Votre partenaire a-t-il des crises de rage? Voici ce qu'il faut faire

Source: Angry Tigress, de Flickr, utilisé avec permission

Si, pour quelque raison que ce soit – ou peut-être pas de bonne raison – votre partenaire vous tue, que devez-vous faire? Certes, de nombreux thérapeutes suggéreraient simplement de quitter les lieux. Car, par dignité et respect, vous n'êtes pas obligé de tolérer de tels abus. Mais même si une telle réponse est justifiée , elle peut en réalité être dangereuse, peu importe si votre partenaire vous traite avec acharnement ou cruauté.

Si les mots haineux et blessants qu'ils lancent sur vous sont justes ou faux (et il est sûr de supposer que, à tout le moins, ils sont très exagérés), les gens qui font rage ont désespérément besoin d'être entendus. Donc, à moins que vous ne soyez tellement déconcerté par leur fouet que vous ne pouvez pas penser droit ou émotionnellement tolérer leur hostilité super-chargée -ou, leur chagrin hors de contrôle vous effraie de votre esprit-il est presque toujours préférable de accrochez-vous là et essayez de "prendre" tout ce qu'ils vous crient si véhémentement.

Mais d'abord une mise en garde. Ni vous, ni qui que ce soit d'autre, ne devraient endurer de tels abus à plusieurs reprises. Et si cela semble interminable, alors vous devez absolument vous demander pourquoi vous restez dans une telle relation, et si vous avez besoin d'aide professionnelle pour vous en sortir. Néanmoins, si cette personne si encline à la colère et à la rage est capable de "posséder" son problème (par opposition à vous le projeter défensivement), alors, si elle est disposée à entreprendre une thérapie extensive, ses comportements délirants inacceptables finiront par devenir une chose. du passé.

Encore une fois, personne ne mérite d'être soumis à des abus constants. Mais, si vous détournez le regard de votre agresseur, ou si vous quittez la scène, voici le problème: votre agresseur verbal conclura probablement que vous ne les prenez pas au sérieux, que vous ne voulez même pas les entendre. Et leur ego fragile, incapable de gérer ce qui ressemble à un congédiement pur et simple (qui peut leur être plus douloureux que vous ne l'imaginez, ou dont ils sont même conscients, ou prêts à admettre), peut les amener à vous suivre. Ou traquez- vous, car leur exaltation hautement agitée continue d'augmenter. Il y a des moments où s'éloigner de votre «agresseur» peut encore exacerber la situation que ce qui a commencé comme verbal devient rapidement physique. Et une telle intensification – ou confrontation – devrait être évitée à peu près à tous les coûts.

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Voici le paradoxe inhérent à tout cela. Vous ne voulez certainement pas "prendre à coeur" leurs mots toxiques – comme en les absorbant – d'autant plus que dans la plupart des cas leurs mots sont déformés ou complètement sans mérite. Notez que les gens qui ont perdu leur sang-froid sont non seulement susceptibles d'employer les grossièretés les plus grossières (ou les plus grossières) pour vous dégrader, mais, en ayant régressé psychologiquement à un âge beaucoup plus précoce, parlent invariablement en absolus enfantins: «Vous toujours . . . "Ou" Vous jamais . . . "Et dans le feu de l'action, ces accusations dures et hyperboliques peuvent donner l'impression d'être des dagues pointues qui ennuient votre chair.

Néanmoins, si vous parvenez à vous maintenir à une distance émotionnelle suffisante d'une telle agression orale, vous pouvez écouter votre agresseur tout en réussissant à faire rebondir ses mots. Et ce qui peut être utile ici, c'est de prendre plusieurs respirations profondes et de prononcer le mot «calme», et peut-être aussi une phrase comme «Ça fait vraiment peur mais je sais comment y faire face» [ou] ». . . »De plus, il peut être utile de ne pas faire face à leur éblouissement mais, pour mieux prévenir leur énergie venimeuse, tournez votre corps à environ 45 degrés d'eux. Un tel repositionnement peut vous aider à éviter ce qui pourrait ressembler à un «assaut frontal».

