Aimer vs juger: Comment garder votre vie amoureuse

Source: Couple Amour Romance / Max Pixel Photo gratuit

La plupart des gens admettent volontiers que le moment le plus excitant de leur relation a eu lieu très tôt au cours de la parade nuptiale. Et sans doute, rien ne se compare tout à fait à la fraîcheur, à la nouveauté et à l'incertitude intrigante de cet état de romance si fascinant et presque mystique. La scène plus engagée, domestiquée, n'a guère besoin de se conformer au cliché cynique, «la familiarité engendre le mépris». Pourtant, rendre une relation «coutumière» conduit presque toujours à un certain désenchantement. Et de diverses manières, un tel éveil au monde banal ne peut que compromettre le charme original de la relation.

Ayant fait cette concession – une grande partie du sentiment de romantisme d'abord extatique doit inévitablement s'estomper – il y a une chose à propos de cet état quasi-idyllique qui n'a pas à le faire. Et malheureusement, c'est rarement souligné dans la littérature. Cet élément d'affection incroyablement puissant et durable est celui dont très peu de couples sont conscients. C'est aussi celui que pratiquement aucun couple n'est automatiquement "programmé" pour accomplir. Mais comme mon titre devrait le suggérer, si les partenaires doivent réaliser les bénéfices les plus profonds et les plus gratifiants de leur union – mentale, émotionnelle, physique et spirituelle – c'est absolument crucial.

Laissez-moi élaborer. Intuitivement (par opposition à intellectuellement), les couples amoureux romantiques semblent saisir l'idée que s'ils veulent continuer à co-créer leur attachement exaltant, ils doivent résister consciencieusement à toute tentation de critiquer l'autre. Et dans de tels cas, ce que cela signifie est «amour inconditionnel» – peut – être l' essence (non érotique) de la romance. Et, dans un tel état d'enthousiasme, c'est relativement facile pour eux.

Après tout, s'ils veulent se faire aimer de ceux qui leur sont devenus si chers, la dernière chose qu'ils auront tendance à faire est de juger ou d'évaluer négativement leur partenaire. Au contraire, pendant la parade nuptiale, les deux se concentreront sur le fait de plaire à l'autre et de le faire se sentir émotionnellement en sécurité. Et cela signifie écouter et répondre avec attention; faire preuve d'affection et d'admiration; faire preuve de gentillesse, de considération, de compassion, de confiance et de respect; etc. En un mot, ils concentreront leur attention à se faire sentir les uns les autres.

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C'est comme si ce que l'un ou l'autre des partenaires avait reçu ou reçu en grandissant finissait par se produire. Alors, bien sûr, cela mène aux «fuzzies chaudes» – aux sentiments les plus exaltants d'exaltation. Dans un sens, c'est un fantasme d'enfance devenu réalité: être accepté (embrassé, même!) Pour qui, par nature, ils sont . Dans l'espace raréfié de leur relation amoureuse, ils ne sont pas obligés de répondre aux demandes des parents pour être approuvés, ou d'éviter d'être désapprouvés, réprimandés ou réprimandés.

La seule chose qui menace le lien indispensable de l'enfant avec ses gardiens est la critique. Car être critiqué est vécu intérieurement comme une invalidation; une attaque sur son individualité. Peu importe que ce jugement négatif soit verbal ou physique. C'est encore déstabilisant et anxiogène. Il se pourrait bien que, à un niveau profond et subliminal, les partenaires dans une relation amoureuse beaucoup plus sûre reconnaissent que le but caché de leur relation est de guérir des blessures de l'enfance encore non résolues. Et ce sont des blessures causées par l'incapacité de leurs parents à leur fournir un amour inconditionnel   (Voir Harville Hendrix, Obtenir l'amour que vous voulez , édition révisée, 2007).

Pour accomplir cette «cure» de la relation charnière, les deux parties doivent soit accepter toute la personnalité de leur partenaire, soit au moins garder leurs qualités moins attachantes pour ne jamais prétendre au centre d'attention. Ils ont besoin d'ajuster leur lentille interne afin que ces aspects moins aimables restent (heureusement) flous. Car c'est cette illusion scrupuleusement cultivée (quoique largement inconsciente) de «juste justesse» qui, en fait, contribue le plus à leur capacité de percevoir leur relation comme singulière; précieux; inestimable.

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Indéniablement, votre partenaire affichera des traits que vous n'auriez jamais choisis de façon indépendante: des traits que vous pourriez trouver désagréables ou carrément agaçants (comme leur tendance à remettre à plus tard, être désorganisé, poser trop de questions, être trop analytique, etc.). Pourtant, même leurs limites, leurs faiblesses ou leurs bizarreries sont facilement prises en compte lorsque – dans la phase romantique qui accepte tout – vous êtes invité à fixer votre «projecteur» sur leurs qualités les plus attrayantes.

