2 étapes simples pour mieux s'entendre

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Dernièrement, quand je faisais de la thérapie de couple, je me rends compte que bien que le contenu soit toujours différent et que le niveau d'émotion varie, la solution que recherchent les deux partenaires se résume souvent à ceci:

• Étape # 1: Faites plus de ce que l'autre veut.
• Étape # 2: Arrêtez de faire ce que l'autre gars déteste.

Et cela, je pense, est le noyau de ce que les deux doivent faire différemment.

Je sais, cela semble un peu simpliste – vous pensez qu'il doit y avoir quelque chose de plus compliqué que cela, qu'il y a tous ces problèmes, toute cette histoire, des problèmes sous-jacents profonds, etc. Mais quand vous pensez à ce qui est au centre de ne pas s'entendre, n'est-ce pas ce que tous ces arguments invoquent habituellement: amener l'autre à faire les étapes un et deux?

Facile à dire, mais là où tout cela s'effondre invariablement, c'est d'amener les deux partenaires à avancer sur ces étapes, parce que leurs têtes inventent les raisons pour lesquelles ils ne le devraient pas.

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Voici quelques-uns des saboteurs les plus communs du vrai changement:

1. "Je ne veux pas faire ce qu'il veut que je fasse, parce qu'il n'a fait aucun effort pour faire ce que je veux qu'il fasse." Vous pouvez sentir la lutte pour le pouvoir en lisant ceci. C'est un concours de clin d'œil: Qui va devoir faire le premier pas? Arrêtez-le: la lutte de pouvoir, le visage sauveur, la surenchère. Fais juste le premier pas.
2. "Après la façon dont elle m'a traitée, elle ne mérite pas que je lui donne ce qu'elle demande." Ceci est une variation de ce qui précède avec un peu plus de colère et de jugement: Vous obtenez une sorte de vengeance en retenant; vous arrivez à décider de la pénitence. Donne-le, avance.
3. "Ce qu'il veut, c'est … pas moi, pas ma personnalité, pas mes valeurs, etc." Si vous sentez que "quoi", quoi que ce soit, est en dehors de votre zone de confort, alors il s'agit de votre petit pas. S'il s'agit de valeurs, de visions de la vie, alors il s'agit de compatibilité, et ceux-ci, certes, peuvent être des compromis vraiment difficiles. Si vous voulez être "totalement vous" réaliser que le compromis peut être que vous devrez vivre totalement seul. Les relations nécessitent une adaptation. Décidez jusqu'où vous pouvez aller avec le compromis et le changement et voir si c'est suffisant.
4. "Il n'y a pas de fin à ce qu'elle veut – elle ne sera jamais heureuse, elle est seulement en contrôle. Pourquoi s'embêter?" Le tout-ou-rien qui pense ici est le point de blocage. Comme Benjamin Button l'a dit, "Vous pouvez changer ou rester le même et arrêter quand vous voulez, il n'y a pas de règles à cette chose." Donc, vous pouvez aller plus loin et voir ce qui se passe; vous pouvez arrêter quand vous voulez; vous êtes seulement contrôlé si vous pensez que vous êtes contrôlé. Son bonheur est à elle. Vous ne pouvez faire que ce que vous pouvez faire de mieux, et vous pouvez décider de ce que c'est.
5. "Il ne devrait pas être si sensible, ou devenir si contrarié, ou être si dérangé." Fondamentalement, vous dites qu'il ne devrait pas ressentir ce qu'il ressent, que ses sentiments ne sont pas valables, ne sont pas importants. C'est là que les couples commencent à se disputer sur la version de la réalité qui est correcte pour rejeter la sur-réaction de l'autre – je n'ai pas dit cela. Oui tu peux. Mais je n'ai pas dit cela – un argument inutile qui ne va nulle part et ne fait que nourrir le ressentiment. Peut-être qu'il "réagit trop", ou ne l'a pas vu comme vous l'avez fait; oui, il peut essayer d'adapter une autre perspective, mais c'est son appel et cela n'annule pas ce qu'il ressent maintenant. En attendant, pourquoi ne voudriez-vous pas faire quelque chose qui peut l'aider à se sentir mieux parce que c'est important pour lui et que vous vous souciez de lui?

L'hypothèse qui se dégage de tout cela est que vous voulez réellement améliorer la relation – la dynamique entre vous – et pas seulement «gagner», obtenir le même résultat, amener l'autre personne à changer, ou avoir une raison de sortir.

Vous pouvez aussi suivre le fil de l'histoire et cesser de vous sentir mal à l'aise avec le changement, le pouvoir qui lutte ou être en colère, ou s'engager dans une guerre de tranchées dans laquelle vous tenez tous les deux dans vos bunkers ou grenades périodiquement à l'un l'autre. Vous voulez changer le climat de la zone de guerre. Vous voulez essayer d'avoir un coeur généreux.

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Alors, découvrez ce que l'autre veut et ce qu'il déteste; faites-les le plus concret possible afin que vous sachiez exactement quoi faire. Vous faites la même chose: Dites-leur ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Et puis tout le monde baisse la tête et essaie de le faire, sans aucune attente. Voyez ce qui se passe, arrêtez quand vous voulez.

Faites de votre mieux.