Rappelez-vous, selon toute probabilité, la rage de votre partenaire en dit beaucoup plus sur eux, et la gravité de leurs problèmes non résolus, que sur vous. Dans les secondes (ou millisecondes) qu'ils sont devenus si furieux avec vous, vous pouvez presque supposer que, même inconsciemment, ils ont été rappelés de quelque chose qui les avait enragés dans le passé, peut-être aussi loin que l'enfance, mais qui à l'époque ils se sentait trop effrayé ou intimidé pour faire face.

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Source: Screaming, de Flickr, utilisé avec permission

À l'époque, ils se sentaient obligés de garder tous leurs sentiments combatifs ou de les «entreposer» au plus profond d'eux-mêmes. En conséquence, ce qui arrive inévitablement, c'est que dans les bonnes circonstances du jour , et du plus profond de leur être, cette perturbation intérieure jamais résolue vient rugir (comme un tigre encensé) à la surface. Et pour le meilleur ou pour le pire, cette situation ne semble pas effrayante pour eux, alors ils ne se sentent pas obligés de garder leur rage jamais libérée "contenue", ce qui signifie que dans le moment présent, ils ne peuvent pas aider (et oh-si-indistinctement) laissez-le sortir à fond.

C'est pourquoi il est toujours utile de garder à l'avant-plan de votre conscience la probabilité que votre antagoniste si enflammé ne réagisse pas du tout. C'est-à-dire, voir leur comportement comme une sorte de «folie temporaire», car il semblerait certainement qu'ils ont pris congé de leurs sens, ou complètement perdu leur emprise sur la réalité.

Ce qui veut dire que jusqu'à présent, votre partenaire n'a jamais eu l'occasion, avec émotion, de se réconcilier ou de se reposer. Comme le note Candace Pert dans son livre révolutionnaire The Molecules of Emotion (1999), les anciens sentiments peuvent en fait être considérés comme des entités chimiques, ou des neuropeptides , et ils continuent d'exister (quoique de façon latente) dans le corps. . . Jusqu'à ce qu'ils aient été «déchargés» une fois pour toutes, j'ajouterais, en accédant de manière imagée à leur source même et en travaillant à travers eux. Sinon, ils peuvent survenir (ou «resurgir») sous la bonne ou, peut-être devrais-je dire, dans de mauvaises circonstances.

En d'autres termes, malgré votre «déclenchement» de la rage de votre agresseur, il est extrêmement douteux que vous en représentiez la source . Dans leur tirade chauffée contre vous, ils sont probablement tombés dans leur propre enfant. Donc, tout ce qu'ils vous accusent avec tant d'acharnement n'a pas besoin d'être pris au sérieux – même si leur animosité est si manifestement excitée, ce n'est pas une bonne idée de leur dire que vous voyez leur explosion comme brutale, injustifiée, absurde , ou ridicule. Car dans un tel état régressé, il se sent totalement rationnel.

Aussi contre-intuitives que cela puisse paraître, leur rage pharisaïque est généralement considérée comme une défense désespérée, inconsciemment conçue pour conjurer des sentiments beaucoup plus douloureux et vulnérables qui peuvent être dangereusement proches de la surface (tels que le sentiment impuissant, inadéquat, rejeté, honteux, inamovible, etc.). Donc, les critiquer pour leur caractère ouvertement irrationnel peut, de manière subliminale, être vécue par eux comme une attaque directe contre leur (dernier fossé) défense de la rage, ce qui les pousse à devenir encore plus furieux.

D'ailleurs, les gens qui débordent déjà ne peuvent pas entendre ce que vous dites. Leurs "récepteurs d'écoute" sont gravement altérés; complètement déconnecté. Ils sont en train de crier, dans un état où une écoute attentive et compréhensive est tout simplement impossible pour eux. Ce n'est donc pas seulement un gaspillage de souffle pour vous défendre, vous justifier ou vous expliquer. Dans leur état super-éveillé, votre action ne fera que leur donner l'impression de nier totalement l'authenticité ou la légitimité de leurs plaintes.

