5 façons nous rejetons l'amour (et comment arrêter)

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La plupart des gens ne pensent pas naturellement qu'ils rejettent l'amour, mais la question n'est pas vraiment de savoir si nous le faisons ou non: c'est ce que nous faisons et pourquoi . J'ai écrit dans des blogs précédents sur les raisons pour lesquelles beaucoup d'entre nous sont, dans une certaine mesure, effrayés par l'amour. Ici, je vais expliquer les façons dont cette peur se manifeste dans nos actions. Quelles sont les manières subtiles et pas si subtiles de résister à l'amour au quotidien? En apprenant quels comportements nous nous engageons à repousser un partenaire, nous pouvons commencer à changer ces comportements et changer la dynamique de nos relations. Plus important encore, nous pouvons développer notre capacité à donner et à recevoir l'amour que nous disons vouloir.

Alors, quelles sont les façons dont nous poussons l'amour loin?

1. Retenue.

Tant de couples vont s'asseoir dans mon bureau et parler longuement des qualités qui les ont initialement attirés à leur partenaire qui ne semblent jamais ou plus jamais apparaître: «Il ne vient jamais juste et me serre dans ses bras.» «Elle était une telle personne »« Il était tellement reconnaissant. »« Elle était toujours patiente. »Lorsque les gens se rapprochent les uns des autres dans une relation, ils ont tendance à atteindre un point où ils ont peur et se retirent. Leurs peurs d'intimité peuvent commencer à les retourner contre eux-mêmes ou contre leur partenaire. Afin de créer de la distance, ils commencent à retenir les qualités que leur partenaire apprécie le plus.

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Ce processus est souvent inconscient et se produit involontairement, ce qui peut le rendre difficile à cerner. Cependant, si nous remarquons que nos sentiments commencent à changer – par exemple, nous éprouvons maintenant du ressentiment à l'égard de quelque chose que nous aimions faire pour notre partenaire – nous pourrions vouloir considérer que nous refusons de le faire. Les actions de retenue peuvent prendre plusieurs formes. Nous pouvons arrêter d'essayer d'être au meilleur de notre forme, ce qui pourrait nous inciter à être moins attirés par notre partenaire et à ne plus nous sentir comme si nous poursuivions notre partenaire. Nous pouvons cesser de faire de petites choses comme prendre vraiment contact lorsque nous nous disons au revoir avant de partir pour le travail ou d'accueillir notre partenaire avec affection quand nous reviendrons. Nous pouvons cesser d'écouter les histoires de notre partenaire ou de demander comment il se sent. En tant que pratique, nous devrions toujours être à l'affût de ces petites et grandes façons dont nous nous retenons d'être le soi dont notre partenaire est tombé amoureux.

2. Arrêt.

L'une des raisons pour lesquelles nous commençons à refuser ou à agir envers notre partenaire vient d'un système de défense interne qui nous coupe de nos sentiments. Nous formons nos défenses basées sur les expériences de la vie tôt. Ces blessures passées qui nous ont amenés à nous engager dans des actes se sentent toujours protectrices, mais servent en fait à limiter nos vies et nos relations. Par exemple, nous pouvons tomber amoureux de quelqu'un. Soudainement, les lumières d'avertissement clignotent et les pensées inondent comme, "ceci se déplace trop vite. Vous ne serez blessé. Tu n'as besoin de personne. Juste freiner. "En conséquence, nous nous éloignons de quelque chose qui nous rendait heureux.

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En agissant sur nos défenses, nous nous persuadons souvent que nous ne nous soucions pas beaucoup de la relation. Nous pouvons commencer à éviter les moments doux, en évitant le contact visuel ou en résistant à l'affection. Nous pouvons ignorer les compliments, les remerciements ou la reconnaissance. Quand un doux moment se présente, nous pouvons nous en débarrasser ou choisir ce moment pour nous plaindre ou soulever un problème qui aliène notre partenaire.

Nos défenses peuvent nous conduire à devenir intérieur ou à agir à froid, trouvant des millions d'excuses pour ne pas interagir avec quelqu'un que nous aimons. À des degrés divers, nous cessons d'avoir des sentiments pour eux, les écrivant souvent sans reconnaître ou donner de l'importance à leurs émotions ou leurs désirs. Nous pouvons soudainement perdre tout intérêt physique ou cesser de nous sentir attirés par eux. En retour, nous cessons de nous engager dans des actes d'amour qui font que notre partenaire se sent bien. Nous pouvons même carrément rejeter notre partenaire en ne lui faisant pas une priorité ou en évitant de passer du temps ensemble. Il est important de reconnaître que ce manque d'intérêt que nous ressentons soudainement ne peut pas être basé sur des circonstances externes que nous ne pouvons pas contrôler, mais sur nos propres défenses nous protégeant d'être vulnérables ou de nous approcher trop près.

3. Devenir trop critique.

Le côté le plus extrême de la fermeture de nos sentiments est de commencer à choisir notre partenaire, en se concentrant sur les défauts qu'il ou elle peut avoir. Nous pouvons commencer à écouter une «voix intérieure critique» qui s'attaque à nous-mêmes et à ceux dont nous sommes les plus proches. Ce critique intérieur est comme un filtre négatif qui nuance notre perception, alors nous commençons à avoir une image déformée et défavorable de notre partenaire et de notre relation. Nous pouvons nous retrouver à critiquer chaque petite chose au sujet de notre partenaire, de la tasse laissée sur le comptoir à la façon dont il ou elle demande une faveur. Notre voix intérieure critique peut nous pousser davantage à nous engager dans une mentalité de téton pour. Nous commençons à mesurer ce que nous donnons et ce que nous obtenons – voir notre relation comme plus un problème mathématique qu'un échange de bonté naturel et personnel.

