et à la vulnérabilité que tout couple partage.
Si vous comprenez bien nos propres motivations lorsque vous prenez la décision de vous soustraire à notre partenaire, vous pouvez commencer par répondre honnêtement aux questions suivantes:
Est-ce que je prends la décision de conserver quelque chose que je pourrais perdre si je devais être honnête pour mon propre confort?
Est-ce que je refuse parce que je crois vraiment que mon partenaire subirait des préjudices inutiles si je lui disais ce que je ressentais?
Suis-je privé ou rationalise-t-il un comportement secret que mon partenaire ne serait pas capable de tolérer?
Est-ce que ma rétention va aider ou entraver le succès futur de ma relation?
Voudrais-je que mon partenaire fasse de même?
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