Ce cerveau a besoin de sucre! (Diabète-2)

Source: lbagli / WikimediaCommons

«J'avais l'impression que mes parents s'en fichaient», dis-je à Jack, le travailleur social du Centre du diabète, en essayant de garder ma voix stable. J'ai 54 ans et je me sens un peu ridicule de pleurer sur le manque d'attention de mes parents aimants il y a 40 ans.

"Quand avez-vous été diagnostiqué?" Demande Jack. "1973," dis-je en regardant Jack dans mes yeux mouillés. Il me sourit et hoche la tête. "Euh hein. Vous ne savez probablement pas que dans les années 70, on a dit aux parents de ne pas faire une grosse affaire de diabète, de laisser l'enfant faire son propre chemin à travers les ajustements après le diagnostic. Vos parents étaient de bons parents, suivant les instructions des professionnels. Ce sont les professionnels qui ont eu tort. "

Cette information prend un moment pour couler. "On leur a dit de me laisser gérer ça?" Il hoche la tête. J'avais dix ans! Il hoche à nouveau la tête. "Je connais. Peux-tu le croire? Lorsque j'ai commencé à travailler ici, en 1974, j'étais le premier et le seul travailleur social de ce grand centre du diabète. J'ai dû travailler pendant des années pour persuader mes collègues que le diabète – que toute maladie chronique, en réalité – comporte un énorme élément de santé mentale.

Jack vient d'apaiser des décennies de douleur pour moi et a clarifié des décennies de confusion. Je savais que mes parents m'aimaient et étaient très inquiets pour moi. Ils me l'ont dit, et ils se sont bien occupés de moi quand j'ai eu de graves problèmes d'hypoglycémie, de faible taux de sucre dans le sang. Mais ils n'ont jamais parlé avec moi de ce que c'était que d'avoir le diabète. Ils n'ont jamais su à quel point j'avais peur de devenir un inadapté comme mon camarade de classe Alice August, qui avait le diabète avant moi. Et ils ne m'ont jamais demandé ce que c'était que de perdre le contrôle de mon corps et de mon esprit avec une grave hypoglycémie. Je pensais que cela ne leur venait pas à l'esprit de demander. Et maintenant, Jack suggère qu'ils ont peut-être reçu le message qu'ils ne devraient pas demander. Peut-être qu'ils n'étaient pas irréfléchis; peut-être qu'ils faisaient ce qu'ils pensaient être juste.

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Mes expériences avec l'hypoglycémie sont, en fait, si vives et étranges que j'ai besoin de les partager avec les gens. Bien sûr, une grande partie de l'expérience dans le passé était hors de ma portée: j'étais inconscient. Mais j'ai commencé à voir mes propres aventures neurocognitives comme un moyen de comprendre et d'empathie avec les étranges expériences cérébrales que d'autres personnes ont, avec la démence, avec la schizophrénie, avec la toxicomanie. Je comprends certaines des peurs associées au dysfonctionnement cognitif, et trouve un sens en aidant les gens à traiter et à s'adapter à la perte terrifiante de soi qui peut survenir lorsque le cerveau ne fonctionne pas correctement.

Quelques exemples de mes grandes expériences de mon cerveau qui sort de l'ordinaire:

Une fois, mon mari est dans la cuisine, prépare le dîner. Je suis assis à ma machine à coudre, ayant du mal à aligner les carrés de tissu pour ma courtepointe. Je suis assis un moment, les fixant, incapable de me concentrer. "Dave", dis-je enfin. Je ne bouge pas de la chaise parce que je ne peux pas. "Quoi?" Demande-t-il, au milieu du poulet qui brunit. «J'ai un faible taux de sucre dans le sang.» «Quoi?» Dit-il à nouveau en se dirigeant vers la porte pour m'entendre. "Faible. J'ai besoin de quelque chose. "Il me taille, et retourne rapidement à la cuisine pour prendre du jus. Pendant que je l'attends, le temps se ralentit, vraiment, très lentement, et je me rends compte que, en train de me donner le jus, il a allumé la radio. Il y a un murmure derrière moi, deux femmes qui parlent comme elles le font sur NPR, tranquillement. J'essaie de me concentrer sur ce qu'ils disent, mais je n'arrive pas à le comprendre. Je suis en colère qu'il ait pris le temps d'allumer la radio quand j'ai besoin du jus en ce moment.

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Quand il arrive enfin avec le jus, je dis: "Pourquoi avez-vous allumé la radio? J'en avais besoin tout de suite », et je vidais le verre. Il se tient à côté de moi, me regarde intensément. "Bonjour? La radio? Pourquoi? "Il prend le verre de ma main. "Chérie, je n'ai pas allumé la radio. Ce n'est pas le cas. Je t'ai apporté le jus en moins de 30 secondes. »Et j'ai éclaté en sanglots, la réaction d'adrénaline à l'hypoglycémie faisait rage à travers moi. J'ai plus tard google "hypoglycémie et hallucinations" et j'apprends que certaines personnes disent avoir des hallucinations auditives avec hypoglycémie sévère. J'étais contente que les voix que j'entendais étaient deux femmes conversant dans les tons NPR, pas de voix effrayantes me disant qu'elles allaient me tuer. Et j'ai certainement développé de l'empathie pour les gens qui entendent des voix qui semblent plus réelles que réelles.