Le problème, bien sûr, est qu'une fois que vous avez «sécurisé» la relation, une fois que vous avez réussi à gagner le cœur de l'autre, vos gardiens critiques d'antan – et combien d'entre nous avaient réellement des parents qui ne critiquaient pas souvent nous?! – faire le bruit auparavant inaudible à l'intérieur de votre tête se heurter comme des cymbales. Et votre avoir, à l'improviste (comme tout le reste d'entre nous), intériorisé ces fantômes de jugement de votre passé vous rend tout trop vulnérable à leurs anciennes exigences éternelles. Ces parties de votre cerveau qui ne sont plus adaptatives ont toujours l'intention de vous harceler pour tout ce qui est lié à leurs évaluations négatives de vous.

En conséquence, chaque fois que votre partenaire fait quelque chose de similaire à ce qui pourrait contraindre vos «parents intérieurs» à vous critiquer, vous vous sentez obligé de les critiquer. Et ainsi, votre amour inconditionnel pour eux – maintenant rendu conditionnel – annonce la mort de la romance. Car vous n'êtes pas simplement en train de juger votre partenaire dans votre tête; vous êtes en train de vocaliser vos frustrations avec eux, en déclarant haut et fort ce que vous n'aimez pas à leur sujet.

. . . et ainsi, typiquement, ils le font avec vous.

C'est la plus grande partie de ce que l'on appelle familièrement la lutte de pouvoir – une étape relationnelle que je crois universelle. Et c'est la période qui marque la fin de l'amour romantique. Maintenant chacun d'entre vous tente d'essayer de changer quoi que ce soit dans le comportement de votre partenaire vous rend mal à l'aise. Et ce nouveau modèle de les juger négativement – pas seulement pour ce qu'ils font mais, en fait, pour qui ils sont – doit dégrader l'accent relationnel positif qui a réellement fonctionné pour engendrer votre romance. Ce qui avait été autrefois si incroyablement doux commence maintenant à devenir aigre.

. . . Alors, que faire?

Puisque nous sommes tous des sacs mélangés, nous sommes voués à décevoir notre partenaire (et ici, voir mon post: "Le paquet qui est Sam, Sue … et tout le reste de nous"). La réponse à ce problème de relation séculaire n'est pas de supprimer tous les sentiments négatifs envers notre partenaire. Ça ne marche jamais. Car ce qui, par la force, est intentionnellement maintenu, doit à un certain moment revenir en arrière une fois qu'une telle pression interne ne peut plus être contenue. Et c'est pourquoi j'ai tellement écrit sur le fait d'apprendre à apprécier, et à accepter, les différences de personnalité qui existeront pour toujours entre vous, ou d' exprimer vos griefs et vos griefs d'une manière non agressive qui n'engendre pas votre les défenses du partenaire.

Et c'est un autre sujet tout à fait. Parce que – dans tant de mes écrits précédents – j'ai discuté (1) comment éviter ou atténuer les conflits relationnels, et (2) les façons de cultiver ou de renouveler l'amour dans le mariage, j'inclurai très sélectivement ci-dessous les citations à ces postes complémentaires. Mais ce que je veux souligner ici, c'est que juger et aimer ne peuvent tout simplement pas aller ensemble. Donc, quand votre relation est accablée par une discorde apparemment insoluble, il est sûr de dire que vos désaccords contiennent des quantités abondantes de critiques (probablement mutuelles).

Si, par conséquent, vous voulez retrouver un peu de tendresse amoureuse qui a été perdue entre vous, il est essentiel d'apprendre comment gérer beaucoup plus efficacement vos différences (inévitables). Cela vous ouvrira la voie pour offrir à votre partenaire l'amour et l'acceptation inconditionnels qui vous ont fait un couple. Et qui, malheureusement, peut maintenant être manquant.

Mes précédents articles qui développent les points que j'ai mentionnés ici, et qui fournissent des remèdes spécifiques à ces difficultés, sont les suivants:

"Quel est l'impératif clé pour un amour durable?"

"Qu'est-ce qui rend Romance si romantique (et si condamné)?"

"Couples-Quand la dernière fois que vous avez visité votre" Joy Museum "?

"Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!"

"6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"

"3 raisons pour lesquelles les couples ont les mêmes combats encore et encore"

"Voulez-vous éviter les explosions avec votre partenaire? Voici comment"

"Dans la relation, la compréhension – pas d'accord – est la clé. Pourquoi?"

"Un mariage = deux réalités"

"4 règles essentielles pour aborder le conflit des couples"

"Couples acceptant de se désaccorder: De quoi s'agit-il vraiment?"

"Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"

"Compromis rendu simple: sept conseils pratiques pour les couples"

"Arrêtez de critiquer votre compagnon-ré-apprendre ce que vous avez connu"

"Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)

"Dans les familles, le sang peut être plus épais. . . Mais la peau est plus fine "(Partie 3 de" Pourquoi la critique est si difficile à prendre ")

"Colère-Comment nous transférons des sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

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Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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