Amour et peur dans la parentalité

Donc, j'ai connu un échec parental majeur l'autre jour. Un parentage "ef up", si vous voulez.

Je n'avais pas le genre de semaine où je me sentais au-dessus des universitaires, des activités estivales, de la nutrition, du comportement et des crises de colère. Celles-ci sont de moins en moins nombreuses quand vous êtes, eh bien, un être humain menant une vie normale. J'ai eu le genre de semaine où tout a saigné dans tout le reste. Je ne dormais pas bien, ce qui a affecté mon rythme de travail, ce qui m'a rendu encore plus fatigué et frustré, ce qui a affecté mon estime de soi, ce qui a eu un impact négatif sur ma relation, ce qui a eu un impact sur mon rôle parental.

N'est-il pas drôle de voir comment toutes les «petites choses» en apparence s'accumulent rapidement?

C'était un matin de semaine, et je travaillais sur les compétences en mathématiques avec mon futur élève de deuxième année. Je sais, je sais, qui fait leur enfant faire des maths pendant l'été? Eh bien, cette maman asiatique fait, et c'est hors de propos. Nous travaillions sur la soustraction avec des nombres à deux chiffres. Il allait si bien toute la semaine. Il avait rapidement repris les compétences et même profité des maths. Dans mes moments de patience, nous avions joué avec les quartiers et les pièces de dix cents pour s'entraîner à les aligner et à les emporter. Je voulais le rendre amusant et tactile, mais cette journée était réservée à une vieille feuille de calcul ennuyeuse.

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C'était parti pour un bon départ. Soulagé, je l'ai laissé à la table de la cuisine et j'ai commencé à me concentrer sur d'autres corvées autour de la cuisine. Soudainement, au milieu de la page, il s'est arrêté. Il était coincé. "Mamaaaaa," jeta-t-il dans tous les aaaa pour accentuer les gémissements, "je ne comprends pas ça."

Je suis allé à lui et accroupi à côté de lui. J'ai utilisé son crayon pour souligner le processus, comme je l'avais fait auparavant. Bientôt, "Je ne comprends pas." Transformé en "Je ne suis pas bon à cela." "Je ne suis pas bon à cela." Transformé en "Je déteste ça.".

"Laissez-moi l'expliquer différemment." Je lui ai dit. En interne, je me suis demandé comment quelque chose qui avait si bien commencé prenait soudain un tour différent. Mon ton devenait plus rigide. Je n'étais plus chantant et optimiste, mais court et nerveux. C'est à ce moment-là que je me suis aventuré dans la frustration, mais à ce moment-là, sa tête reposait sur ses petits bras croisés sur la table. Il avait fini.

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"Vas-tu vraiment abandonner si facilement?" Dis-je. Je le perdais. Après quelques (très) brefs moments de patience, d'affirmation et d'encouragement, j'ai commencé à paniquer. Je veux dire, vraiment paniquer.

Donc, pour être complètement vulnérable et authentique avec vous, permettez-moi de partager quelques-unes des pensées qui me traversent la tête, des instantanés éphémères à ces dangereuses cognitions «en spirale hors de contrôle».

Qu'est-ce qui se passe? Comment était 25-13 sur la page avant si facile, mais 45-13 était soudainement si difficile? Est-ce que je lui ai appris à soustraire incorrectement? Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal? Pourquoi abandonne-t-il si facilement? Quel est son problème?

Alors … sommes-nous de mauvais parents? Nous n'avons pas été à la maison beaucoup ces derniers temps … est-il en retard? Le travail vient d'être si agité. Le donnons-nous assez? Faisons-nous assez? Est-ce qu'il reçoit assez d'enrichissement? Pourquoi a-t-il du mal à se concentrer? Pourrait-il répondre à certains critères pour le TDAH? Oh non, je deviens un de ces parents qui pense que c'est normal de pathologiser l'enfance. Il est juste un petit garçon de sept ans, n'est-ce pas? Quel est le problème avec moi! Et s'il n'est pas préparé pour sa nouvelle école? Et s'il est distrait en classe? Qu'est-ce que cela signifie pour le reste de l'école primaire? Et son avenir? S'il est si en retard maintenant, à quoi ressemblera tout le reste?

La liste continue. L'essentiel est, j'étais en colère.