Une autre fois, j'ai 16 ans, allongée au lit au milieu de la nuit. Mon cerveau a du mal à s'accrocher au sens de la vie. Le sens de la vie est une formule, et il commence par «R = _____». Je sens le reste de l'équation glisser au fur et à mesure que je deviens plus conscient. Je veux désespérément garder l'équation, à la connaissance de ce que R est réellement égal, parce que cette information sauvera le monde. Je le sens s'éloigner de moi. Je suis privé et je gémis. Une fois que je commence à gémir, je réalise que c'est une bonne chose à faire, et je gémis plus fort parce que, je commence à le savoir, j'ai besoin d'aide. J'ai vraiment besoin d'aide.

Mon père, endormi dans le couloir, m'entend et vient, et je dis maladroitement: «Jus», avant de disparaître dans les ténèbres. Il évalue rapidement la situation, me donne du jus d'orange, me réveille suffisamment pour que je puisse le boire. Je reviens lentement; il tient ma main fermement. Je lui dis que je dois aller aux toilettes, et il se lève et j'essaie de sortir du lit, mais mon corps ne fonctionne pas correctement. Mes jambes ne se plient pas. Nous sommes tous les deux si pleins d'adrénaline que mes jambes inopportunes nous frappent autant, et nous rigolons alors que je marche les jambes en l'air, une version de John Cleese au Ministère des Promenades idiotes, hilarante et maladroite, en train de faire pipi dans le couloir aux toilettes. Au moment où je rougis, mon cerveau est à la hauteur, et je me rends normalement au lit et je m'endors. Et oui, je m'interroge encore sur cette formule, sur le sens de la vie que j'ai eu dans mon cerveau pendant quelques moments alléchants.

Un autre épisode: j'ai 22 ans, au lit dans l'appartement que je partage avec Kevin. Je suis dans les ténèbres, puis je me rends progressivement compte qu'il y a une petite lumière semblable à une étoile au bout d'un tunnel. Je ne marche pas – je n'ai pas de corps – mais ma vision me conduit à travers le tunnel, vers l'étoile. Et puis j'entends la voix d'un homme, disant très fort mon nom: "Elizabeth! Elizabeth! Pouvez-vous m'entendre? "Je suis irrité par le volume, par sa question stupide: Bien sûr, je peux l'entendre! Il crie! Mes yeux s'ouvrent brièvement, et je suis encore plus irrité, car l'homme étrange fait briller une lampe de poche très brillante dans mes yeux. Je ferme les yeux et gémis, et il crie à nouveau: "Elizabeth! Ouvre les yeux, Elizabeth! "Je veux lui donner un coup de poing dans le nez, alors j'ouvre à nouveau les yeux.

Quelques minutes plus tard, je suis roulé dans la salle d'urgence. Un très jeune homme en blouse de laboratoire m'accoste et file à côté de nous alors que l'EMT manœuvre la civière dans l'unité. «Elizabeth, est-ce que c'était une tentative de suicide?» Je suis à peine conscient, et la question me secoue les os. "Quoi?" Je demande, et il répète: "Est-ce que c'était une tentative de suicide?" Je le regarde, et je vois un garçon blond avec des lunettes, essayant de jouer au docteur. "Dieu, non," je dis avec choc. "Es-tu sûr?" Dit-il. Je parle lentement, car il est évidemment mentalement défié. "Ce n'était pas une putain de tentative de suicide." (Apparemment, l'adrénaline débloque des mots et des rires.)

Heureusement, il n'est pas mon médecin urgentiste; Au lieu de cela, mon voisin l'est. Amy est sensée, intelligente et habite trois appartements de mon petit ami et de moi. Je ne la connais pas, mais elle est familière et rassurante. Après m'avoir examinée, elle suggère que je fasse un suivi avec le Dr Walsh, qui aide les gens à prendre un nouveau traitement contre le diabète: une pompe à insuline. Elle me rappelle aussi que la glycémie très basse comme la mienne m'empêche de travailler et que j'aurais pu mourir.

Bien des années après avoir reçu une pompe à insuline modèle, Jack, le travailleur social du Centre du diabète, me demande de déclencher l'alerte de mon nouveau moniteur de glucose continu lorsque mon taux de sucre sanguin descendra à 75 mg / dl. Pourquoi si haut? Pourquoi pas un nombre inférieur à la normale idéale, au moins? Jack me regarde. Apparemment, j'ai raté quelque chose. "Les déficits cognitifs commencent à apparaître dès que vous atteignez 65 mg / dl", me conseille-t-il. "Ne risquez pas de vous embrouiller." En pensant à mes antécédents d'hypoglycémie sévère, je révise ses mots: Ne risquez pas de perdre contact avec la réalité. Ne risquez pas de perdre le sens de la vie. Ne risquez pas de perdre ma vie réelle elle-même.

Je garde maintenant l'alerte CGM à 75, et même si ça m'agace quand ça se déclenche, je me souviens des voix de NPR, de mon ministère de Silly Walks, et de ce garçon-docteur exigeant de savoir si j'essayais de me tuer. prenez un verre de jus.

Source: Agence de l'USDA / WikimediaCommons