L’enfant découragé

Les enfants et les adolescents découragés deviennent des adultes découragés. Comment aider.

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La mère de Ben peut le voir venir. Ben a du mal à faire ses devoirs de maths et elle entend ses grognements, ses commentaires «C’est stupide», qui se transforment rapidement en «Je ne peux pas faire ça!». Avant de pouvoir dire quelque chose pour l’aider à se calmer, il jette son crayon sur la table et se dirige vers sa chambre.

La frustration fait partie de la vie, et pour les enfants et les adolescents, qui doivent toujours maîtriser de nouvelles compétences, la frustration peut facilement occuper une bonne partie de leur journée. Mais lorsque la frustration ne mène pas au succès mais au contraire à un sentiment d’échec continu, et pour aggraver les choses, les critiques des adultes, de l’enfant ou de l’adolescent se découragent; son estime de soi peut prendre un coup sérieux et parfois irréparable.

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L’enfant découragé essaie de faire face de différentes manières. Voici les plus courantes:

“Je ne peux pas, j’abandonne!” C’est ce que Ben est en train de faire: il se précipite dans sa chambre. Une fois qu’il se sera calmé et avec le soutien de sa mère, il pourra apprendre à surmonter ses frustrations et à faire ses devoirs. Mais pour les enfants et les adolescents qui n’ont pas cette expérience, qui luttent essentiellement seuls, ils concluent avec raison qu’ils sont stupides, perdants, qu’ils ne peuvent pas apprendre; ils abandonnent d’essayer.

Et avec chaque haussement d’épaules et leur pose de crayon, non seulement ces circuits de frustration dans leur cerveau deviennent de plus en plus forts, leur tolérance à la frustration de plus en plus petite, ils créent une prophétie auto-réalisatrice – leur «Je ne peux pas faire alors je ne le fais pas »- cette approche entraîne souvent des critiques de la part des adultes qui les entourent, confirmant ainsi leur propre image déformée et alimentant la dépression. Ceci est particulièrement facile à réaliser pour les enfants qui ont un trouble d’apprentissage ou un trouble déficitaire de l’attention (AD / HD) non diagnostiqué et non traité.

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«Je ne veux pas!» En vieillissant, certains enfants passent du je ne peux pas au je ne veux pas . Ici, vous trouverez des enfants et des adolescents qui peuvent se débrouiller en faisant le travail scolaire minimal requis, mais qui hésitent à suivre des cours plus avancés, à se joindre à une équipe de football, même s’ils aiment le jeu ou qu’ils essaient de jouer à l’école. Leur je ne veux pas vraiment signifie que je ne peux pas .

Ces enfants et adolescents adoptent la méthode de l’abandon pour faire face à la frustration et à l’échec à un niveau plus large et plus économique. Parce qu’ils ont appris à s’attendre à des frustrations et à des échecs, ils évitent ce qui semble inévitable en éliminant les situations angoissantes au col. Au fur et à mesure qu’ils adoptent cette position, leur tolérance à l’anxiété et au risque diminue et leur zone de confort et leur monde deviennent de plus en plus petits.

“Vous ne pouvez pas me faire!” C’est l’enfant ou l’adolescent qui sent qu’il n’a rien à perdre, que c’est lui contre le monde et que son seul pouvoir est de résister aux adultes qui l’entourent. L’enfant est oppositionnel et les parents sont frustrés car les limites, les conséquences ou les punitions qu’ils imposent dans le but de motiver l’enfant vont nulle part. L’enfant ou bien est toujours activement en train de repousser en arrière, ou adopte une attitude passive-agressive, “peu importe” à toute tentative de le déplacer.

Comment aider

Il est bien trop facile pour les adultes de ces enfants et adolescents de se concentrer sur ce que l’enfant ne fait pas, de se frustrer eux-mêmes lorsque leur désir de réussite ne rencontre que de la résistance passive ou active. Pour briser ce cycle de comportements négatifs, les adultes doivent aborder le problème de plusieurs manières. Quelques suggestions:

Aidez l’enfant ou l’adolescent à apprendre à réguler ses émotions. C’est là que la mère de Ben intervient idéalement lorsqu’elle entend ses premiers grognements et propose de l’aider ou lui suggère de faire une pause en l’aidant à dîner. En prenant conscience de la frustration de Ben avant qu’il ne soit trop submergé et frustré, Ben peut, avec le temps, commencer à surveiller son propre état émotionnel. En lui apprenant à réguler ses émotions en lui demandant de faire une pause ou de faire une profonde respiration, elle lui enseigne des outils qu’il peut ensuite commencer à appliquer par lui-même.

Mais il ne faut pas se concentrer uniquement sur la frustration, mais également sur les pics d’émotions – colère, anxiété ou déception, par exemple. Les compétences restent les mêmes, aider l’enfant à se reconnaître et à se calmer.

Fournir un soutien pour surmonter la frustration. Après que la mère de Ben l’aide à se calmer, elle peut maintenant l’aider à résoudre ses problèmes mathématiques en les décomposant étape par étape, en s’assurant qu’il est au diapason avec elle tout au long du processus. C’est l’entraînement secondaire dont tout le monde a besoin pour aborder quelque chose de nouveau. L’objectif n’est pas seulement de résoudre le problème mathématique, mais surtout d’apprendre à Ben à réfléchir aux défis difficiles, à décomposer les gros problèmes en éléments plus petits et plus faciles à gérer, et à créer avec lui une expérience réussie. C’est ce qui va construire son estime de soi et l’empêcher de s’abandonner.

