Votre partenaire s’arrête-t-il pendant les disputes?

Pourquoi certaines personnes arrêtent de parler – et ce qu’un couple peut faire à ce sujet.

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Sophie et Paul sont venus en thérapie de couple pour travailler leur communication. Quand je leur ai demandé de préciser le problème, Sophie a répondu: «J’essaie de communiquer tout le temps, mais Paul ne parle tout simplement pas.» Paul n’était pas nécessairement en désaccord: «Le fait est que je suis un grand La communicatrice au travail, mais Sophie est tellement en colère qu’il est impossible d’avoir une conversation avec elle. »À ce moment-là, Sophie s’est en colère:« Il est impossible d’avoir une conversation parce que vous ne parlez pas! C’est ce qui me met en colère! ”

Bien que cela se soit produit dans les premières minutes de notre première session, je l’ai laissé jouer (les thérapeutes de couple doivent voir comment les couples se disputent pour comprendre ce qui ne va pas). Paul ne dit rien pendant quelques instants, puis il se tourna vers moi avec un regard «Vous voyez ce que je veux dire? A ce moment, Sophie roula des yeux et se tourna vers moi avec son regard «Tu vois ce que je veux dire?

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J’ai vu ce que tous deux voulaient dire.

Une communication très courante se produit lorsqu’un membre d’un couple se bloque émotionnellement lors d’une discussion et cesse de parler. Cela peut arriver à n’importe quel moment de la discussion et se produit souvent assez rapidement, comme avec Sophie et Paul. Alors que Sophie considérait le silence de Paul comme un refus volontaire de parler, quelque chose d’autre se passe dans la plupart des cas.

En particulier, certaines personnes sont facilement submergées lors de disputes avec leur partenaire. Paul avait raison de dire qu’il communiquait bien au travail. Mais les discussions au travail sont rarement très personnelles et sont donc moins émotives. Paul a eu des problèmes avec Sophie, parce que les discussions avec elle étaient à la fois personnelles et très émotionnelles, ce qui l’a rendu débordé et submergé émotionnellement, ce qui l’a amené à fermer ses portes.

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J’ai demandé à Paul de décrire à Sophie ce qu’il lui arrivait quand il fermait: «C’est comme si ma tasse était pleine et que tu essayais d’y mettre plus d’eau, et qu’il n’y avait tout simplement pas de place là-dedans. Je ne peux tout simplement pas penser à ce moment. ”

L’explication de Paul était une assez bonne description de ce qui se passe dans ces situations. La fermeture n’est ni volontaire ni volontaire, mais donne le sentiment d’être dépassée. Quoi qu’il en soit, c’est toujours très frustrant pour l’autre partenaire, qui se sent contrarié et contrarié chaque fois qu’il veut parler de quelque chose d’important. Ils essaient ensuite de faire parler leur partenaire, mais tout ce qu’ils disent fait faire que leur partenaire se retire encore plus dans le silence.

Que faire lorsque votre partenaire s’arrête

Le titre de cet article peut indiquer qu’il est uniquement destiné au partenaire de la personne qui ferme, mais il est destiné aux deux. D’après mon expérience, la personne qui ferme cherche rarement des solutions à leur situation difficile, souvent parce que la fermeture est associée à des sentiments d’impuissance, alors j’ai décidé de la «lancer» d’une manière unilatérale, mais encore une fois, c’était écrit pour les deux membres du couple. En effet, vous devrez travailler ensemble pour briser cette dynamique difficile. Voici des recommandations spécifiques pour chaque partenaire. Pour être clair, cela ne fonctionnera que si les deux membres du couple suivent les directives que je suggère.

Directives pour le partenaire qui ferme

1. Lorsque vous vous sentez submergé, informez votre partenaire (par exemple, «Pouvons-nous ralentir un peu? Je suis débordé.»).

2. Si vous avez manqué les signes avant-coureurs et que vous sentez que vous fermez vos portes, demandez du temps pour vous calmer et pour rassembler vos pensées (par exemple, «Je veux parler, mais je dois d’abord me calmer et me vider la tête».)

3. Si vous demandez du temps, essayez de spécifier le temps dont vous avez besoin et le moment où vous pourrez reprendre la discussion (par exemple, «J’ai besoin de 30 minutes» ou «Pouvons-nous poursuivre la discussion le matin?»).

4. Comprenez que si votre partenaire accepte le retard, il le fait bien qu’il se sente très frustré. Par conséquent, il est de votre responsabilité de reprendre la discussion à l’heure que vous avez spécifiée et de la rassurer.

5. Si votre partenaire faisait quelque chose de spécifique dans la discussion qui vous a fait fermer (par exemple, en élevant la voix, en soulevant trop de plaintes à la fois, en étant trop dur et accusateur), dites-leur, une fois que vous avez repris votre travail, vous vous sentez dépassé. De cette façon, ils peuvent essayer de les éviter.

6. Si, lors de la reprise de votre discussion, vous vous sentez à nouveau submergé, répétez le processus consistant à demander une pause.

Directives pour le partenaire qui ne ferme pas

1. Comprenez que lorsque votre partenaire est trop submergé, il ne pourra pas assimiler ce que vous dites, peu importe si vous avez raison ou raison de le dire.

2. S’ils demandent du temps pour rassembler leurs pensées, donnez-les-leur, mais rappelez-leur de spécifier le temps dont ils ont besoin s’ils oublient de le faire et rappelez-leur qu’il leur incombe de reprendre la discussion à ce moment-là.

3. Comprenez que quelque chose dans votre approche leur a fait sentir qu’ils étaient dépassés. Cela ne signifie pas que vous avez fait quelque chose de mal, car certaines personnes sont très facilement dépassées par des situations émotionnelles. Toutefois, s’ils sont capables de formuler ce que vous avez fait de particulier, ce qui a contribué à les submerger, essayez d’éviter de le faire à la reprise de la discussion. Encore une fois, cela ne signifie pas nécessairement que vous faites quelque chose de mal, mais simplement qu’ils ne peuvent pas le gérer.

4. S’il vous est difficile de contrôler votre frustration ou si votre partenaire n’arrête pas de fermer, peu importe comment vous vous en approchez, essayez ce qui suit. Suggérez-leur d’écrire vos préoccupations par e-mail / texte et de répondre à chacune d’elles dans le même format. Utilisez ensuite cet échange comme point de départ pour reprendre la discussion (il est utile de détailler les «préoccupations», bien que chaque discussion ne devrait porter que sur un «problème»).

5. En règle générale, essayez de ne pas parler plus que votre partenaire. Essayez d’être concis dans ce que vous dites, puis donnez-leur la «parole». Si leurs réponses sont trop courtes ou peu informatives, posez des questions ouvertes, telles que: «Pouvez-vous m’en dire plus sur ce que vous pensez / ressentez?» Ou “Je suis sûr que vous avez aussi des préoccupations, et j’aimerais les entendre.”

6. N’interrompez pas votre partenaire quand il parle, aussi difficile que cela puisse être, les interruptions étant l’une des causes les plus courantes d’arrêt.

N’oubliez pas que cette dynamique est frustrante pour vous deux, mais vous pouvez la surmonter si vous travaillez ensemble. Ces suggestions demandent à chacun d’entre vous de sortir de votre zone de confort, pour que ce ne soit pas facile. Mais si vous pouvez améliorer votre communication, cela sera extrêmement bénéfique pour vous deux.