Votre anxiété et vos relations: êtes-vous un bon match?

L'anxiété fait partie de la vie et, fondamentalement, il y a trois façons d'y faire face: approcher, éviter ou lier. Voici les caractéristiques de chacun:

Approche. Les gens qui sont capables d'approcher l'anxiété se sentent réellement anxieux. Ce qui les fait approcher, c'est qu'ils ont appris en chemin que l'anxiété fait partie de l'apprentissage de quelque chose de nouveau (par exemple, le nouveau logiciel au travail) ou de la résolution d'un problème (ne pas savoir où vous en êtes avec votre nouveau superviseur) . Les apprenants savent que s'ils s'en tiennent au logiciel, ils recevront une formation de l'informatique dans quelques semaines, ils le maîtriseront et leur anxiété disparaîtra.

Idem sur le superviseur. Bien que la conversation puisse être un peu inconfortable, ils savent s'ils peuvent demander au superviseur des commentaires sur leur performance, le résultat leur indiquera ce qu'ils peuvent faire ou ne pas faire pour résoudre les problèmes potentiels, et les connaissances et les faire va réduire leur angoisse.

Leur capacité à tolérer leur anxiété leur permet de ne pas être intimidés par le nouveau ou l'inconnu, ce qui leur permet de prendre des risques acceptables. Sans surprise, de nombreuses approches ont tendance à être créatif.

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Éviter. Contrairement aux personnes qui considèrent que l'anxiété fait partie de la croissance ou qui accompagnent un problème plus vaste qu'elles doivent résoudre, les angoisses sont le problème. Au lieu de pousser en avant, leur anxiété les accable et les arrête dans leurs voies. Parce qu'ils ne peuvent tolérer les sentiments d'anxiété, ils essaient d'éviter ce qu'ils pensent être à l'origine (comme le superviseur ou le logiciel) ou tuent les sentiments par la drogue, l'alcool, d'autres dépendances comme le porno ou les jeux vidéos, les médicaments, etc.

Lier. Contrairement aux approches et évitants, les liants ne ressentent pas d'anxiété. Pourquoi? Parce qu'ils ont appris tôt comment couper avant de construire. Ils le font en gardant leur monde petit, leurs vies sont conduites sur des routines rigides, une pensée rigide, le point de vue de tout-vous-avez-un-marteau-tout-est-un-clou vers le monde. Ils vont rejeter le logiciel comme impraticable, supposer qu'ils vont bien et ignorer le superviseur. Et si quelque chose venait à créer de l'anxiété, ils l'élimineraient littéralement de la conscience – en changeant le sujet, par exemple, ou en n'entendant pas ce qu'une autre personne dit. Les aveugles et le contrôle sont le nom du jeu.

D'accord, ce sont des types de base. Généralement, tout le monde a un mode primaire d'adaptation – par exemple, la plupart du temps, vous êtes un approchant – mais sous un stress suffisant passera à l'un des autres – se laisser submerger et éviter, ou devenir rigide et contrôlant. Là où cela devient intéressant, c'est quand nous combinons les différents types primaires dans les relations. Voici:

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Approche / Approche C'est un mariage fait au paradis. Pensez Lennon et McCarthy, Jobs et Wozniak. Ici, les deux individus peuvent prendre des risques, être créatifs, travailler ensemble pour s'attaquer aux problèmes et se pousser mutuellement pour se réaliser et développer leur potentiel individuel et combiné.

Approche / Éviter. Cette relation peut manquer de cette même magie, mais les approches peuvent être de bons modèles pour les évitants et peuvent être favorables dans leur apprentissage de l'anxiété d'approche. C'est ce que les bons parents font quand ils encouragent leur enfant prudent à aller de l'avant et à essayer pour l'équipe de football ou le jeu scolaire. C'est ce que font les bons thérapeutes lorsqu'ils aident les clients à s'exprimer et à avoir une conversation difficile avec leur père. De même, dans les relations entre partenaires, le partenaire qui prend le plus de risques peut utilement encourager l'autre jusqu'à ce qu'il puisse avoir ses propres jambes.

La seule chose délicate ici est de s'assurer que le partenaire approcher ne devienne pas le sergent / parent instructeur qui est critique et contrôlant, qui devient le gardien frustré gérant toujours l'anxiété de l'autre, ou devient le martyr qui assume tout ce que l'évitant évite, et finalement brûle. Pour que cela fonctionne bien, il faut une communication ouverte, des demandes d'aide claires et un sens du travail en équipe.