Encourager la prise de risque en général. À un certain niveau de base, la meilleure estime de soi est de survivre aux expériences de mort imminente. Pensez aux programmes Outward Bound où les adolescents sont mis au défi d’essayer des parcours difficiles ou de vivre seuls dans les bois pendant quelques jours. Avec le soutien des adultes et des pairs, ils découvrent qu’ils peuvent faire plus que ce qu’ils avaient imaginé. Ils rentrent chez eux habilités.

Mais cette approche peut être appliquée même au plus jeune des enfants. Les enfants de 3 ou 4 ans peuvent être mis au défi et aidés à monter sur le plus grand toboggan du terrain de jeu ou à traverser un petit ruisseau en marchant sur les rochers. Pour un enfant plus âgé, il peut s’inscrire dans l’équipe de football ou dans le jeu d’un adolescent qui tente de jouer à l’école. En tant que parent que vous initiez, encouragez les curiosités et offrez un soutien tout au long du processus.

Éviter la critique. Et évitez d’être critique. Bien que le retour d’informations sur les performances et les résultats constitue de toute évidence un aspect important de l’amélioration des compétences, trop souvent, trop sévèrement infligé à un enfant découragé déjà autocritique, ne fait qu’ajouter de l’essence. L’accent doit plutôt être mis sur les efforts, la persévérance, la régulation émotionnelle, et ceux-ci doivent être récompensés par des retours positifs et des encouragements. La règle empirique avec tous les enfants et les adolescents est de s’enthousiasmer pour le positif et d’être réaliste quant au négatif.

Abaissez vos propres attentes trop élevées. Si le moyen de sortir du découragement est le succès, il appartient aux adultes de créer des opportunités qui offrent exactement cela. Les attentes trop élevées déclencheront la réponse «je ne veux pas-à-je-ne peux pas». Soulevez la barre lentement.

Évaluez les problèmes d’apprentissage sous-jacents. S’il y a des antécédents familiaux de TDA / H, si vous voyez que votre enfant a des difficultés dans des domaines particuliers, il peut être temps de le faire évaluer. Grâce aux médicaments, l’apprentissage des compétences permet à l’enfant d’apprendre à surmonter son handicap. Plus important encore, vous saurez pourquoi votre enfant a des difficultés vous aidera à être moins frustré et plus solidaire.

Utilisez des carottes au lieu de bâtonnets. L’enfant ou l’adolescent opposant est en lutte de pouvoir avec le monde et aucune punition lourde ne fonctionnera. Au lieu de bâtons, vous devez passer aux carottes et récompenser les exceptions à sa négativité. Et si vous le faites, attendez-vous à peu de réponse. L’enfant ou l’adolescent est susceptible de se méfier et de ne pas tenir compte de vos commentaires positifs. C’est bon, continuez comme ça.

Fournir une attention individuelle. Dans de nombreuses familles, les Bens deviennent le problème familial, l’enfant qui explose ou se trompe constamment par rapport à ses frères et soeurs. Le danger ici est que cela se concrétise dans le rôle de la famille de l’enfant. Plutôt que de rivaliser avec les frères et soeurs pour obtenir une attention positive, il décide de ne retenir que l’attention négative, ce qui est mieux que l’absence d’attention du tout.

L’antidote à cette position est de fournir une attention individuelle de qualité sur une base régulière. La clé ici est de permettre à l’enfant ou à l’adolescent de décider ce que l’enfant et le parent feront ensemble. Pour un jeune enfant, il peut lire un livre qu’elle a choisi ou jouer avec Legos; pour un adolescent faisant un voyage samedi au centre commercial. Laissez l’enfant fixer le rythme et la direction, résister à la tentation de prendre le contrôle ou être critique. En faisant cela, vous donnez à l’enfant ou à l’adolescent un sentiment positif de contrôle; vous fournissez une expérience proactive, plutôt que toujours réactive.

Envisager des conseils. Un thérapeute du jeu peut aider votre enfant à apprendre à surmonter les frustrations liées à la thérapie. un adolescent peut accueillir un adulte attentionné en dehors de la famille qui peut l’aider à démêler ses émotions et à comprendre ses difficultés.

Avoir la conversation. Enfin, vous souhaitez amener votre enfant ou votre adolescent à jouer un rôle actif et compétent dans vos efforts pour l’aider à changer son image de soi et à redresser la situation. Ne discutez pas de vos devoirs de maths, mais de votre inquiétude: il est si facilement frustré, elle semble avoir du mal à trouver son chemin et vous voulez savoir comment vous aider, vous sentez qu’il manque des occasions de vivre de nouvelles expériences vous savez qu’elle est en colère et que vous voulez que vous vous entendiez mieux.

Et puis voir ce qu’il dit. Il peut avoir des suggestions ou ne rien dire ou peu. C’est bon, vous avez le problème sur la table. Maintenant, avancez avec les autres étapes.

Les enfants et les adolescents découragés grandissent pour devenir des adultes découragés qui non seulement luttent, mais ratent les occasions que leur vie peut offrir. Vous pouvez les aider à devenir le maximum possible.