Dans de telles situations, alors, comment pouvez- vous y répondre? En réalité, c'est seulement après que vous leur avez permis d'exprimer pleinement leur rage sans y résister (ce qui, franchement, n'est pas une mince affaire!), Que cela peut s'apaiser. C'est seulement quand leur furie s'est épuisée qu'ils peuvent être «restaurés» à leur moi adulte plus raisonnable. Avant cela, quoi que vous disiez, et peu importe comment vous le dites, votre réponse ne fera qu'accentuer leur colère.

Source: Colère, de Pixabay, utilisée avec permission

Pourtant, je m'en voudrais de ne pas ajouter que si, en tant que «rageaholics», ils sont si perturbés qu'ils répondent aux critères d'un trouble de la personnalité (par exemple, narcissique, borderline, paranoïaque ou sociopathique), il est possible que -si leurs boutons ont vraiment été martelés-ils pourraient faire rage pendant des heures et ne pas encore se calmer. Ou, en d'autres termes, en «répétant» leur colère, ils deviennent encore plus en colère.

Mais, en général, les individus enragés peuvent retrouver la capacité d'écouter et de réfléchir sur un point de vue autre que le leur si vous êtes en mesure de les faire d'abord entendre, et même (à quelque degré que ce soit) sympathiser avec. C'est-à-dire, si vous pouvez vous calmer émotionnellement pour que leurs paroles vous ricochent et leur faire savoir que vous pouvez comprendre leur fureur envers vous, et même la valider – étant donné qu'ils (à tort) interprété vos motivations ou votre comportement – vous augmenterez la probabilité qu'ils seront en mesure de revenir à une sorte de santé mentale.

Bien sûr, pour que vous compreniez vraiment ce qui les a déclenchés en premier lieu, vous devrez peut-être leur poser quelques questions, et cela avec beaucoup de tact et de diplomatie. Car s'ils éprouvent vos questions comme des «interrogations», ou comme quelque peu condescendants, les braises restantes de leur rage pourraient être rallumées. Cependant, si vous pouvez identifier précisément d'où vient leur rage et transmettre cela d'une manière compatissante, non menaçante, il y a une chance décente qu'ils vous rendent la pareille et vous écoutent comme vous l'avez si généreusement.

Ce n'est certainement pas toujours vrai, mais la plupart des gens ont un sens du fair-play. Donc, si vous avez été capable de tolérer leur diatribe abusive, ils peuvent bien vouloir écouter et apprécier votre expérience – ainsi que valider la droiture de votre point de vue envers tout ce qui les a amenés à être si impitoyablement contrarié avec vous .

Comme je tiens à souligner à mes clients, et dans beaucoup de mes messages pour Psychology Today , plus que toute autre chose, les gens ont besoin de se sentir compris. Donc, si vous pouvez comprendre comment les faire se sentir vraiment entendus , leur bataille irrationnellement enflammée avec vous est susceptible de prendre fin.

NOTE 1 : Si vous pouvez vous rapporter à ce post et connaître quelqu'un qui, selon vous, pourrait le trouver utile, veuillez transmettre son lien.

NOTE 2: Depuis que j'ai écrit de nombreux articles pour Psychology Today sur l'émotion si problématique de la colère / colère, si vous êtes intéressé à faire d'autres lectures sur ce sujet, voici quelques titres et liens:

"Larmes en colère"

"Ne laissez pas votre colère" mûrir "dans l'amertume,"

"L'Upside de colère rarement reconnu"

"Qu'est-ce que Donald Duck doit faire avec le contrôle de la colère?"

"Le thermostat de la colère-Quelle est la température de votre bouleversement?",

"La colère fait toujours du sens"

"La colère – Comment nous transférons les sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

"Un puissant processus en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable"

"Ce que votre colère peut cacher"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parties 1 et 2),

"Le paradoxe de la colère: force ou faiblesse?", Et

"Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif."

NOTE 3: Si vous souhaitez explorer d'autres publications que j'ai faites pour PT en général, c'est-à-dire sur une foule de sujets psychologiques, cliquez ici.

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