Cependant, ce n'est pas tout à fait la ligne de fond. Vous voyez, la colère fonctionne comme un iceberg. Imaginez la colère comme la pointe de l'iceberg avec toutes sortes d'émotions qui subsistent en dessous. La colère nous donne un faux sentiment de sécurité et de protection. Cela nous fait nous sentir puissants et sûrs. En vérité, la colère est une émotion instrumentale recouvrant tous nos vrais sentiments. Habituellement, il y a beaucoup plus à l'histoire que ce que vous voyez au-dessus de la surface. Rappelez-vous ce qui a coulé le titanic? Ce n'était pas la substance visible sur le dessus, c'était la partie massive de la glace flottant tranquillement au-dessous. Il a tranché le métal et a déchiré le bateau. C'était la partie qui mérite d'être prise en compte.

Source: Connexion à l'éducation à la résolution des conflits

De même, sous la petite pointe de l'iceberg de la colère se cache une tonne d'émotions. Embarras, culpabilité, inquiétude, regret, nervosité, douleur, blessure. Vous l'appelez. Si c'est inconfortable, vulnérable et effrayant, c'est là que ça se passe. Nous ne voulons pas y aller. Nous ne voulons pas le partager. Alors que faisons-nous? Nous nous protégeons de la colère. Nous nous cachons derrière la colère, nous n'avons donc pas à révéler notre vrai moi et nos sentiments authentiques. Vous pouvez en savoir plus sur l'Iceberg Anger à travers l'Institut Gottman ici.

Pour partager ma propre expérience avec l'iceberg de la colère, j'ai réalisé que sous ma colère et ma frustration il y avait beaucoup de peur.

Je laissais ma peur pour l'avenir de mon fils dans une nouvelle école tirer le meilleur parti de moi. J'avais peur que notre ménage de deux parents qui travaillaient soit inadéquat. Surtout, je laissais mes propres peurs au sujet de mes insécurités parentales prendre le dessus.

Ce que j'ai appris au sujet de la peur des mentors, du travail en thérapie et de ma propre expérience de vie, c'est qu'elle est à la fois toxique et informative. C'est une expérience humaine si révélatrice et fondamentale. La peur, cependant, ne peut tout simplement pas exister dans le même espace que l'amour. Quand nous avons peur, nous nous retirons de la vie. Quand nous faisons l'expérience d'un amour sain et sécuritaire, nous sommes en paix.

La psychiatre suisse Elisabeth Kübler Ross a travaillé avec des personnes mourantes qui ont été forcées d'affronter leurs peurs de front pendant leurs derniers jours. Elle a dit une fois que nous devons choisir d'être dans un endroit ou un autre, la peur ou l'amour. Chaque moment offre une chance de choisir l'un sur l'autre, et comme tout le reste, choisir l'amour plutôt que la peur est un processus continu. Ce n'est pas toujours facile.

Je veux dire ici que les émotions ne sont pas mauvaises. Je serais un terrible pratiquant si je plaçais un jugement de valeur sur des émotions spécifiques. Tous les sentiments fournissent des données, et à partir des données, nous pouvons en tirer une histoire. Nous pouvons dire: «D'accord, qu'est-ce qui se passe vraiment ici? De quoi s'agit-il réellement? »De là, nous pouvons changer notre comportement. Nous pouvons inviter de nouvelles émotions dans l'arène. Nous pouvons faire des choix plus positifs et sains dans nos vies et dans nos relations.

J'ai décidé de me pardonner et de reconnaître que c'est l'un des nombreux «ef ups» parentaux que j'aurai dans ce voyage. Contrairement à l'autre jour, ce matin, j'ai décidé de choisir l'amour plutôt que la peur. J'aime mon enfant chèrement. J'aime sa volonté de relever des défis. J'aime sa maladresse. J'aime son sens de l'humour et son foutre. Je l'aime à travers les moments les plus faciles, les plus légers, et à travers tous les moments difficiles. Je l'aime quand je suis épuisé et questionne ma santé mentale, et je l'aime quand nous sommes blottis sur le canapé en regardant son émission préférée. Si je peux repousser ces pires craintes, ce qui me reste, c'est l'acceptation et la chaleur les plus pures. Ce n'est peut-être pas un moment parfait, mais c'est un moment d'amour que nous avons ensemble