Pour certains, le fait qu'Anthony Weiner ait exercé un jugement terrible, s'est humilié et a potentiellement blessé le Parti démocrate est tout ce qui compte. D'autres sont plus impressionnés par la façon dont son comportement reflète la pathologie globale de l'ego masculin, en particulier ceux des politiciens et des personnalités publiques. Et d'autres encore pensent qu'il n'est qu'un crétin immature.
Certaines personnes, cependant, sont vraiment curieuses des raisons psychologiques profondes qu'un homme à succès comme Weiner qui est marié à une belle dynamo d'une femme risquerait sa carrière pour s'engager compulsivement dans la répartie érotique la plus superficielle avec des femmes qu'il ne connaît pas et avec qui il ne considérerait jamais avoir une vraie relation. Le fait qu'il soit apparemment traité pour une dépendance sexuelle ne fait que le rendre plus confus. Qu'est-ce que la dépendance sexuelle et cela explique-t-il vraiment le comportement de Weiner?
Basé sur des décennies de recherche et d'expérience clinique dans le traitement des angoisses, des inhibitions et des compulsions sexuellement fondées chez les hommes, je pense que je peux expliquer certaines des motivations plus profondes en cause. Mais je tiens à préciser deux choses dès le départ: La première est que je ne sais rien des problèmes particuliers avec lesquels M. Weiner a lutté. Tout psychothérapeute digne de ce nom devrait grincer des dents à des soi-disant «experts» qui, sans aucun contact direct avec le «patient», cherchent à analyser le vrai Anthony Weiner dans les médias. La deuxième mise en garde est que la compréhension du comportement sexuel n'est pas la même chose que de le tolérer. Nous pouvons comprendre quelqu'un comme Weiner et condamner toujours son comportement. Notant que le sexting peut avoir une signification différente de celle de son initiateur plutôt que de son destinataire, il ne laisse pas l'initiateur se débarrasser du «crochet» que sa femme, ses collègues et ses électeurs choisissent de lui mettre.
En dépit du dicton de Freud, les préférences sexuelles et les fantasmes, et non les rêves, sont la voie royale vers l'inconscient. Tout comme connaître la forme d'une clé vous permet de déduire la forme de la serrure qu'elle ouvre, de même, connaître le mode préféré de satisfaction sexuelle et de fantaisie de quelqu'un vous permet de déduire beaucoup de la vie intérieure de cette personne. La raison est simple: les préférences sexuelles et les fantasmes sont des moyens de contrecarrer certaines croyances et sentiments qui, laissés à eux-mêmes, amortissent notre libido. Pour que l'excitation se produise, ces croyances et sentiments doivent être momentanément annulés ou diminués. C'est exactement ce que font nos fantasmes et préférences sexuels. Ils nous rassurent que nous sommes à l'abri de ces pensées et sentiments qui mettent en péril notre désir sexuel.
Cette formule n'est pas évidente car sa logique est inconsciente. L'expérience subjective de l'excitation, du désir ou de la contrainte semble biologique ou autrement mystérieuse. La réalité est que le désir commence dans le mental et suit un chemin détourné vers le bas, mais il le fait en dehors de notre conscience. Tout ce que nous savons est le produit final.
Par exemple, l'excitation est difficile si l'on se sent trop inquiet ou responsable de l'autre personne, pour sa satisfaction. La soumission sexuelle, cependant, soulève momentanément ce fardeau parce que dans un tel scénario ou un fantasme est impuissant et, par conséquent, ne peut pas être responsable. D'autres personnes pourraient avoir tendance à inhiber leur passion à cause de sentiments d'invisibilité et d'inutilité. Une telle personne pourrait graviter vers des situations et des fantasmes dans lesquels elle est un objet de désir, en montrant d'autres excitants. Qu'est-ce qui pourrait mieux contrecarrer les sentiments d'infériorité ou d'invisibilité que de se pavaner et d'éveiller les autres?
Un homme que je soignais et qui était secrètement préoccupé par le fait de drainer ou d'accabler les femmes de ses besoins s'attachait à de gros seins, les ressentant comme un marqueur symbolique pour une femme qui a beaucoup à donner et qui aime donner. Une femme que j'ai traitée qui était attrayante et confiante dans son propre droit a obtenu une assurance semblable de la taille et de la taille des hommes à qui elle a été attirée. Un homme, un avocat couronné de succès, a été attiré par une femme plus jeune parce que la jeunesse symbolisait (pour lui) un empressement et une légèreté d'être sans tache par les déceptions et l'usure de la vie. La jeunesse fonctionnait donc comme un antidote inconscient à sa vision réelle, acquise dans l'enfance, des femmes aussi malheureuses et impossibles à satisfaire, une vue qui glaçait dans la chambre à coucher. Enfin, une professeure d'université, une femme avec qui j'ai travaillé il y a de nombreuses années, s'est sentie attirée par les types de motards parce que leur façon apparemment grossière et leur sensibilité l'ont rendue moins coupable et inquiète de prendre soin d'eux. Une telle culpabilité et de l'inquiétude l'ont empêchée dans des relations dites «normales».