Ce critique interne peut également soutenir une forme d'écoute sélective. Nous n'entendrons peut-être que les affirmations négatives que nous n'aimons pas ou qui tordront les mots de l'autre pour signifier autre chose. Il est souvent plus facile de voir notre partenaire comme rejetant plutôt que d'accepter son amour. Lorsque nous déformons les sentiments de notre partenaire, nous pouvons agir à l'écart, rejeté ou victimisé. Nous pouvons nous sentir désespérés et essayer de forcer notre partenaire à prouver qu'il nous aime. Cela aussi peut repousser l'amour, à cause de notre capacité limitée à l'accepter.

Lentement, si nous continuons à nous livrer à ce critique intérieur et à écouter ses conseils, nous forçons la distance dans notre relation. Nous construisons un cas contre notre partenaire qui peut miner nos sentiments d'amour. Nous sommes tous imparfaits, et il y aura toujours des qualités que nous n'aimerons pas chez nos proches. Mais si nous devenons cyniques et cessons de les voir pour ce qu'ils sont vraiment, nous cessons de les rapporter d'une manière qui est aimante et qui fait ressortir le meilleur d'eux et de nous.

4. Mettre la forme sur la substance.

Tellement de couples disent qu'ils sont amoureux mais se traitent les uns les autres avec un mépris ou un manque de respect de base qui fait qu'il est difficile de croire qu'ils s'aiment. Nous ne pouvons pas prétendre être amoureux sans agir avec amour. Les relations ont des problèmes lorsque les couples entrent dans un «lien fantasmatique», dans lequel ils remplacent de véritables actes d'amour par la forme d'être dans une relation. Ils fonctionnent alors comme une unité sans échanger le genre de respect et de gentillesse entre deux individus qui permet à l'amour et à l'attraction de s'épanouir.

Quand nous entrons dans un lien de fantaisie avec notre partenaire, nous commençons à remplacer le réel par des interactions de routine. Pour nous assurer que nous ne renonçons pas à l'amour réel pour le fantasme d'être amoureux, nous devrions éviter de fonctionner comme si nous étions connectés, par opposition à deux personnes qui établissent un lien. Nous devrions résister à la tentation de devenir un «nous» au lieu d'un «vous et moi».

Pour rester en contact avec nos propres sentiments d'amour, nous devrions faire correspondre nos actions à nos paroles et continuer à nous engager dans des actes que notre partenaire percevrait comme aimants. C'est la clé de tous les aspects de notre relation avec notre partenaire. Quand nous faisons des offres ou des promesses, nous devrions être sûrs de les garder. Nous ne devrions pas dire que nous aimons notre partenaire et voulons qu'ils se sentent attirés par nous, alors ne pas prendre les mesures pour se sentir le plus aimant et attrayant.

5. Combats de cueillette.

Tous les couples seront confrontés à des conflits et des problèmes difficiles à résoudre, comme le feront deux personnes ayant deux esprits souverains. Cependant, nous pouvons remarquer des moments où nous commençons à harceler ou provoquer notre partenaire plus souvent ou à l'improviste. Ces actions ne visent généralement pas à résoudre un conflit mais à le créer. Ils n'ont d'autre but que d'obtenir une réponse négative ou de pousser notre partenaire loin.

Par exemple, si notre partenaire agit de manière particulièrement affectueuse, nous pouvons choisir ce moment pour évoquer un autre moment où il n'agissait pas ainsi. Un de mes amis a remarqué que chaque fois que son petit ami était doux et affectueux, elle se lançait dans une plainte. Il disait quelque chose comme: «Tu es si gentil avec moi. Je suis tellement chanceuse de t'avoir », et elle répondait avec un« oui, mais »:« Ouais, mais tu n'as pas eu l'impression de ressentir ça hier matin. Tu étais si sombre avec moi. »Ceci, bien sûr, ferma ses sentiments chaleureux et ouverts et le plaça en défense. Il a forcé la distance au lieu de leur permettre de se rapprocher et de profiter d'un moment de connexion.

Il est important de remarquer des tendances dans notre comportement qui repoussent l'amour. Nous pouvons prendre position ouvertement et considérer toutes les façons dont nous pouvons retenir, fermer, être trop critique, se concentrer sur la forme, ou choisir des bagarres avec notre partenaire. Nous pouvons prêter attention et remarquer les sentiments que nous avons avant d'agir de la sorte. Sommes-nous menacés, intrus, anxieux ou insécurisés? Quand nous pouvons identifier ce qui est en nous, ce qui nous pousse à cesser d'être vulnérables et aimants, nous pouvons commencer à comprendre pourquoi nous agissons comme nous le faisons. Nous pouvons trouver les causes profondes de nos peurs ou de notre résistance à l'intimité.

En fin de compte, nous pouvons nous libérer de ces réactions en leur donnant un sens et en ne leur donnant pas le pouvoir d'influer sur notre comportement. Au lieu de cela, nous pouvons faire un choix conscient et actif pour adopter un comportement aimant et qui contribue au bien-être de notre partenaire et de notre propre bien-être. Nous pouvons être persistants dans nos efforts pour faire de l'amour une priorité et pour la garder vivante et bien dans notre vie.

Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org