Si l'évaporateur, par exemple, sait qu'il est débordé en assistant à une fête où il ne connaît personne, il pourrait dire quelque chose comme: «Vous savez que je peux devenir timide dans des situations sociales; J'aimerais que vous m'aidiez quand nous irons à la fête samedi soir en prenant la parole à côté de moi et en soulevant des sujets pour m'aider à démarrer. »Ici, l'avoider reconnaît le problème en faisant une demande claire de soutien. , et avec elle est capable de faire un petit pas vers l'approche de son anxiété. Quand les deux peuvent travailler comme ça en équipe, la relation reste équilibrée.

Approche / Lié. C'est une relation difficile. L'apprenti qui est toujours prêt à aller de l'avant se sent coincé par la rigidité du classeur, peut sentir sa créativité être rejetée et sabotée. La reliure, de son côté, voit l'approcher comme imprudente, toujours secouant le bateau, et rendant la vie inutilement inconfortable. Ils se séparent généralement rapidement.

Eviter / Eviter Ce qui se passe à court terme dans ces relations et que les deux individus évitent les sujets qui créent de l'anxiété et évitent la confrontation – nous ne parlons pas de votre frère, je ne parle pas de votre consommation d'alcool. Le résultat est que les conversations difficiles sont contournées et que les vrais problèmes sont plus balayés sous le tapis que réglés.

Dans le cadre d'une relation à long terme, le couple élabore essentiellement des pactes de protection – non seulement je n'aborderai pas le thème de votre frère parce que je sais que cela vous contrarie, si quelqu'un d'autre le signale, je vais vous aider en distrayant et en modifiant sujet. Tels que le couple peut également se distraire des sujets difficiles entre eux en se concentrant sur les choses «là-bas» – ils peuvent développer une attitude un peu paranoïaque, haute alerte "nous contre le monde", par exemple, où ils se concentrent toujours sur le dangers autour d'eux afin qu'ils ne doivent jamais se concentrer sur eux-mêmes.

Éviter / Lier. Les reliures peuvent être séduisantes pour les évitants. Voici quelqu'un, dit l'avoider, qui semble avoir tout ensemble. Contrairement à moi, il / elle n'est jamais ébranlé – mon héros; ils peuvent m'aider à me sentir en sécurité. Contrairement aux approches, cependant, les liants ne sont pas de bons modèles. Au fil du temps, l'avoider découvre que le liant est rigide, qu'il contrôle parfois, qu'il écoute mal et qu'il est souvent indifférent aux émotions et aux besoins des évitants. L'avoider en a marre et finit par partir.

Lier / Lier. Notre dernière combinaison. Contrairement aux relations éviter / éviter où les deux sont activement anxieux et travaillent activement pour garder l'anxiété à distance, les liants, qui ne sont pas anxieux, peuvent coexister en divisant le territoire psychologique et pratique: Vous prenez soin des enfants, je vais apporter le argent; tu prends soin de l'intérieur de la maison, je ferai l'extérieur. Tant que nous nous laissons seuls pour faire notre propre chose, tant que nous vivons dans ces univers parallèles un peu cloisonnés, nous nous entendons bien. Ce qui manque, bien sûr, c'est une réelle intimité ou croissance.

Alors, où es-tu dans tes relations? Quel rôle avez-vous tendance à prendre? Comment fonctionne votre combinaison actuelle pour vous?

Si ce n'est pas le cas, le point de départ, bien sûr, est d'avoir des conversations sur la relation – comment vous vous sentez dépassé, ou déconnecté de votre partenaire. Si cela est trop difficile, notez-le dans une lettre ou un e-mail, puis relancez avec une conversation. Qu'avez-vous pensé de mon e-mail? Si cela ne fonctionne pas, allez ensemble voir un conseiller pour aider à créer la sécurité dont vous avez besoin pour dire ce que vous devez dire.

Et si vous réalisez que votre style d'adaptation ne fonctionne pas, que vous avez besoin de sortir de ceux qui vous évitent ou de lier les styles d'adaptation, pratiquez en prenant de petits risques, expérimentez en sortant de votre zone de confort. Le but ici est de vous désensibiliser à ce sentiment d'anxiété en apprenant à le tolérer en doses toujours croissantes. Et si vous avez besoin de soutien – quelqu'un pour vous défier ou vous soutenir quand vous sortez de votre confort, c'est bien.

Tout est question de croissance. C'est une question de pratique. C'est un peu de courage et une grande dose de patience.