6 vérités glissantes sur l'été

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L'été n'est pas pour les sissies, mais nous oublions cela chaque année. Voici ce dont vous devez vous souvenir:

1. Personne ne regarde les personnes d'âge moyen sur la plage, les personnes d'âge moyen étant définies comme étant trop âgées pour travailler et trop jeunes pour être incinérées. Si vous êtes entre ces âges, ne vous inquiétez pas de ce que quelqu'un va penser à votre maillot de bain, vos lignes de bronzage ou si vos cheveux se foiré. Ils ne regardent pas. La seule chose qui a chamboulé notre culture est l'idée que nous sommes sous le feu des projecteurs simplement parce que nous sommes assis au soleil. OK, d'accord, il y a donc un groupe qui regarde les femmes d'âge moyen à la plage: d'autres femmes d'âge moyen, qui poussent la pauvre âme assise à côté d'eux et qui demandent: "Est-ce que je lui ressemble? Celui là-bas avec la mauvaise ligne de bronzage? Est-ce que je lui ressemble à l'arrière? "Nous devrions arrêter de faire ça. Cela améliorerait la vie de tout le monde.

2. Vous vous asseyez dehors pour manger dans un moment d'insouciance joyeuse et vous serez dévoré vivant par des mouches comme un acteur de personnage dans un mauvais film d'horreur. Vous vous serez pulvérisé généreusement avec Off, Deet, Deep Woods Deet, et Get Off of ME Déjà et vous apparaîtrez toujours aux créatures bourdonnantes du crépuscule exactement comme un premier filet qu'ils déploient dans des articulations de steak de fantaisie. Vous aurez besoin de lotion calamine, de crèmes anti-démangeaisons, de crèmes anti-infections (pour lesquelles vous vous grattez de façon charmante jusqu'à ce que vous saigniez) et de ces petites pilules antihistaminiques roses qui vous feront perdre connaissance jusqu'au mois d'octobre. Mais d'ici octobre, les bugs auront disparu, donc ça va aller.

3. Personne n'a l'air bien dans un pantalon blanc. Oublie. Ne regardez pas les modèles: Les modèles professionnels sont aussi génétiquement modifiés qu'une betterave à sucre Monsanto. Pantalon blanc sur les gens ordinaires deviennent simplement un espace vide pratique sur lequel la nature écrira dans les taches d'herbe, le ketchup, la moutarde, le vin rouge, la salsa et l'huile de choses frites que vous n'auriez pas dû manger en premier lieu. La nature écrit plus sale que "Fifty Shades of Grey", qui est aussi une bonne description de ce à quoi ressemblera votre pantalon blanc après deux lavages. Pour plus de clarté: blanc cassé, ivoire, perle et beige clair comptent tous comme «blanc».

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4. Jouer avec un accessoire de plein air appelé «foyer» dans votre arrière-cour ne vous rend pas Un avec les éléments ou même un de la Mère des Dragons de «Game of Thrones». Cela vous fait, au mieux, quelqu'un qui a trouvé un bon usage pour les brindilles. Les foyers ne vous empêcheront plus d'être mangés vivants par les insectes (voir le point 2) que tout ce que vous pouvez pulvériser sur vous-même. Mais ça va vous faire éclater comme "Johnny the Human Torch" si vous vaporisez quelque chose d'incendiaire dans son voisinage qui comprend des "coolers" très bon marché qui se vaporisent lorsque vous ouvrez le haut. En outre, qui était le génie décider que nous devons tous commencer à allumer des feux les chaudes nuits d'été? Un gars avec beaucoup de bassins en faux-cuivre à vendre, peut-être? Je ne fais que demander. S'il nous dit de commencer à brûler de vieux pneus de camions dans nos allées en tant que nouvelle tradition estivale de l'année prochaine, pouvons-nous faire preuve d'esprit critique avant de dire à tous: «Quelle idée géniale! Les enfants vont adorer!?"

5. Vous allez transpirer. Même si vous utilisez des trucs cliniquement prouvés pour sceller tous les pores de votre aisselle comme le coulis, vous transpirez dans la mesure où vous aurez besoin de jeter une partie de vos chemises dans le foyer. Ils vont brûler joliment à côté du pantalon blanc.

6. Malgré tout cela, vous passerez de bons moments cet été. Il y aura des fruits frais sur la crème glacée locale, de la limonade maison, du maïs au beurre en épi, du thé glacé, de la barbe à papa aux foires de l'État et des hamburgers du grill. Et c'est précisément pourquoi il est bon que nous allons tous arrêter de nous regarder à la plage (voir item 1).

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