C'est comme ça que l'excitation sexuelle et le désir fonctionnent. Mais qu'est-ce que ça a à voir avec Anthony Weiner?
Certaines personnes, principalement des hommes, apprécient les rencontres sexuelles sur Internet, que ce soit par le biais de conversations érotiques, de gazouillis ou de sextages. En surface, l'attrait de ces modalités n'est pas si difficile à deviner. L'homme peut avoir de multiples rencontres érotiques, façonnées entièrement à son goût, et jouir d'un anonymat relatif. L'anonymat fourni peut être total, complet avec des pseudos fictifs et des identités inventées, ou relatif, comme c'était le cas avec Weiner qui flirtait (et plus) avec des correspondants en ligne qu'il ne connaissait pas du tout et qui ne le connaissaient que par son personnage public .
L'attrait le plus profond réside dans trois domaines uniques au monde numérique: d'abord, l'homme aime les relations avec beaucoup de femmes (dans ce cas). Ses barrières à la connectivité sont ainsi surmontées et sa solitude est temporairement allégée. Deuxièmement, les femmes sont objectivées, tout comme l'homme. Et dans une relation entre des objets, personne n'est vraiment dépendant, insatisfait ou malheureux. Et troisièmement, les femmes avec lesquelles un homme correspond, et les scénarios sexuels qu'il préfère le plus, peuvent être sélectionnées et sont sous le contrôle relatif de l'homme. Si l'autre personne ne «convient pas» et ne veut pas jouer de la manière prescrite, cette connexion peut être supprimée et une autre, plus appropriée, est disponible pour prendre sa place.
Bien que ces trois dimensions du jeu sexuel en ligne puissent être attrayantes pour les femmes, elles parlent aussi d'angoisses et de vulnérabilités particulières chez de nombreux hommes aujourd'hui. Pour des raisons liées à l'éducation de leurs enfants et à la construction sociale de la masculinité, les hommes ont tendance à être émotionnellement déconnectés d'eux-mêmes et des autres. Au cours de leur croissance, dans la mesure où les garçons doivent nier leur identification et leur dépendance vis-à-vis de leur mère pour se séparer et devenir «masculins», ils finissent par se couper de leur vie intérieure et refusent le sentiment de dépendance. C'est une recette pour l'isolement douloureux. La sécurité des relations Internet anonymes soulage temporairement la souffrance qui en résulte.
De plus, refuser la dépendance ne l'élimine pas. Les hommes ont toujours envie d'intimité, mais craignent que satisfaire cette envie ne les embarrasse dans des relations dépendantes avec des femmes qu'ils ne peuvent satisfaire ou rendre heureux et à qui ils abandonneront invariablement leur autonomie et donneront plus qu'ils n'obtiendront. Objectiver eux-mêmes et les femmes résout temporairement ce problème. L'homme et ses partenaires Internet (ou textos) volontaires échangent volontiers des images et des fantasmes dans une société d'admiration mutuelle exempte d'attentes, de plaintes ou de besoins quelconques.
Et, enfin, le «problème» particulier qui inhibe la capacité d'un homme à jouir du plaisir sexuel et du succès dans la vie quotidienne – par exemple, la croyance qu'il va faire mal aux femmes ou le sentiment qu'il est inadéquat, invisible ou petit. «Sauce secrète» derrière une masculinité confiante – peut être très précisément déconsidérée à travers des scénarios et des scénarios joués avec des femmes choisies pour leur volonté de le faire (par exemple, être admirative, impressionnée, robuste, délurée, etc.).
L'Internet avec ses réseaux sociaux et ses communautés, les tableaux d'affichage et les forums de discussion anonymes, et les modalités interactives rapides comme le texto promettent aux hommes le terrain de jeu idéal pour que leur désir et leur vie imaginaire s'épanouissent. Les vraies femmes dans le monde réel sont plus problématiques, avec leurs attentes lourdes de réciprocité et de réciprocité, leur sensibilité humaine aux affronts et aux refus, leur besoin et leurs exigences de loyauté et de gardiennage.
Je ne présumerais jamais de diagnostiquer Anthony Weiner avec cette formulation, mais je peux dire que les schémas de comportement qu'il semblait adopter sont familiers à moi dans mon travail. En fin de compte, ils ne découlent pas de l'aphrodisiaque du pouvoir, mais de la douleur d'être émotionnellement déconnectés, coupables, et peu sûrs de leur propre adéquation émotionnelle et sexuelle avec de vraies femmes dans une vraie relation intime. Ces questions ne sont pas plus marquées dans les personnalités publiques ou les hommes ayant un pouvoir politique ou financier, bien que lorsque ces hommes sont éclatés, cela rend plus de notoriété. Les manifestations de ces problèmes et conflits sont légion. Ils sont reflétés par des sentiments tout aussi douloureux chez les femmes qui luttent pour surmonter leurs propres inhibitions et craintes en utilisant des débouchés et des fantasmes qui leur sont propres. De telles luttes ne sont pas moins «foirées» que celles vues plus publiquement chez les hommes. Les deux sexes de notre société se débattent avec les démons de la sexualité et les obstacles à son expression saine et à sa satisfaction. Le monde numérique sert si souvent comme un pansement pour la douleur et la souffrance
