Cela fait un moment que j'ai écrit un nouveau blog. J'y ai réfléchi à plusieurs reprises et j'ai eu des idées intéressantes sur ce qu'il fallait dire. Je n'ai rien écrit et maintenant nous sommes dans la semaine entre Noël et le Nouvel An. Les vacances sont des moments difficiles pour les familles en deuil, surtout quand il y a des enfants impliqués. Beaucoup de choses ont été écrites sur la façon de gérer les premières vacances après une mort et ce qu'il faut faire à partir de ce moment. Cependant, je ne pense pas qu'il soit trop tard pour écrire quelque chose sur des moments de joie et de fête. Ils ne sont jamais faciles, mais néanmoins ils sont ici et souvent difficiles à éviter. C'était Noël, ça pourrait être un anniversaire ou un anniversaire. Honorer le défunt et remplir l'espace vide créé par la mort ne vient pas naturellement. Cela peut être un moment où votre imagination peut vous être utile. Ce qui fonctionne pour les autres peut ne pas fonctionner pour vous; mais c'est toujours une bonne idée d'apprendre ce que les autres font. Il peut vous stimuler et parfois rendre l'irréel, réel. Le mieux que je puisse faire est de partager ce que j'ai appris des familles qui ont trouvé un moyen de leur donner de la paix et à long terme, même un peu de plaisir.
Un de mes moyens préférés dans lequel une famille se souvient de leur fils adolescent maintenant mort me rappelle à quel point nous pouvons être créatifs. Ce jeune homme était toujours inquiet qu'il devrait y avoir un cadeau pour chacun de ses amis et chaque membre de la famille. En vieillissant, il a travaillé dur pour gagner assez d'argent pour y arriver. Ses parents ont demandé à tout le monde sur sa liste d'acheter un cadeau pour un enfant sans-abri. Ces cadeaux ont ensuite été emmenés dans un refuge pour les sans-abri. Ses frères et sœurs plus jeunes étaient des participants actifs. Ils ont chacun acheté un cadeau pour un enfant et sont allés au refuge pour aider leurs parents à distribuer les cadeaux. Ils ont été donnés au nom de leur fils. De cette façon, ses parents honoraient sa mémoire et sa vie et cela leur donnait un sens particulier. Leurs enfants plus jeunes, en vieillissant, voient que ce don fait partie de leur Noël.
Une famille a développé une manière très créative de se souvenir. À l'anniversaire de son mari, sa veuve et ses enfants se rendent au cimetière où ils chantent un joyeux anniversaire, partagent un gâteau d'anniversaire et envoient un ballon d'anniversaire en l'air. Ils parlent de ce qui s'est passé dans la famille au cours de la dernière année. Ils vont ensuite au glacier préféré de leur père pour de la crème glacée. À chaque anniversaire, au fur et à mesure que les enfants grandissent et comprennent mieux qui est décédé, ils apprennent quelque chose de nouveau à propos de leur père.
Il n'y a pas de façon fixe de faire les choses. Nous devons garder à l'esprit qu'avec le chagrin vient le changement. À mesure que les enfants mûrissent et que le système familial change et change, les façons de se souvenir et d'honorer le défunt peuvent aussi changer. Chaque famille trouve sa propre voie. Pour de nombreuses familles, les traditions religieuses peuvent aussi aider.
En pensant davantage à l'écriture pendant cette période de vacances, j'ai commencé à réfléchir à la nouvelle année à venir et aux résolutions que je vois concernant «l'éducation des enfants endeuillés». J'ai commencé à penser au-delà de la famille individuelle à notre plus grande communauté. J'ai réfléchi à la façon dont nous parlons du chagrin dans notre communauté, quel soutien, quelle aide doit être disponible et quand dans la vie d'un enfant en deuil. Je suis revenu à l'enfant endeuillé quand j'ai reçu un courriel d'un collègue vivant à travers le pays dont je n'avais pas entendu parler depuis un certain temps.
Mon collègue avait donné une copie du «Guide des parents pour élever des enfants endeuillés» à un client dont la sœur était décédée quand elle était enfant. C'est ce qu'elle m'a écrit:
"Je veux que tu saches quel effet énorme ton livre a eu sur mon client. Nous avions travaillé avec succès, petit à petit, sur ses phobies et ses angoisses de parent. Mais votre livre a fait la plus grande différence pour elle. Elle a finalement "compris". Elle comprenait maintenant le peu d'aide qu'elle avait eu et combien cette aide avait été nécessaire. Elle avait dissocié ses sentiments et travaillé (avec succès) dans sa vie, laissant derrière elle une grande partie de sa vraie personnalité. Elle parlait maintenant de devenir elle-même enfin, n'ayant jamais voulu aller à «l'endroit sombre» du chagrin. Constatant qu'elle pouvait enfin être détendue dans les réunions sociales, elle a expliqué aujourd'hui «C'était facile»: je suppose qu'elle veut dire par là qu'elle est facile, c'est qu'elle a perdu sa peur de son chagrin, d'une manière qu'elle n'avait pas anticipée.
Pour la nouvelle année, je pense que nous devons accorder plus d'attention à la façon dont le chagrin est vu dans notre communauté, pas comme quelque chose à éviter et à avoir peur, mais dans le cadre de la vie. Nous devons nous assurer que nous sommes tous disponibles pour nous entraider à mesure que nous avançons dans le cycle de vie.
